今天早上听了课，发现自己还是行动创造，所以要调整自己的能量。我心里是害怕离婚的，怕他难过，怕自己不舍。总是觉得离开他就是抛弃他，自己很残忍。
碎碎念：
1我到底要不要跟他离婚啊，离婚了以后要是我不能够独立怎么办？离婚以后我就是大龄剩女了，还是高龄产妇，我该怎么办？
2离婚了他家人会怎么想我，会不会觉得我忘恩负义，他会不会对我强行推进？逼我威胁我？
3我到底能不能够接受没有他的生活，我会不会又像以前一样又返回去找他？会不会又是死循环？
情绪与感觉：疑虑重重 担心焦虑 愧疚感 恐惧害怕
为什么这么想？
因为过去的自己就是这样做的，总是不够坚定，自己又不独立，每次都是反反复复，所以自己非常的担心害怕
为什么这么觉得？
因为我觉得我们在一起这么多年了，确实有感情，所以害怕自己承受不了，觉得很难受，又害怕自己这是行动创造，害怕自己做错选择
我真正想要的是什么？
1我想要轻松自然和平离婚，并且相互祝福
2我想要一个非常的疼我爱我尊重我支持我给我幸福的人在一起
3我希望离婚能够得到家人的支持和大家的祝福
舒缓：
1他是我自己在低频的时候找的，自然也好不到哪里去，所以现在我最重要的并不是要想跟他离婚，而是想自己真正想要的。我想要一个非常爱我的人，所以我要先爱自己啊，现在什么都不要去想，就想自己每天怎么样开心，就想让我感觉好的爱情。
2外界的一切都只是我内心的倒影跟投射，我为什么要去把别人当做创作者，这是我自己的人生，所以我要为自己做主，我过得再好别人又感受不到，我过得再差，别人也代替不了我，我知道自己在担心他那几个姑姑，她们都对我很好，所以自己有亏欠感。我应该谢谢她们，谢谢她们曾经对我的好，谢谢她们对我的关心与疼爱。投射我总是会遇到像她们这样热情又善良的姑姑。自己应该是感谢感激，而不是亏欠。对于他也是一样，谢谢他这么多年的照顾，虽然有很多不好，但是他总是非常关心我，给了我一个安稳的环境。所以我也可以投射我以后也有安稳的环境，找一个非常关心我在乎我的人。
3虽然被老师否定了一部分，但是现在的自己确实有进步了啊。以前嫂嫂不喜欢我，现在的自己勤快又不抱怨，嫂嫂越来越认可我了。而且现在的自己每天都很自律，自我调节能力也好了很多，越来越能够独立了，跟家人相处越来越好了，大家一起都非常开心。所以我已经今非昔比了啊。虽然还是有些问题，但是我还在不断的学习啊，每天都这么的坚持，并且现在越来越用心了，所以只会越来越好啊。以前是每次遇到问题自己不知道解决就想到他，现在知道这是匮乏的啊，我现在做什么都要靠自己。我可以很久不跟他联系，所以我觉得离开他我不会再反复了，我相信自己的确定指数越来越高了。我也变得越来越独立了。我的身体也越来越好了。所以我相信一切都是最好的安排！
我现在能做的就是活好当下，然后不要再去聚焦不要的，就想让自己感觉好的事情。不要纠结到底离不离婚，而是总是问自己我真正想要的是什么？我想要幸福，我想要一个体贴关心我的人，我想要自己越来越爱自己。放任他做他自己才能够放任我自己做我自己。不再去纠结离不离婚，那都是下游的事情。因为纠结就是在抗拒，想快点离开那也是在着急，在恐惧，接纳现状是这样，因为我现在能够做的不多，就先爱好自己再说吧！
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