我28岁，仍相信一见钟情

文|菜七

别人说，女人过了27岁就不要再幻想什么一见钟情了，那是犯花痴。我可能脑袋有瑕疵，今年28了，居然还相信一见钟情。

去年八月初，我打算和亦枫见面的时候，闺蜜劝我：还是现实一点，别和不知根不知底的人交往，别相信隔着屏幕的感情，不然太容易被骗了。

我能理解她的担忧，但不能接纳她的说法，我说不见面怎么可能知根知底？真正的爱情穿透个屏幕算什么？那些爱到白头的人都是一开始就认识的？再说了，青梅竹马的反而容易被熟悉感隔膜！

闺蜜听得摇头晃脑，深深地叹息，最后她眼神复杂地看我，没再多说。

我低着头，回想着亦枫和我说过的一切，心里想的却是，闺蜜能看得出来我是在给自己打气吗？

我跟亦枫是在简书认识的。去年初，我开始在简书上写乱七八糟的东西，也隐约有某种邂逅爱情的意思，遇过各种读者和作者：趴简书久的写得多、点赞多的，联系他，爱理不理；要不就是见我照片上腿长肤白的样子，不分年老年轻，都热情万分，一副高人模样，只差说见我骨骼清奇、共同探索人生的话了；还有的，写了点矫情的文字，以为女人见着就春心荡漾，倒贴着想扑倒的妄想症患者；

不一而足，全是奇葩中的战斗机，好些都是皮囊和思想一样的歪瓜裂枣。好男人要么不在简书了，要么就在安心写文，要么就不喜欢女人。我是这么总结的。

对简书遇见爱情的想法快绝望时，我看到了亦枫，准确说是见了他写的东西，不叫文章，就是日记一样的东西，后来又看了照片，长得挺干净的模样，所以他写的东西我就再也不看了，只顾着给他点赞，先简信后微信，后来又相信了我说的话和他说的话。

我打小喜欢香山红叶，因为十岁那年我妈带我去北京看过。后来她就死了，十几年了，我不记得我妈的脸，但记住了红色的枫叶。

他名字里有一个“枫”字，一开始就缺了陌生感，看到他照片，脸白白净净的，我甚至怀疑比我胸口的皮肤还嫩，像个奶油小生。他确实比我小两岁，我们准备见面前一个月他刚满26。

定见面地点时，我想既然已经谈情说爱，而且我连老公都喊了，我比他大，他又长得那么嫩白，我航空快递、送货上门也没毛病。他在深圳，见面的地点就定在深圳，世界之窗门口。

我连夜订了红眼航班直飞深圳。

下飞机联系后，他意外地没到黄田机场接我，也改了地点，不去“世界之窗”了，改到福永码头附近的一个茶餐厅见面，我告诫自己，可以有魔鬼的身材，但不能让魔鬼驾驭，而我的身材也不比魔鬼差，为了这，我没掉头回去。

自己打车过去。那是一个菜市场旁边，很多中年大叔大妈扎堆，在那吃宵夜拉家常。曾听说我这年纪可能也算中年，但我觉得是放屁，过了四十多才算。餐厅装修得很接地气，价格就更接地气了。

因为这个茶餐厅离他住的地方近，我们后来常在那见面。这里的生活气息让我感到感情也接了地气，其实我是觉得在那堆大妈里我尤其青春靓丽，原本也腿长肤白。即使他说爱我，我还是忘不掉大他两岁的事，我得用比较来凸显自己的年轻。

他走进来的时候，我承认我失望了，呆若木鸡地扎心失望，不是对他，是对自己，我脑海里冒出两句话：出来混总是要还的；没有比较就没有伤害。

我和大妈比美，用青春秒杀她们，现在该我了，他太帅了，长得神似吴彦祖，比我之前见过的照片黑一点，我此前担心他白得油头粉面。现在我安心了，哪怕他白得不像男人，我也认了，就冲着这副卖相，对自己的失望我也担了。

他的眼神从一副小小的眼镜后探寻地看我，穿着牛仔长裤，深蓝色短袖。我喜欢男人穿深蓝色，显得格外神秘有品味，但他的小眼镜，我觉得搞笑，如果镜片颜色深一点，仿佛看见了阿炳。

我们既是见面也是约会，其实就是我不愿意承认的相亲。我估计得和亦枫聊很久，得回顾两个人在简书认识的历程，谁都说过什么，什么印象深刻，喜欢的不喜欢的东西之类，结果并没有。

