孩子发脾气
昨天，可可妈妈向我抱怨道：孩子最近经常在家发脾气，而他发脾气的时候，都伴随着扔东西，以及大哭大闹。可可妈妈崩溃不已。
比如说，可可在玩玩具的时候，妈妈不小心碰到了可可的玩具，可可马上大哭，并把玩具扔到地上，说我不要玩了，都不给我玩。
孩子哭起来能达到半小时之久。刚开始妈妈还能好声好气的向孩子道歉，表示妈妈做错了。但孩子依然不依不饶，继续哭闹，越哭越大声。
迫不得已，妈妈只能发飙，用自己的大吼把孩子的哭声给盖住，孩子当下是停止哭了，但孩子的情绪也被压抑下去了。
妈妈反馈，孩子以前也会发脾气，但不会像现在这样又扔东西，又大吵大闹的。孩子小的时候最多只是哭两声，哄一哄就好了。或者是妈妈凶几句就好了。但现在是，怎么哄也很不好，而且需要更高音量的叫骂才能让孩子停止。
妈妈对此很苦恼，前来求助。
我说，孩子小的时候，所积压的情绪，他们并没有消失，而是藏在了孩子的身体里，等孩子越长越大，能量越来越强，所有曾经受过的委屈，所有积压的情绪，都会爆发出来。
庆幸的是，孩子在6岁前就把情绪宣泄出来。这是正常孩子的表现，否则等孩子越长越大，积压的情绪越来越多，当他爆发的时候，就不只是扔东西和大哭大闹那么简单了。
就好比今年4月，上海高二男生跳桥事件。男生当时与同学发生口角，在车上依然被妈妈继续教育，各种积压的情绪瞬间爆发——跳桥自杀。
于是，我给可可妈妈推荐了一本书——《倾听孩子：家庭中的心理调适》。
倾听孩子
《倾听孩子：家庭中的心理调适》是美国的帕蒂·惠芙乐所写，她毕业于美国加州奥西丹特学院，多年来一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。
她一直运用本书的理念，倾听父母们和孩子们超过4万多个小时，并且与成千上百个倾听孩子的家庭联系，跟踪这些家庭中的孩子从婴儿到成年的成长过程，效果非常感人。
孩子情绪爆发的时候，父母承受着巨大的压力。而《倾听孩子：家庭中的心理调适》一书则为众多父母带来福音：如何帮助孩子调整自己的情绪？如何倾听孩子的情绪？书中都给出了可落到实处的具体做法，帮助父母应对经常出现的，孩子情绪爆发的时刻。
下面我将从安排专门时间倾听孩子、游戏中的倾听，以及不同情绪的倾听，三个方面来分享这本书的理念——倾听孩子。
专门时间
1.安排一段不受干扰的时间陪伴孩子。
安排一段不长，但保证属于两个人的专门时间。不受旁人的干扰，不受电话的牵绊，不被家务所困扰。
这段时间只属于你跟孩子。（二胎家庭也是一样，保证单独与其中一个孩子的专门陪伴时间很重要！）
2.做不会让自己觉得疲惫或烦恼的事情。
毕竟一天工作下来也很累了，下班后还要做让自己疲惫或烦恼的事情的话，身体也会有情绪的。
所以在陪伴孩子的时候，就专心地陪伴孩子，不理会琐碎的家务事。可以请家庭其他成员协助完成家务，或者先把家务事放一放，好好的欣赏一下孩子。
3.以游戏化的形式倾听孩子
以游戏化的形式倾听孩子，意味着自己扮演了一个毫无攻击性且有趣的弱者。而孩子则是能打败自己的强者。
孩子尚小，存活在这个社会，本身就会由于年龄的缘故而遭受很多委屈。这些委屈孩子无法用言语表达，但能通过游戏的形式，通过打败弱者的形式，来发泄出来。
4.让孩子拥有支配你的权力。
让孩子拥有支配你的权力，完成所有孩子想要让你完成的事情（在不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境的前提下。）
比如说，按照孩子的游戏设定，我曾与三岁多的孩子玩摔倒的游戏——原本坐在椅子上，孩子忽然来了一句，哎呀，摔倒了，然后我们都假装摔倒在地上，孩子再来一句，哎呀，起来了。我们马上站起来。
孩子继续发号施令，哎呀，又摔倒了。我们再次假装摔倒，这样的游戏或许在成人眼中看起来特别幼稚，但我们却玩得不亦乐乎。孩子与我的关系也因此而更亲密。
5.要克制自己，不去教孩子该怎么玩。
在与孩子玩的时候，成人心理总会有一把标杆，认为游戏该怎么怎么玩，认为孩子的玩法是错误的。
