我与明月

窗前

    如果我的目光具备明月与地球之间的高度，那么我这一生的作为就完美了。

  “你希望自己将来会成为什么样的人呢？”

  “都无所谓吧。”

  “什么呀。你不想出人头地吗？”

  “想。”

  读书时，教师和我谈话。关于“以后要成为什么样的人”的这种话题，我近乎麻木了。仔细想想，如果一个人在认清自己的同时还不断欺骗自己，那未必太荒唐了。

  “怎能无所谓。”

  “我想和我的家人永远在一起。”我将内心的呼喊至于嘴边，这次的谈话也不了了之了。

  时常抬头凝视月亮。除去黑云，不，即使有黑云遮掩，它也是拥有美妙绝伦的身姿呐。它每晚都经过我的窗前，趁我不留神时溜得飞快。偶尔将金银泼洒进来，不点灯也能清楚瞧见屋内的物品以及大街小巷的花草。简直是世人的指路灯。

  我对它持有好奇、幻想。

  有时候觉得世间竟是如此美妙，就如姐姐常对我说“我们竟然能在这里能看到别的星球，实在太不可思议了！”

  独身时，我抬头对明月臆想：如果它不单单是个星球，而是被上帝赋予能量和眼睛的神奇生物，那这家伙一定哭笑不得吧，毕竟有我这么个人天天晚上盯着它看，致使浑身发毛。

  滑稽、可爱、悲凉。一下子贯穿我的思想。关于“我想和家人永远在一起”的思想，还得多亏我与明月的羁绊。

  家里并不富裕，也时长为钱争吵。妈妈说我不合群，唯书是最爱。但讽刺的是，我的学历只止步于中专。还因为纪律散漫，错过了毕业证。一个考试不及格的学生居然喜欢读文学名著？天底下再也没有什么比这个更荒唐的事了。

  那些年读三毛、张爱玲、余华、胡塞尼…简直是我这个患者对明月持有不同寻常看法的基础。也就是说，明月除了美，也是消极、精进的。

  历史更迭了一代又一代，名人、凡人去世了一个又一个。张爱玲逝世加州公寓时，明月高挂着，日本文豪太宰治投水自杀时，明月高挂着。美国总统奥巴马退休时，明月高挂着。九一八事变、天津塘沽爆炸，明月高挂着。每天都有人去世，每次一个人的亲人去世时，明月高挂着。

  萧红曾说它悲凉，实在尽然。天下事无不在它眼皮下发生。某天晚上我依着这念头，又想起老师的提问“将来的你会是什么样子的呢”？

  我呀，想成为一个不仅在别人眼里，还对得起内心的特别孝顺的人。

  每个人一天都有二十四小时，在同一片天空下，在明月俯视这帮人的时候，它也许会低喃“为什么有些人成了富豪，有些人却穷得要死呀？”

  “有些人读得了大学，有些人却连高中也考不上呀？”

  “有些人明知道人身难得，还学不会珍重呀？”

  佛教一直在强调生死。它说凡有所相，皆为虚幻；一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

  倘若懂得深思，并以正见对待万物，也就避免了人生遗憾。面对亲人时，需要尽心尽力。我这个心魔患者但凡看到亲人时，心里总想着“啊，珍惜吧，珍惜这一次吧。人生是减法呀，和他们见一次面就少一次面呀。他们会老死，也会因无常逝世。试想，突然有一天他们不在了，我一定会跑到他们经常出现的地方，即使心里清楚他们已经不存在，却还想固执地寻找他们的身影。同时也会后悔当初相拥时没有发自内心的用力，没有过多的肌肤之亲。说的每一句话，更没有估量在他们心中的悲喜……”

  你参加过葬礼的吧？一个活生生的人竟然能变成一堆粉末。不是很不可思议吗？

  这是消极的想法吗？我很想去医院或是精神病院走一遭。看看这世界之外的又一个世界。人都是要死的呀，有生命的东西一定会死。借着个人不同的精神体，创作出接连不断的奇妙作为。也许这就是导致我在面对家人时经常泪流满面的原因吧。

  “这柚子甜，吃呀。”

  祖母已经老了。去年中秋，年轻人们扎堆在客厅喝酒，只有她遵循传统，一个人在阳台赏月。跟前摆放奉神的食物，并点上香。她独自剥柚子、看明月。偶尔与我说句话。月光洒进来的点点寸芒更使她的白发金银了。我静看着，祖母和明月一样，皎洁、温柔，和蔼可亲。 

  迄今为止才明白。

  “永远和家人在一起”这件事是不可能的了，老一辈的人会我比们先逝世。既然做不到长久，就珍惜当下吧。

  此时此刻，我已经工作多年了。在飞机上，我将书合上，细嚼伟大作家毛姆的名言。

  “满地都是六便士，他却抬头看见了月亮”