——很久没更新文章了，因为最近忙着写毕业论文。今天终于写完了，就来这里说说话。
最近很多简书上的朋友，看到了我的上一篇文章“今天，我想要一个笔友”，然后来和我交流。我很开心，因为我的想法能与你们产生共鸣，同时我又很胆怯，如果真的交了笔友会怎么样？当很多人也有这个想法而想一起来实施时，我感到窘迫。为何如此？这不是我想要的吗？仔细思考，才发现，不是我内心不想，而是我变胆小，不敢去尝试新事物了，不敢去体验任何离开我舒适圈的事了。这让我觉得很可怕，我还未出社会，还未真正独立，还未看到山山水水，就在即将出行的此刻，退缩了。
每一次假期做的计划，没一次实施过，这已经是老生常谈了。所以说，我一直不愿意回家的原因就是因为一回家就堕落，一回家就长肉，一回家所有斗志都变成逗趣。除了吃饭、睡觉、见朋友，走亲戚，我不知道我干了啥，这足足一个月的假期，下次一定能少回家就少回家，说出这句话的我，真是不孝啊，而且身在福中不知福，假期那么长以后不读书了，哪里还会有？可此刻就是这样想的，该回时也还是抵不住的，就这样纠结着吧，留着以后再来羡慕此刻。
今年的我要毕业了，人生要怎么走，真的还是一头雾水啊。上一学年一直在准备考研，认为自己的目标就是读研，现在考研结束了，成绩出来了，上得了国家线，却没有把握上学校线，我是要调剂？还是要找工作？搞不懂我的心。回家之后，不知道是因为什么，突然就很想工作，很想挣钱，很想有自己真正的自由。每天上下班，回到自己住的小屋，写写文章，发工资时顺便发点给爸妈，假期的时候附近随便走走，似乎也是自己的想要的生活。
当初为什么选择考研呢？自己真的想做研究吗？我真的回答不了自己。当初决定考研，是因为自己把身上的很多学校工作都卸下了，️课也很少，觉得有时间就开始复习了，既然决定去做就认真做好，这是我的风格，然后就拼命地准备考研去了。成绩出来了，虽然在我们学校来说，可能不是很好，但这个成绩自己很满意，算是已经给了自己一个交代了，自己在学习的过程中也很快乐，就算后来没有继续读研，自己也不会后悔，不会消极气馁。
很多朋友都在劝我说，努力了那么久，不读个学校怎么可以呢？你的成绩就算调剂，也可以在A区里选个好的呢，不要浪费！调剂还是工作，成为了我此刻最纠结的选择题，我到底是在害怕调剂的各种尴尬与麻烦还是真的想工作发展？我想工作的原因是在逃避调剂的困难还是真的想去迎接工作的困难？真的，人一变得胆小懦弱，就会变得纠结搞笑。
挑了了很多论题的我，用了一个假期去看文献，终于把自己认为可行的论题和大纲发给老师评估了，老师也终于通过了，还认为选的这个论题是很有分量的，最后花了6天的时间就把它写完了，16000多字，自己花钱查重为20%，先不理了，老师让交初稿，给出修改意见时再改吧！论文写完了，明天是新的一天了，不管最后还想不想念，明天开始都得重新看书，重新准备英语，有调剂的都努力去尝试，现在先准备，以后才好做决定。
——自己总是把简书当成日记本、心情本，在简书这里发心情、说感想，把自己公开也是一种勇气。我不会编故事，但我的心思很细腻，希望看到文章的朋友不要厌烦我，希望有相同心情的朋友可以一起交流，当然也欢迎经验丰富的你们给我意见和建议，虽然我并不一定会采纳，但是善良一定不会被辜负。
网友评论