文/南斗雨
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若我有一个女儿,我其实很想对她说:“亲爱的孩子,你不能远嫁……”
当你面临一段空间距离跨度大的感情时,你一定要铭记:不管他多爱你,也不管你多爱他,若他要你远嫁,你一定要看清这个人是否值得你如此付出;你也一定要掂量好这份感情是否值得如此倾注,如此的一切不顾。
毕竟,你一旦嫁过去,所有的一切都需要重来。工作,生活环境,甚至是简简单单的饮食习惯,都逃不掉“洗牌”的命运。并且你只是一个人了,也远离了你的娘家人。
一、
最近,一直不怎么联系的初中同学找我,说她男朋友想要和她结婚了,她也想嫁过去,可是家人阻难,问我怎么办?我一听愣了,直觉反问她你男朋友哪儿人?
她说福州,我又是一惊,这个姑娘可是个川妹子,这个距离,算是横跨半个了中国。
我说值吗?她良久才说值,因为内心放不下。我说家里人反对,你不怕他们伤心吗?她说怎么可能?她妈妈一听这事就哭了,她也揪心。
我知道,这个女孩子是典型的乖乖女,家长安排的事她一向都是很用心的做好,从不违背,也不抱怨。她父母肯定不希望她远嫁,可是这一出,彻彻底底地和她父母的意愿背离,这一点也不像她,她很痛苦,她不想她爸妈痛苦,可是也不想她男朋友痛苦。
当爱情面临多方情感牵扯时,家人,爱人,自己,都逃不过痛苦的折磨。她甚至想过,与其如此,倒不如断的干净。
她说她从小什么都听父母的,从未有过叛逆,现在仔细想来,做一个叛逆的女生未尝不好。这样子做什么决定,父母都会容易接受一些,不会那么伤心。可是现在,她渴望叛逆一回,为爱而找回那颗从不属于自己的内心。以前努力学习,拿这拿那的奖学金,都是家人一手安排,她累了,想自己由心而活。
可是我在想,姑娘,每个人的成长中的确应当有合适的叛逆。可是, 这叛逆也要分轻重,女孩子可以叛逆,但是绝对不能拿余生的幸福来作叛逆的资本。
我问她想过嫁过去她会面临什么没有?她没有正面回答,却独自谈起她从开始到至今长达六年的恋爱。她男朋友很爱她,对她很好。这说长也长说短也短的六年里,发生了很多事情,她男朋友的为人和爱,她都看在眼里记在心里,她认为她是嫁给了爱情。正因为如此,她怕错过这个她认为对的人,所以才敢做这个决定,不惜她父母痛心的代价,一定要嫁过去。
我就好奇,为啥既然这么相爱,为何她男朋友始终不敢跨越这空间的距离来爱她?非要死守在福州?既然痛苦得无法自拔,难道那个男生做出一丁点牺牲,都不肯吗?
她后来说那个男生大学四年都在福州,之后在国企工作,不能离开那个岗位,他也想去四川,可是他不能,不然他不好向家里人交代。以前她男朋友读书,都是她买飞机票去看他,他考研,生活费很多都是她解决的,她知道他男朋友的内心,她舍不得他这样难以选择。自古以来,都是女方出嫁,她嫁过去,本来就是天经地义,传统风俗定了的。只要她男朋友对她好就可以了,她奢求的不多,好好过日子就行。
听到这,我真觉得她这样付出不值,甚至有点想骂她的冲动。
某些男人,女生不能对她付出那么多,你付出的越多,他越觉得自己有资格让你这样不顾一切。若他以后爱你还好;若不爱你了,你的一切都是泡沫,你的一切付出都是流水,在他看来你也是自己活该。你偏偏为他选择这样的人生,你爱得掏心掏肺,爱得忘却自我,你以为这样的付出就会幸福。可是你有没有想过,你斩断了这所有后路,换来的可能是一条痛彻心扉的不归路。
我说他难道就看不到你为他付出这么多吗?成都到福州坐飞机也不是很短的时间吧?也不是很轻松吧?怎没见过这一路他来过四川一次?口口声声说爱你,就这基本的一点就足以判他说这话的“死刑”不下百次。
六年了,他若真的爱你,怎么舍得你这样为他折腾?就仅仅是在见到你时说一些感激涕零、安慰你的话,你就舍得这样折磨自己?
生活费也要靠你来?他一个大男人真是够了,起码的脸皮总要有吧?他有什么资格靠你?想结婚了,就叫你嫁过去?他怎么不去外太空找外星人啊?
他以为他娶你、结个婚就这么简单?在中国结婚可不是两个人的事,而是两家人的事,他连你爸妈都没见,还想结婚?你让他坐个飞机来回穿梭试试?万一遇到什么危险怎么办?他负的起责吗?