只过了二十四分钟，期间我还上了三次洗手间。我再一次明白了什么叫心有灵犀，什么叫性格互补：我滔滔不绝，他频频点头，我反对的他必然反对，我赞同的他点头支持。到最后，成了我的单口相声，一杯杯水喝下去，没浇灭心里一串串火苗，倒是增加了上厕所的次数。

第三次上完洗手间，我对洗手间镜子里的自己说，他像个木头，接个机都掉链子，约个会迟到，也没有什么好听的话让我的耳朵舒服，真没劲儿。可是，至少还有副看相，应该给他机会。至少人生地不熟的晚上有人给安排个去处。

我就回到座位上了。我说，晚上住哪儿。他说对面，我抬眼一瞧：橡树林大宾馆。走过去一看，宾馆招牌挺大，房间很小，非常接地气的卫生条件。

我说，你别掏钱了，我大学同宿舍的闺蜜在深圳，让我去她那儿住。

我转身拦出租车，走的时候，他想问我什么，被我关车门的动作挡住了，我当时没想过我们会在一起。

我订好当日清晨的航班，懒得四处乱走，就在机场的候机厅找了半张椅子，另一头有人，我对付着半倚半躺。亦枫连续发了很多微信问我安顿好没，我没有回，他就消停了。

没妈的女孩子，长得再漂亮柔美，心里也得像个汉子。

回去后，我咬牙删了他的微信，拉黑了电话，但我那时不知道简书也可以拉黑名单。有两个多月我没有联系他，他发简信给我，我从来不回复。在我生日的晚上，闺蜜陪我K歌，我喝醉了。在彻底醉倒前，我收到了他祝福我生日快乐的简信。

也许是酒精的作用，那天我睡得特别沉，凌晨三点醒来，我喝酒后总是这样，天不亮就醒，而且头疼。那天头居然不疼，心情特别平静。上一段感情和那个男人就这样忽然想起了。

那男人帮了我，大学毕业后我留校任教了。两年来，我一直跟他在一起，即便是后来他结婚生子、吵吵闹闹，说了无数次分开，我们还是在一起两年，在他的安排下，她老婆成了我朋友。现在想来，我的这段感情，让我自己都佩服自己的麻木和坚韧。

他结婚，我没有阻止，他婚后，我没要求他离婚，他说等孩子长大就可以和我在一起，我信。就像一部极其俗套的爱情片，痴情的小三、被正室呵骂、打闹办公室，就差上吊跳楼了。

我离开学校的时候，顺便离开了那座待了近十年的城市，我没有遗憾，唯一的遗憾就是他没来送我。后来，在机场的安检口，我回头张望，还矫情地想象着影视剧的画面，想象着，他疾步奔向我，要一起离开，把我们的爱情留给彼此。然而并没有。

我先去了北京，然后直飞欧洲，喝了以前舍不得喝的红酒，看了以前只在画里见过的艾菲尔铁塔，是的，并没有力气去爬，我在巴黎香榭丽舍大道流连，买了第一个奢侈品钱包，和卖艺的吉他手一起在欧洲四处流浪。

离开十一天后，我告诉闺蜜发生的一切，她开始是叹息，后来说她很替我开心，她说，好多人梦想着去那些地方，世间那么大、那么精彩，到处看看，你会好起来的。

可是世界虽然又大又精彩，到哪儿都还是我、都一样孤身一人，我又怎么能好。我好不起来了。

我每晚都睡得断断续续，睡着了就做梦，全都是我和他的事；醒来眼睛就不受控制地流泪，不是我想哭的，是眼泪自己要出来。

在梦里，他给我洗脚，我说水太烫了，他不回话，微笑着看看我，他拿着小桶一起身，人就忽然不见了，然后他老婆拎着一桶冰，兜头淋下，我想躲开、想大叫却发不出声音，也不能动弹；有时，梦见我离开那天的机场，上飞机后，他也在航班上，我们说说笑笑，下飞机，却不像是停机坪，到处都是泥泞的荒草，我正要去拉他的手，抓了一空，回头他就不见了；有时候梦见我们在操场跑步，明明是肩并着肩跑着，他却突然骑着一个双人自行车，我就说，等等我，他不紧不慢地蹬车，不看我，我就追着，可怎么也跑不快，封闭的操场上却一个人也没有了；还梦见我坐在他家走廊对面的楼梯间等他，深夜的楼梯间很黑，走廊灯突然亮了，我迎出去，却是保安，说不是小区的请出去，他也在旁边，我叫他快告诉保安，说我是你女朋友，可他就是不理，他飞快进门、关门，保安忽然也不见了，走廊很黑我很怕，但我不敢用力敲门怕吵醒他老婆，但他再也没有出现了……

