20181025坚持百日写作，第43天。
今天是开榜的日子，如果去年我如愿，那么今天的榜上也会有我入围与否的信息，可惜我要等到明年。按照今年公示的情况，前人们都还是按照个人所选，在自己的努力后，成功入围了。真诚祝贺他们的同时，我却惶惶不已，看到考核分与其他人们的差距，也再次确认了“考试分高低与最终岗位好坏没有关系”，明年的现在我也会走这样一条路，来决定自己的何去何从，对明年种种的不确定和失控的恐惧，让我一天都处于焦躁的状态下，希望能通过文字给自己安心定神。
焦虑，这一情绪，以前未曾正视过，总以为是当下的烦躁不耐是因为自己性格造成的，经过今天的事情，才深切感受到情绪对自己行为的影响。
为什么会焦虑？说玄乎些应该是贪嗔痴引起的。对自己在意的名利地位等不满足谓之贪，对不合心意而心生怒恨谓之嗔，对不明事理、不知东西谓之痴，佛家认为人的种种苦难，来源于这“三毒”，也验证了我现在的焦虑。
人们总是习惯于身边的人相比，这是人性。我没能幸免。在大学里与同学比，到了单位与同事比，借调机关与新的同事比，回来后再与曾经的同事比，年轻的时候比血性，谈恋爱的时候比对象，结了婚比房子比车子，生了孩子再比一比.....虽然比的内容不近相同，但是比较的本质其实是一样的，就是我和别人不一样，我要比别人好。以为这是性格里要强在发挥作用，以为比较中的不满足才是进步的动力，可“贪念”这个恶魔恰恰让自己眼朝上看。当我还是一个办事员的是后，我会和身边同为办事员的人比较；但当我爬至科级的时候，我的对标就不是那些还是办事员的小伙伴了，因为我的视线里已经没有他们了。我看到的是另一批科级，处级，甚至厅级的新圈子。这样的“看法”能不焦虑么？就像贫穷本身不会让人焦虑，“比身边人穷”才真焦虑。
我总是喜闻乐见利于自己的游戏规则，可这次我和其他人没能站在一个起跑线上，结果从一定程度上说，不是单靠我个人的主观努力就可以实现的，所以不忿于规则，但却又没有勇气跳出游戏。结果的不确定，让我生出阵阵的无力。怒也好恨也好，但这跟游戏又有什么关系呢？能赌气不玩？或者说怒和恨只是反映了自己对输的恐惧，以前我还看不上的和我一样的人，通过游戏，把我甩在了后面，我的虚荣心再怎么安放？我还怎么淡定呢？担心落后，甚至淘汰，才是焦虑的根源。
我这一生成不成功暂且不论，但绝不能放弃成长。一路走来失足踩过坑，坐过冷板凳，但总的来说也还是顺风顺水。33岁再临自己人生重要的节点，当下来看是足以决定生存和发展的重要时刻，越是这个时候才越能体现心性修养。常人往往慌乱悲戚，唯有修养深厚者能做到泰然处之。怎样才能拥有这种自觉和修养呢？王阳明一句话道出所有：人须在事上磨，方能立得住；方能静亦定，动亦定。此事正当磨。
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