“你有【品牌特邀权限】可申请”。
这是这两天打开知乎就会看到的提醒，本想放在一边不理，但今天下午用电脑学完英语时，我第一次用电脑登录了知乎。心想“就算没什么用，只是先申请着应该没什么关系吧~”
可就在填写资料时，有一项是选择自己擅长的领域，我思索了半天，最终选择退出了。
我好像对自己还是不够自信，也不认可，所以即便有了“品牌特邀权限”可申请，我却依旧觉得自己没有达到那个条件，而不去申请了。
随即想到，我曾经一度想加入“阿猫读书”的星球，去参加100天写作活动，一开始我是觉得自己肯定很难坚持100天，所以没有去。
现在自己私下坚持也能有100天了，可我看着阿猫的分享，又开始觉得在他星球里的人都好厉害，觉得自己相差了很远，就又不敢去了。
我似乎一直是一个不太自信的人，心态也极差。
大学时学习游泳课时，明明日常的联系就很正常，虽说没有特别优秀，但想考及格是完全没问题的。
但是第一年蹬池壁考试时，第一次我钻进水里蹬出去一段距离，动不了了我就站起来了。同学在旁边悄悄提醒我，不要站起来，用手再划两下就到及格线了。
第二次因为紧张被水呛了，刚蹬出去就站起来了，老师有点生气“怎么回事啊~”
第三次眼看着快到及格线了，但我的心态已经提前炸了。正当我准备放弃，索性打算补考时，帮老师站在终点线监考的同学悄悄的在水底拉了我一把，让我到了及格线再站起来。
于是我混过了我的第一次游泳考试。
第二年的蛙泳考试，依旧是同样的毛病。
第一次考，呛了水。
第二次考，水进了泳镜，我没有考第三次，而是直接说补考。
其实我知道，我是紧张，因为那点呛水和泳镜进水都不足以成为游不了的阻碍，而我也只是用这两个借口来给自己的紧张和害怕来打掩护罢了。
虽说在同学面前表现的毫不在意，还一起去吃了必胜客，同学都还开我玩笑“明明平时练习的时候，我是最好的那一个，但一考试就不行了”。
我也只是笑笑，因为我也不明白，为什么平时可以，但到了考试时就是不行，是心里有个声音和一个力量在拉住自己“不行的，你做不到的，放弃吧。”
但当天晚上我并睡不着，甚至回想起什么时候开始变的不自信的，大概就是休学一年再复读的时候吧。
休学一年后我回到校园后，再也不参加集体活动了，再也不愿站在众人目光之下。好几次被迫的站在目光之下时，都会感到脑袋发空。
那晚半夜在家人群里发了很长的小作文，说着自己的难受，然后第二天又让家人不要担心，便跑去游泳馆练习游泳了。
我练了很久，直到能游到满分线；直到我能游一个来回；直到我每一次做压水的动作时都感觉压的不是水而是坚硬的石板；直到我一圈又一圈累到生无可恋。
只有练成这样，我才能做到在补考时深吸一口气，告诉自己“不要紧张，你可以的。”便钻进水里，不管不顾的一直往前游。
而只能游到及格线的我，却无法告诉自己这样的话，甚至觉得自己根本做不到。
于是我大概明白了，我自己的心态决定了，只有当我准备到了80%-90%时，我才能如实的发挥出自己的实力，或者发挥出更少。
但如果我只准备到60%的话，我的心态就会阻碍自己连60%都发挥不出来。
所以在学习自由泳时，因为我在前面的练习本就落后于别的同学，所以我在整个学期都很焦虑，我不想再考试时面临前几次考试的情况了。
我都会把自由泳的手部动作图解放在手机里，晚上睡前也会再练习几次，临近期末时我也自己去游泳馆练过好几次，这一次我终于做到一次性的考过了。
虽说我可以做到平时付出更多的努力来让我在关键时刻不至于掉链子，但我也总是因为关键时刻来临之前而焦虑至极。
现在的焦虑到是少了很多，不过在猛然发现自己还是一如既往的没有自信时，也还是难免有点沮丧，多希望什么时候可以对自己多一点点认可呀~
网友评论