每次都梦见不一样的场景，每个场景都是他，每次醒来都告诉自己不哭，而每次我都没有哭，只是眼泪自己流，眼泪钻进了耳朵，打湿了枕头和头发。我完全感觉不到，听不到任何声音，我感觉不到自己的身体，就是麻木地在黑夜里睁大着眼睛，然后眼泪一直自己流淌，然后就是抽搐着无声嚎啕，我始终没有哭出来。

我一个人离开的时候没掉眼泪，孤零零独坐在候机厅也没流泪，大概是仍然以为只是暂别，以为他说过的话仍然是彼此的信仰吧，或者是痛苦让我的灵魂滞后了，到现在才追上我远在欧洲的肉体，才感受到我的苦楚，才可以哭出来。

我怕我会在这样的梦和失眠交织下抑郁，怕会奔溃，其实最怕的是我死在外面了。所以，我回家了。毕竟我爸还在。我跟我爸说，我准备结婚了，他摸着花白的头发欣慰地笑了。

我告诉闺蜜，我要重新工作，要重新开始，我会结婚生子。她这回是真的放心了，她说，以我对感情的执着，她害怕我放不下，一直走不出来。她还是不了解我，我怎么可能放得下、走得出来，只是走不走得出来，我都得生活，还要继续生活下去。我跟我闺蜜说，你帮我介绍一个男人吧。

闺蜜不理解，她说，你在那些追你的人里挑一个不行吗？都挺不错也了解。

我说，不要，我想要找一个比我差的，长相、工作、经济条件、家庭各方面比我差的。总之就都比我差一点的人吧。和我一样或者比我强的，我就嫁不出去了，反正我要重新开始、要相亲要结婚。我闺蜜像家人一样心疼地看着我，瞬间眼眶一红，点着头答应了。

我相信，那是我做得最好的选择。因为你自己不愿意走出来，任何人都拉不动你；而你哭的时候，家人比你更伤心。

密集地和不同的男人见面解救了我，从我相亲开始，我就不再每天晚上做梦、失眠了，即便偶尔梦见他，醒来后，可以继续睡着。

可悲的是，见了好几个以后，我发现质量实在是越来越糟，不仅比我差太多，还一个不如一个。我向闺蜜诉苦，还抱怨了几句，她说，你以为好男人是凭空长出来的，那么多，都在那等着你挑？是，以前那个是好，可已经是别......

她没有说完这句话，我就转身走开了。晚上，她打电话我也没接，她发了长长的微信，说抱歉的意思，真的是希望我踏踏实实找一个，早些安稳生活。我回复说，不行就随便找一个凑合着吧。我开始交钱加入各个征婚交友网站，甚至还参加线下见面会。除了一大堆无用的名片和微信号，我一无所获。

我一度失望得要抓阄决定，然后结婚。最后还是我闺蜜劝住了我，她说要是比以前那个差太远了，是不是很丢份儿？我怀疑此前相亲的那些歪锅瘪灶，是她故意拿来刺我的，就为了让我听进去她这句话，而我觉得她说得在理，我立马决定得好好挑一个不错的人了。

我一直不明白，为什么跟亦枫见面后会恍然想起以前。想起那个男人，他也和亦枫一样戴眼镜，只是式样不同。在梦里，他却戴着一副和亦枫一样的眼镜，小小的圆镜片眼镜，他还像从前一样挽着我散步，走了好久，到最后天黑了。他不见了，我一伸手摸索就醒来了，一醒来就接着伸手去摸索，硕大的眼泪就被伸手的动作给震落了。

我跟他在一起的时候，只哭过一次。是我为他流产两天以后，他老婆到学校大吵大闹。

不知怎么被她发现了蛛丝马迹，闹到了学校办公室。哪怕我和他先在一起的，可我还是觉得对不住这个女人，因此认识她以后，我真的把她当成朋友。我没有想着顾全自己的脸面，只希望不要影响他的家庭和声誉，又看到他老婆气愤得哆哆嗦嗦的，我比她还要难受。

她大声骂我贱，不要脸。我不理不睬，甚至还淡定地让围观的同事离开，我发信息告诉我的领导，说我们是朋友，她只是有点误会，拿我出气的，我和她是朋友，等她骂累了，就好了。我倒了大杯冰水给她，她接过去顺手浇了我一脸。别人说坐月子不能碰冷水，我却若无其事地用纸巾擦干。

其实我想的是，我不能叫他为难啊。

我始终没有劝动她老婆，就发信息告诉了他。他显然早知道了，半天不回话。最后他老婆的电话响了，她接了刚吼了半声：你。就打住了。离开时，冷冷地对我说晚上三人见面彻底解决。尽管我的身体和心都感觉难过而虚弱，可我没有哭。

