自己对他越来越冷淡，而且自己昨天说了那些话，所以他今天对我越开始变得冷淡，看到他这样，其实我是很难过的。我觉得自己对不起他，觉得自己对他太残忍了
碎碎念：
1我跟他离婚了他是不是会很难受，他也是曾经对我最好的人，我就这样抛弃他了，我是不是很残忍
2其实很多时候想跟他说多一点，但是害怕自己离婚的时候会更加难受，所以我选择不跟他联系，尽量少跟他接触，我怕自己难过，我怕自己又改变主意
3其实我心里真的很难过，他再差他都是用他认为最好的方式对待我。所以不说什么物质，毕竟也是有十一年的感情，我对他唯一放不下的估计也就是感情了，难道他真的不是对的人吗？他的很多事情我确实接受不了，跟着他就是一眼望到头的感觉，他限制性的想法太多，不愿意去面对现实。所以理智告诉我要跟他离婚。
情绪与感觉：难受 愧疚 不安全感 亏欠感 抗拒
为什么这么想?
我知道除了感情我对他什么都放得下。可是我觉得感情又不能够当饭吃，他对我的不够体贴不管柴米油盐，感情又有什么用?只是我觉得他毕竟对我好过，我亏欠他太多了，我觉得自己耽误了他的黄金时间，是我让他把所有的付出都白费了，所以我觉得自己对不起他
为什么这么觉得?
我觉得自己对不起他，觉得他总是那么热情的关心在乎我，可是我总是排斥他，总是挑剔他嫌弃他，他已经对我够包容了，但是我害怕对他好，害怕我离开了会更难受。但是理智告诉我要离开他，我不能够再拖了，我也这么大了，长痛不如短痛，痛一两个月就过去了，所以我希望自己能够准备好，做好难受的准备，希望自己相信还有更好的未来等着我。
我真正想要的是什么?
1我想要幸福，开心快乐，我想要一个知冷暖，对我疼爱有加的人在我身边
2我想要能够和平离婚，希望我们两个能够早点走出来，对未来充满希望
3我希望自己能够调整好自己，无痛离婚，换他先换自己
舒缓：
1自己已经在舒适区很多年了，这一次要彻底做个了断。谢谢他对我的关心与宠爱。但是我觉得他真的不适合我。所以不管他做什么选择说什么话我都不要怪他，一切都是自己造成的。如果面对他，他说很多其他的，就一直要提醒自己，我真正要的是什么，我要的幸福他给不了，所以我放任他做他自己，我也不急躁，接受这样的他，接受他的一切。
2其实我最对不起的是自己，让自己一直这样委屈自己，一直压抑自己，也是我不够爱我自己。所以我也愿意放了他，也还给自己自由。这样强行推进，是不是自己掉线了，跟着他觉得不甘心，离开他放不下这段感情，所以还是自己段位不高啊，真的，换他之前先换了自己。接受这样患得患失的自己。不要否定自己，也不要急着做决定，就让自己慢一点，再慢一点，放任他做他自己，才能够放任自己做自己。
3自己的难过里有不舍，有亏欠，有依赖。对他的不舍，对他曾经一心一意对我好的不舍。亏欠他对我如此尽心，我却在他最痛苦的时候离开他。依赖他对我的呵护，只要我有什么问题他都会尽量帮助我解决，所以我不需要动自己的脑袋，我只要负责吃好玩好就够了。
可是我又抗拒他，接受不了他的儿子，接受不了他的妈妈，接受不了他的懒。接受不了他的不够体贴。他的儿子都读高中了，我常常在想是不是他儿子大了要跟我分家产，要与我争锋相对。我不能够接受。他的妈妈太过于强势，对我虽然好，可是她的性格她的习惯不是和我合拍，我不想跟她一起生活。他不管家务，又不赚钱，对我也只是管大方向，给不了钱，给不了关爱，不痛不痒，又吃不了苦，所以我还会去在乎他的年龄，都快五十了，还要养一个小孩，我以后真的很孤立无援啊。如果站在以后的角度，他是不是不是最好的选择啊
所以为了以后的幸福，我是不是得长痛不如短痛啊，只要跟我离婚，两个月我就可以满血复活，我每天会坚持学习，坚持进步，每天会去舒缓，不会再去抱怨，而是学着好好爱自己，所以为什么不让自己做更好的选择啊，我离开他也不是过不下去啊，我难道真的对不起他吗?这些年来我对他还不够好吗，他不做，我确实有很多的抱怨，可是我也从来没有亏待过他啊我对他的好他自己应该心里也很清楚，所以我并没有对不起他，只是我选择放弃了，放弃以后和他生活在一起，我想要更好的人生，我想要走出舒适区，所以我选择放弃，选择离开。并不是没有我他就过不下去，也并不是离开了他我就活不了，我们谁都可以离开谁，现在做决定还是趁早。所以我一定要坚定自己的信念，坚定自己的选择。这一次一定要挺过来。这两年的修炼可不是白修炼的。接纳他，接纳自己，然后去憧憬我要的。
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