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我们都还是个孩子
抱着那份天真不舍得放
你因未拥抱欢迎而生气，气的那般可爱
我因忘记吻别而抱怨，怨的那般无理
亲爱的你：
很抱歉这封信来的略迟。
从9月22日到10月5日，这近半个月的时间游荡在外，过了一个略显忙碌的假日，以至于回来后好几天才慢慢从疲倦中缓过神来。
这次倒不像是旅行，而是把一些有记忆的地方都走了一下。而关于旅行，前几年经常会想着要出去走走，以为那就是追逐自由的表现，以为只有在路上才会是向往的生活的模样；只是现在想来，之前的旅行与其是去看看外面绚丽缤纷的世界，倒不如说是要在去过的地方拍些美丽的照片，从而来感受被称赞与羡慕的那种快感；过程无非是到一个地方，感概一下好棒，好美之类的，转身走掉；终究都只是个过客，无法真正感受到属于它的精彩。总在想或许应该在一个城市待上一段日子，在它的生活中去感受点滴的美丽，感受自己属于它的一份子的那种感觉。当然，许多时候并不能如愿，毕竟时间总是有那么些的不凑巧，说起来，我们已经很久没有真正意义上的旅行了呢！
拍摄于敦煌西湖
这个月应该算是平淡中夹带着些小事，酸甜苦辣在心间，越来越会觉得好记性不如烂笔头，能写的还是写下来的好！
除了与上个月的忙碌相似外，你的生活里出差占据了多半，三天两头小出差，偶尔还要来个大出差。写这封信时你还未归来，在横店跟剧组有近半个月了吧，着实是份苦差。天天错乱的作息加上只有盒饭，就连洗衣也只能自己手洗，视频里的你显得憔悴又疲惫，忍不住会觉得心疼。累也好，曲折也罢，终究是你选择的路。在这慌乱而又无情的人情世故中，看着这一点点略显黯淡与忧伤的事，无奈的接受并与之抗衡。尽管你说早已不清楚梦想为何物，却还是坚持走在这条不曾想过放弃的路上。
记得前些天聊天说到，为何当时要放弃成为老师的机会？你的回答是不善言谈，并不适合当老师，于是从那个圈子里逃出。想到最初听到你的那些过往时，我也曾是你的迷妹呢，当然现在也是。从另一个角度来说，尽管你不是老师，与我而言，却又是位不可或缺的“老师”。
你有你的坚定，也有着属于你的温柔！之前总以为你是假的双鱼，毕竟距离双鱼座的浪漫有点遥远，不过慢慢的，好像也能微微的感受到一些属于你的浪漫方式。
有天清晨叫你起床，睡眼朦胧的你略带神秘的微笑着问我，“你的幸运数字是几？”我的内心戏是这样的：我的幸运数字，你难道不知道么，还来问我，搞什么。于是不耐烦的回到，“不知道”。接着你伸出五个手指，朝我比划，并且说回答完起床。于是只好像哄孩子般的回答你，“是5啊”并伸开手掌比划了一下，而就在这时，你像是男友力爆发般的伸过手来，与我伸出的手十指交叉，拉我掉进你的怀中，嘴里居然还念念有词的说着，“这也是最幸福的数字。”
这样的小举动就算在恋爱的时候都没有发生过，忍不住感慨了一下，接着就是好奇，怎么会来这么一出。当然啦，得承认我也是有颗小女人的心的，还是被温暖到了的，一种简单的小幸福在心间萦绕，就像多数女孩子被甜言蜜语所打动时一个模样。
忍不住问你哪里学来的，答案是微博！我哈哈大笑，紧接着便是对你的嘲笑。心中却也禁不住想着也是挺有趣的。接下来的那个清晨，在不经意间把了几个类似的小把戏抖落出来。比如：你问“我姓什么”，我回“张啊”，接着你就回“我之前姓张，现在幸福”；你问“如果是泡面，你会是什么口味”，我回“番茄牛肉味”，接着你就回“那我泡你啊”要知道当时我的表情则是一种白眼，却也是心里开花；还有什么“你跑的快不快呀，不管跑的快不快我都能追的上”等等套路，都在我身上套了一遍。
这些小趣事想来时是会嘴角微扬，怕只怕会在时光里淡淡忘掉，就像把本该感到感动的事，却习以为常，却又不可避免。
转眼就已是秋天，好在并没有像北方那样一下子转凉，这个春夏很是漫长的城市，这样舒适的季节显得极其珍贵。满园秋花起，微风拂面来；散云无觅处，岂能不珍惜。难得你忙里抽闲在这样的时候陪我去看花，附近的花海虽还在修建，却也没能阻拦它们盛开的欲望。穿梭在花丛间，看着它们如一个个小兵争相抬头，像是在接受阳光的洗礼，有一刻转身看着那金灿灿的向日葵，就像自己就是那点兵点将的大人物一样，如梦。
好久没有特地拍照了吧，这次拍照的同时也拍了一些小视频，这个不断变换的时代，比想象中发展的要快了太多。想起上次花海拍照是两年前的云南之行了，那时还总是抱怨你拍的不够美什么的，现在想来你对我应该也是挺无语的，却又不得不包容着我的任性吧。