下班后，他躲躲闪闪地在外面接我，坐在车里，他凝视我，说这几年让我受委屈了，说真想和我一起去一个陌生的地方生活，我知道他的无奈，他的孩子还小。我看到他脸上的真情流露，我心里难过得抽搐，却仍然没有流泪。

到了他家楼下，他老婆已经等在那里。他下车低声下气让她先上楼，说我们也上去。

在电梯里时，他用手轻轻抚着我的头和脸颊，一遍又一遍地说，我对不起你，我不是好男人，我对不起我们俩的孩子，我不是好爸爸，孩子还没有来得及看看这个世界…真的对不起，害得你们受伤害，对不起你们，对不起......他身体和声音一直都在颤抖。我以为他会哭，但是没有。

那是我们在一起的第二年，我第一次被别人当众辱骂，我第一次打掉了我生命中的第一个孩子，第一次体会流产之后的冰水有多凉。

他准备拿钥匙开门，门开了，她老婆和小舅子一起来到走廊里，说就在这里谈，他不同意，我不知道该说什么，战战兢兢地一句话也不说。她老婆又开始骂我，骂得激动起来就推打他，我去分开他们，他小舅子上来几下把我打倒在地，他被她老婆纠缠着。我又惊又怕，除了小腹疼，没有感觉到身体的疼，我只是心痛得说不出话，我掏出手机要报警。他老婆才连忙制止，说别闹大了对你姐夫不好。

后来他带我去了医院，我一直不能完整流畅地说话，医生做检查时他陪着，医生问他，你们报警没有？他有点慌乱，奇怪的是就在这个时候，我流畅地说不用报警，是不小心摔的。说完，我已经感觉不到自己的心还在不在。

这时，他却突然哭了。咿咿呀呀地放声大哭，我也哭了。这是我唯一一次哭。

因为是夜里，哭声显得更大，医生和走廊里的人全好奇地打量我们。他揽着我的肩膀，剧烈地抽泣着，我们嘴里说不出一个字。差点儿相拥着滑到椅子下面。

在这一刻我只想：这辈子，哪怕注定要等、要错过，只要最后嫁的是他就好。

见过亦枫已经几个月了，我醒来，坐在床上看到他的简信和要加微信的请求。下意识展臂环抱着自己，感觉身体异常消瘦，我又把一个企鹅公仔抱在怀中，还是感到单薄。从我又开始单身，我的体重就直线下降。以往的事情仿佛过去了很久，我好像走了很远很远的路，连疲惫都没有力气感知，很久没哭过了，只是偶尔会写东西，不然我不知道我还有没有力气活着。在见过亦枫后的这晚，触手可及的孤独让我恐惧。

我忽然想做一次冲动的决定，要加亦枫的微信，和他继续联系。我顾不上看时间，就发简信给他，说加了微信，解了电话黑名单。微信和简信先后发过去，我决定等一分钟，时间一秒一秒地过去，我却觉得每一秒之间的孤独感让我度秒如年，我直接打了个电话给亦枫。

电话只响了一下，就接通了。亦枫接电话的嗓音有些粗，或许是微信吵醒了他。

我说，是我，水清。说完我就不知道该怎么说了。

他耳语般地回答，一会儿再打回来。电话挂了。

我听着嘟嘟嘟的忙音愣了好一会儿，才反应过来电话已经挂了，明明该生气的，却笑了，只是眼睛有些发涩。我看着手机通讯录，犹豫了一下，没有拉黑也没删他。

手机忽然闪了一下，亦枫发的微信：太晚，就不打电话了。之前收到你的微信就在看机票，所以挂断了。最早的航班明天清晨的，你一觉醒来，我就到你的城市了。亲爱的，安。然后是机票航班的截图。

我看了一遍微信，好像做梦一样，又看了一遍。才放下电话，我说不清自己心里是什么滋味，也不知道明天早上他会不会过来，更不知道我这样的选择对不对。

我以为会因此失眠，却一夜无梦。早上醒来，看看床头柜的钟，已经是上午九点二十五了，我找到手机，果然有一个未接来电，两条微信，全是亦枫的。

如果同一个人发的多条微信，我没有及时回复的时候，我习惯优先看最后一条，因为最后的情绪最真实。

亦枫真的过来了。乘最早的航班。

他在最后那条微信里说：七点多就到了，八点半打了一个电话，怕吵醒我，一接通就挂断了，已在机场酒店住下了；第一条微信是机场酒店的定位。

我在心里勾勒在福永码头附近的茶餐厅，亦枫戴着小镜片眼镜的样子，我就笑了。我觉得他憨憨的，我能不知道机场酒店么，他是个善良的人。

我打电话说带了早餐，他说已经买好了。出门前，我在便利店买了一盒杜蕾斯。

一进酒店，拥抱和激吻并没有出现，他很熟悉似的说，水清，来了。我想说点什么，却只是说，你好，亦枫。

像认识多年一样，我们一起吃完早餐，一起刷牙。我以为随后会去床上躺着休息一下，他犹豫了一下想说什么，却没有说，反而转身去了阳台抽烟。我把包里的杜蕾斯拿出来，有些慌乱地放在枕头下，不到五秒，又换到床头柜的抽屉里。看了看阳台，然后和衣躺在床上。