而当我们衡量的尺度出来的时候，孩子就会对这份游戏有一份压力，他会觉得：是不是因为我不够好，所以你才会说我玩的不好。
长此以往的话，孩子就不再愿意跟成人玩游戏。试想一下，谁会愿意跟一个总是说自己不够好的人一起玩呢？
游戏中的倾听
1.角色：扮演有趣的弱者
当孩子还很小的时候，扮演一个毫无攻击性，有趣的弱者，能让孩子大笑。
而当孩子正在长力气，长自信的时候，战胜抵抗者或竞争者时，才能让孩子大笑。
掌握好游戏的强度，孩子才能愿意并喜欢与成人一起玩。
2.如何开始：善于发现。
游戏中的倾听，首先需要，发现什么样的事情能让孩子开怀大笑。于是多做几次这种事情就好了。
比如说，我在跟孩子们玩躲猫猫的时候，即使我已经看到孩子的藏身之处，但我依然会假装没发现一样，继续喊道，可可呢？可可在哪里呀？
这时候孩子就会躲在角落里大笑，通过这种方式来吸引我的注意。而我也很配合的，假装才发现他，咦，原来你在这里呀。孩子就非常愿意跟我玩躲猫猫的游戏了。
3.基本原则。
a.尽可能多的身体接触。充满爱心。
其实孩子非常喜欢爱的抱抱，最喜欢一遍遍的重复逃跑—被捉—被搂抱的过程。而我们在与孩子玩的时候，时不时的对孩子进行身体接触。
比如说，亲吻孩子的脸，用鼻子蹭孩子的身体，给孩子一个热烈的拥抱等，都能让孩子开怀大笑。
b.一定不能超过或压过孩子。
在游戏的过程中，一定不能超过或压过孩子，让孩子在游戏中快乐和有优越感，才是我们的目的。
特别注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子时，孩子处于被动状态，这会引发他的强烈不安，因为不停的发笑，而又无法告诉对方请停下来。
很多小时候被无情的胳肢过的人成年后会发现，只要有人靠近，自己的身体就会莫名的紧张。
c.不要让你自己的问题混入游戏中。
当我们与孩子在玩的过程中，偶尔会因为欢笑声太多，而导致我们的童年愿望被唤起——小的时候渴望变强大，强大到身边的人都害怕。
而当这种童年愿望被唤起时，身边的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在与孩子玩游戏的时候，由于太兴奋，我的童年愿望被唤起，于是，我扮演了一个大灰狼。
也许是张牙舞爪的形态太逼真，4岁多的宁宁看到了，居然满脸恐惧的伸手打我。我意识到我压过孩子，以至于吓到孩子了，于是我马上调整自己的姿态。宁宁才愿意继续跟我玩。
所以在与孩子游戏的过程中，也尽量有意识的，不让自己的问题混入游戏中。
d.尝试用游戏的方式告诉孩子哪些事情不能做。
与孩子交往时，尝试用游戏的方式告诉孩子哪些事情不能做。
比如说，孩子想要打开饮水机的水龙头，让水一直流。当我们发现时，孩子也许已经跑远。这时候，可以用稍微夸张的口吻抗议：哎呀，你可要有麻烦了！然后慢跑着追逐孩子，再假装不经意的搂住孩子，随后，带着孩子回到饮水机旁，关掉水龙头。
e.合理的行为限制。
在与孩子玩的过程中，孩子偶尔会因为玩得太疯狂，而做出一些伤害自己，伤害别人，伤害环境的事情。这时候，我们则需要对孩子进行合理的行为限制。
比如说，我与子恒玩的时候，我抱着孩子，一次次的跟孩子玩转圈圈的游戏。孩子玩得太兴奋，以至于开始用手狠狠的抓我的身体（孩子在游戏的过程中，开始发泄自己的情绪）
由于孩子紧紧地夹住我的身体，我没有办法腾出双手来制止孩子的行为。于是，我对孩子说：好，请你停下来，稍微冷静一下。我慢慢的把孩子放下来。
孩子不愿意，我继续说：我很爱你，我观察到你有点太兴奋了，所以先稍微冷静一会。我很爱你，我愿意一直陪着你。
一边说一边慢慢把孩子放下，孩子顺从地从我怀里下来。我继续轻柔地抚摸着孩子的背部，孩子慢慢平静下来。
f.打开自己，放下身段。
在与孩子的游戏过程中，很多时候，成人会碍于面子，不肯放下身段，全然的与孩子在一起。其实刚开始我也会这样，后来慢慢的尝试打开自己，放下身段，与孩子在一起。