去花海前在一片杂草丛生的沟渠前，你跳下又抱我过去，那一刻感觉或许放下那些坚硬的外壳，也很好，可以坦然的接受，力不能及，可以柔弱的像个女孩子。
日子呢依旧略显拮据，除了想买东西时会考虑一下，也并没觉得有多辛苦，或许心比以往都要安定了吧！我们用特有的盲目乐观前行着，改变着，不得不承认生活在慢慢的教会我们生活！
我呢，在过去的这个月，偶尔忙点工作，平日里按自己的计划做着事情，忙碌且充实。
这次去北京打着参加活动的旗帜，却好像干了许多事。习惯了在小世界里自在起舞，忽然要融入到大环境，就越发能够察觉到自己的渺小。
去协和复查，从医生那里出来后一种难过感涌上心间，独自走着，禁不住感慨这像是一条漫长而又艰辛的路。并不是结果不好，而是状态并不如想象中的那么好，这就是期望与现实的距离。总以为自己做好了一切准备，事实却是依旧脆弱的不堪一击！走进地铁，眼泪打转，终于还是忍不住蹲在角落里，任凭泪水流过。万幸这忙碌而又纷杂的城市中，并没有谁会在意。当然对于现实也不是不可以接受，只是不知道要怎样才能更好的去应对并解决，这是个顽固而不可轻易解决的问题；或许真的像他们所说还是会有那么丝自愈的希望，但却又那么遥远。很希望当时你能在身边，却也庆幸你不在，这一年多来数不清在你面前痛哭了多少次，崩溃就像个定时炸弹，时不时的爆炸，终于都过去了吧，从最初的拒绝接受，到现在可以直面，过程没有像想象中那么顺利，但是再怎样希望总是有的，就像内心终是要成长一样。
耗子和云云来北京陪我，见到她们，又忍不住哭了。有时会觉得很被眷顾，不管是在亲情还是在爱情与友情中，遇到了最好的你们。在她们的陪伴下，去了北医三院，那个住院许久的地方，很意外的主治医生居然还记得我，从出院离开北京后第一次去找她，被记得是一种温暖的感觉，与现在这边的主治形成了鲜明对比，或许是当时太特例了，想来也是一件很丢人的事！
在小岛上待了有一周的时间，这个安静的海边城市，每年都得回个一两次，不回就会觉得生命里少了些什么似的。之前总会觉得自己爱的是这个城市，但慢慢的却意识到，大概是因这城中的人，爱上了这座城。走过那些熟悉的街道，听听熟悉的海浪声，感觉连空气也跟着变的亲切；海风吹过，像是一场疗愈，一切都变得那么的轻松而又舒适了。会不会有那么一天可以在这里安个窝？
拍摄于敦煌西湖
十一刚好赶上中秋，于是又回到北京，准备陪爸妈过中秋，应该是从十多岁后就很少能够在家里过中秋了，自然的就想陪陪他们。事情好像都是注定般的赶巧，2号那天姥姥去世，于是赶回老家。听到这个消息时，是有些担心母亲，她一直都是柔软的那一种，原本以为她会难以承受，却发现原来她比我们想象的要强大许多，她明白这是不得不去面对的现实，她的世界里也早有准备，当事实真的发生时也就容易接受了许多。然而对于我来说，这却是第一次的真正意识到亲人自此隔世。
与姥姥的这次再见，就真的是再也不会见了吧！脑海中闪现出的关于她的样子：坐在床边，一只手转动佛珠，另一只手拉着我的手，用方言说着，“想开点儿，别难过。”现在想来，之前这句劝我的话，现在居然更像是在为此刻的我们所准备的了。
9月正式开始学习太极拳，尽管是大学时候的必修课，却因为当时的不在意，时间久了也就忘掉了。去年自己跟着视频学习，也仅仅只是学会比划招式；幸运的是遇到现在的老师和师兄们，加入到他们中去，早上5:40到7点，一点点的学习。事情总是贵在坚持，之前的自己太过于半途而废，愿能坚持。
最近和年长的人接触比较多，他们教会我许多东西，不过原本以为，等到花甲之年后会想得开，放得下。却发现这世界，原来和以为的世界还是有所不同，尽管没有那么糟，但也没有那么好。即便是年老后，我们的偏执也依旧存在，对于世界的看法也不会改变太多，性格使然，并没有那么轻松改变，当然也会因人而异。
接着便看了蔡澜的一本书书，任性的老人写了本任性的书，名曰《不如任性的过生活》，喜欢他的一些态度，也推荐你看。
与年长者对比，忽然就想起一次晚饭，同对面的20岁的陌生姑娘聊天，聊到谈恋爱时，她说不要谈恋爱，说的那么坚决，就像全世界的男人都曾背叛过她一般的恨。我也只好笑笑，真是羡慕那敢想敢做的年纪，什么都可以看起来很轻松。想起高中的时候做的一些决定，比如不要画画，不要写日记等等，最后也仅仅是成为了极其短暂的决定而已！
回想起来却又很有趣，或许未来看现在也会是这番滋味吧！！
呈现在我们眼前的世界越发清晰，但也好像在试着跳出那个想象中的框架了。
10月，让我们一起加油！
小满
写于2017.10.9
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