他回房时，我已经快要睡着了，迷迷糊糊。他说，水清，盖着毯子。我似乎翻了个身，渐渐地就又困了。在彻底睡着前，我含含糊糊地说，我们可以相处一下。然后我就睡着了。

我醒来的时候，有些不知道自己在哪的迷糊，看到躺在旁边的他。我真的醒来，脸有些发烫地摸了摸衣服，都在。

我坐起身，他忽然醒来了，朝我说，我们可以在一起吗，试试？

我想了想，记起了睡前说的话，原来你听见了啊？

嗯……他躺着点了下头。小镜片的眼镜滑到了嘴唇上。

看到他认真的样子，我想亲一下他，俯身下去，却只是用嘴唇把他的眼镜送回了原来的地方。直到我起身坐在床头，他老老实实地一动不动。

我说，既然我们刚刚睡都睡过了，我们也打算试试，那就在一起吧。

不是，不是，他马上否认，瞬间急的满头大汗，不是，我是说我喜欢和你在一起，和那个没关系。

亦枫接着说，我不太会说话，但是我，我会一直陪着你的，你生气我哄你，你支持的，我，我一定赞同。我就想和你一起，一起变得牙齿都掉光。

你喜欢写东西，我，我养你，我自己不写了。说完他的汗流得更多了。

我听着他俗套的表白，却觉得安心，看着这个男人不善言辞、认真的模样，又很想笑，我觉得他这么帅没有女友，可能是真的。

然后，我眨巴着眼迫近他的额头，问，你的意思是，想要睡我一辈子吧。说完我实在忍不住笑了。

亦枫却傻乎乎地坐起来，整理起了衣服，我以为他要出去，正想着该解释一下不是在笑话他。他接下来做的，我从没有亲身经历过，也再次印证了我心里的他傻乎乎的形象。

他竟然一步跨到我面前，深吸了一口气，“扑”一声单膝跪地，拉着我的手说，水清，水清，你愿意么。

他满头大汗地跪着，第一次经历被男人求婚的情形，我却想笑了，嘴角没有来得及扬起，眼眶一热地瞬间泪奔。

我再次哭出了久违的眼泪，在这个跪着的男人面前，心里升腾出一种柔韧的力气。

我看着他拼命点头，我闭上眼睛，以为他会起身吻我，他真的吻了我一下，吻在手背上。我想说什么，呼吸却变得困难，说不出话来，似乎我也被他带傻了。

曾经我一度认为：被深深伤害过的人再也没有爱的能力；双方外在的一切没有势均力敌就不能互相吸引；不能深爱对方就没有爱的资格。

起初和亦枫认识，了解，带着期望去交流，只是觉得他看着顺眼、感觉人比较实在，只是觉得孤单，只是觉得婚姻就是搭伙过日子，随随便便找一个也是过。

现在我觉得自己错了，和他相处越久，我越发现我错了。他为了我的写作梦，放弃了自己写东西的爱好；他同时兼职两份工作，下班时已经凌晨一点了；我喜欢吃鱼，他凌晨四点徒步几公里去码头买，回来又准备早餐，我说没必要，他说新鲜的好吃；我担心他太累了，他说不累，结果没有说完就睡沉了。我悄悄塞钱到他钱包，他一如既往傻傻的，很久后要给他妈妈买生日礼物我多放了几张，他才发现。后来，他升职了，才不再起早贪黑地兼职。

我发现，爱情真的很令人惊叹，爱真的可以穿透一切，爱真的可以给人力量，没有爱的感情走不下去，没有爱的婚姻走不到白头。

谁说不能隔着屏幕谈爱情，谁说女孩过了27岁就不能再相信一见钟情？

孑然独行于荒原的我何其幸运：在简书遇见爱情，遇见亦枫这样的男人，到走在一起，真的挺好。隔着屏幕相识，穿透屏幕依恋，自此余生相伴。

那年我28岁，是肤白腿长的“中年人”，可我仍然相信爱，相信一见钟情。

End