说白了,就是他欺负你太爱他,太为他着想。他难以抉择,不好向家里交代?他若难以做到牺牲,只说明他不够爱你。
我承认情绪有些失控,但是看着同学一场,不能看着她往火坑里跳,我每一句都戳中她的痛点,她许久都不说话,估计眼泪已经是止不住。
我告诉她,爱情不是所谓的付出就能保障的,有很多事情都不是你一个人努力就能按你的意愿发展的,爱情是两个人一起努力的结果,而不是个人“英雄主义”的奉献。
是不是嫁给爱情,试一下不答应远嫁看一下他态度就知道;遇到的是不是对的人,看他为你做过什么就明白。
婚姻更是不同于爱情,婚后的繁杂超过你所有的认知,家人的相处,还有爱人的矛盾,你若远嫁,你一个人根本没有力量去对抗这些。到时候你只有无路可走,而且内心伤痕累累。
二、
一次同学聚会,才知道高中那个辍学离校的女同学其实是嫁去了昆明。
她不顾家人的激烈反对,毅然选择嫁给那个所谓的爱他的男人。结果嫁过去她才明白,有很多东西都要重来,大到工作的寻找,小到生活习惯的改变。还好那个男的在他家人的帮助下开起了一家公司,因为强硬的关系和个人能力,他的事业还算有模有样,两个人过日子还算勉强。
在异地结婚了近半年,她虽然感觉自己像个老妈子,但是也没有多大怨言,洗衣做饭什么都一个人干,她时常安慰自己,这些也是正常的。而男的回到家就闲着看电视,玩玩手机,这样的日子感觉也没毛病。她有时间还把父母接来昆明,带他们去这座城市去逛逛。每次看着父母离开,流露出复杂而又无奈且还算欣慰的眼神时,她觉得自己的选择没有错,其实还是挺开心的。
刚开始都是好好的,直到偶然的一次发现这个男的出轨了。
那男的婚后暴露出了本性,他不想这辈子就这样守在一个女人身边,他在外面还有女人。得知这些事情后,她一度陷入悲哀的抑郁,她不禁想起当初,她为他抵挡了家人所有的责难,义无反顾地选择了他。
她想不通,也忘不了当初他的所有承诺,说要一辈子对她好的,怎么一下子就成了泡影。她说她嫁这么远,对你就是一种恩情,为什么你就不懂得感恩呢?你怎么能这样对我?她找他吵,只是徒劳,因为这个男人已经不再爱她。她越这样,反而徒增他对她的厌恶。男的说我拿钱养你,你有什么资格在这里要死要活,要么生孩子,要么滚。
她不服,不顾脸皮去找那个男人的母亲,祈求他妈看着她怀着她孙子的份上给她打抱不平。结果,那男人的母亲拿着扫帚就撵她出门。她才知道,原来这个男的是“宝妈男”,这一切,有他妈的意思。
夜里她收拾这些日子的残破,回忆起当初的种种,才知道自己走上了一条不归的伤心路。她现在也不敢回家,她没有脸回去,被生活打碎了牙还得自己往肚里咽。当初信誓旦旦地说嫁给了爱情,到现在,只是一个笑话,只怪自己当初没有把这人看清。
所以结婚前,为了了解清楚对方,在磨合的过程之中,不要怕伤害到对方的心,因为这样你才有足够的勇气把自己交给他,他若足够爱你,就会一直陪在你身边。最怕的不是婚前你爱的他早早退场离开了你,而是你草草答应的婚礼后,你以为的所有美好在陨灭、在沉没,伤透了心还要自欺欺人地去含泪笑对人生。
婚姻和爱情都不是什么恩情,只有真正的相互倾心相爱,一起面对艰难,相互感恩、相互搀扶着走下去,这才是一份真正扛得起命运的感情。
其实,倘若她不选择远嫁,她至少还有娘家人可以依靠。可是她太好强,表面上一切都做得都太光鲜亮丽。到头来,只是自己清楚,这段感情已经灭亡,空余残败的悲哀。
三、
这个时代,见证了太多婚姻的不幸,见证了太多的情感复面。有的人恐婚,有的人不再相信爱情。所谓婚姻有风险,恋爱需谨慎。
远嫁更是一种冒险,你爱的这个人是你的赌注,赌他是否值得你托付终身,赌他余生是否值得你这样来爱,赌赢了就是难得的幸福;赌输了,则是独自承受的苦果。
在你很难在家人和爱人面前抉择时,那么倘若他足够爱你,这些都不会让你来考虑。一个男人应有的责任就是会踏实地爱,能给的起爱的人一份稳定的生活。既然你不能远嫁,那么他早就自会想出办法,不会让你感到痛苦。
女孩子,你不能远离你的娘家。离家太远,父母是无法放心的。每当你不在身边的日子,爸妈会担心你过得是否还好,是否受什么委屈,是否受到欺负。
你永远不会知道,你坐上婚车远去的背影,永远地存留在了你父母牵挂的眸中,那抹彻骨的心酸,如酸菜泡在了心头。再怎么深情的告白都抵不过爸妈在婚礼上的那句担心:“如果他敢欺负你,我们绝不放过他……”
再怎么温柔的陪伴,也替代不了爸妈养育了这么多年的无私。
你嫁去了的远方,那永远是他们的向往。甚至他们会怀念你以前一直挂在嘴边的傻话:“爸妈,以后我不嫁人,就想陪着你们……”
所以,女孩子,最好不要远嫁,离爸妈近点,时常回家,等他们老了,他们心里依恋的正是你啊。你那么远,那么久才回一次家,叫他们怎么放心得下?
的确,你挥别父母家人,追求自己的幸福,这是你自己的权利。是,你转身投入爱人的怀抱是很潇洒,可是你别忘了,这一走,剩下的就只有父母的不舍和牵挂,还有他们迟暮之年痴痴张望的泪花。若你幸福,是你的福分;若你不幸福,是他们余生抹不去的伤疤。
如此,如若我有一个女儿,我一定会对她说:“你有选择爱情的权利,但是你一定要看清这个人;你有为爱付出的理由,但是你一定要看看是否值得。为了你不受到委屈,我们还能有一点力量帮上你,你最好不要远嫁。”
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