比如说，我一直扎一个高马尾，没有刘海。一次，我在与孩子的交往中，我把自己的马尾，从后面放到了额头前，假装马尾就是我的刘海。
当下，围观的孩子们都在看着我大笑，我很放松，也很愉悦说道：你看！这是我的新刘海！
那一刻，我知道，我已经打开自己了。换做以前，我肯定不肯让孩子笑话我。但是此刻，由于我的这个举动，我与孩子之间同频了——我们有同样的笑点。这让我们的关系会更亲密。
孙瑞雪老师说：我们理解孩子，就是要理解他的情绪；我们接纳孩子，就是要接纳他的情绪；我们爱孩子，就是要包容他的情绪。
而如何倾听孩子的情绪呢？
不同情绪的倾听
一、哭泣时的倾听
哭泣时的孩子一般都是受挫，难过，伤心，痛苦。这时候的他们需要一个情绪的发泄口，允许孩子哭，则显得有为重要。
哭泣时如何倾听呢？
1.检查孩子与环境是否安全。
2.观察孩子是否接受成人的靠近。
如果孩子愿意让成人靠近，那就温柔地拥抱他。
如果孩子不愿意，那就与孩子保持一定的安全距离，但不离开孩子，让孩子感受到：我是爱你的，你是安全的。
3.轻抚的技巧。
轻抚的技巧在于，温柔的，缓慢的，用整个手掌，在孩子的后背，从上往下轻抚。
这样的方式能让孩子慢慢的平静下来。
4.温柔的询问孩子发生的事情。
5.对孩子的决定表示尊重。
二、恐惧时的倾听。
1.确保环境中没有伤害孩子的物品。
2.当孩子非常恐惧时，请搂紧孩子，让孩子感觉到安全。
3.告诉孩子，我一直在这里，我会一直陪伴你，你很安全。
4.即使孩子把你推开，也依然坚持靠近孩子，并向孩子解释，你为什么会在这里。
5.如果孩子攻击你，请保证自己的安全，不让自己受伤。
可以尝试抓住孩子的手，力度以不弄疼孩子，但又能牵制孩子的行为为主。
6.如果你因为孩子的情绪而感受到愤怒或害怕，请立刻停下来，换另外一个人来陪伴孩子。
三、愤怒时的倾听
1.倘若孩子攻击你，请抓住孩子的手。
力度依然也不弄疼孩子，但又能牵制孩子为主。
2.认同孩子的情绪：是的，此刻你很愤怒。
3.告诉孩子，发泄愤怒的方法。
可以跟孩子说，愤怒的时候可以用力的跺脚，可以打枕头，也可以大声喊叫。
4.保护自己的安全。
人在被攻击的时候，愤怒会马上蹭上来。所以，请务必保护自己的安全。
否则成人的愤怒肯定会压过孩子的愤怒，孩子的情绪就无法宣泄。
5.倘若你能够接受，允许孩子攻击你的身体。
可以尝试把孩子从正面整个抱起，让孩子攻击你的背部。（以自己能接受的情况为主，倘若在孩子攻击你的时候，你感受到了愤怒，请立刻停下来。）
四、发脾气时的倾听
1.把孩子带到私人空间，隐秘处。
孩子在发脾气的时候，他会由于外界的围观，而有一份压力。
这时候我们需要把孩子带到，尽可能只是两个人的空间，让孩子尽情的发泄情绪。
2.只陪伴孩子，不试图说服孩子。
孩子在发脾气的时候一般都是受挫，或者事情没有按照自己的期待。
这时候的孩子，他会通过发脾气的方式，来排遣这份受挫感。
而我们能做的也只是安静的陪伴孩子，等待他的情绪发泄完，孩子的需求才能被看到。倘若我们试图说服孩子，孩子的情绪只会越来越大。
总结
《倾听孩子：家庭中的心理调适》给出了很多倾听孩子具体可行的方法，这些方法同样适用于倾听成人，倾听我们自己的情绪。
被压抑的情绪，并没有消失。他们只是留存在身体里而已，而身体从不曾忘记。无法被看见的伤口，正束缚着绽放的生命。
阿德勒说：不幸的人一生都在疗愈童年，幸运的人一生都被童年疗愈。
我们能给孩子最好的疗愈，就是倾听孩子的情绪。
一点愿景
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愿每个孩子都拥有五彩缤纷的童年，
愿每个生命都能被爱所照亮。
我是资深幼教，育儿问答达人，正面管教，爱和自由追随者，更多精彩的育儿知识，欢迎关注我
参考文献：《倾听孩子：家庭中的心理调适》；帕蒂·惠芙乐
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