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破局︱如何应对别人对你的批评

破局︱如何应对别人对你的批评

作者: 林志诚Shiny | 来源:发表于2018-08-20 14:14 被阅读59次


    学习主题

    大家好,本期学习的主题是“如何应对别人对你的批评”,此片段来自戴维·伯恩斯的著作《伯恩斯新情绪疗法》,这是我参加拆书帮的第一次线下拆书活动,时间是2018年7月15日,作为拆书帮的一名新手拆书家,希望能够得到大家的支持和鼓励。


    自我介绍

    在开始之前,我先做个自我介绍。我叫林志诚,志气的志,诚实的诚,这是我为自己取的名字,当然大家也可以喊我的江湖名号“世间”,来自我最喜欢的一首武侠主题曲《世间始终你好》。《大学》开篇里有这么一句话:格物致知,诚意正心,修身齐家治国平天下。所谓诚意正心,是指真诚不自欺,心正无邪念,这是我的名字由来,也是我的人生格言。

    我的职业是文案策划,爱好音乐、书法和读书等,接触拆书帮也是因兴趣而起。在两个月的拆书帮训练营学习当中,我认识了很多的朋友,也深刻理解和喜欢拆书帮“拆为己用”的理念,于是我就下定决心成为一名三级拆书家!

    拆书帮

    大家因拆书帮相聚,那么问题是什么是拆书帮?又或者,我们要怎样跟一个从没有听过拆书帮的人介绍拆书帮?关于这点,我有自己的一点浅薄见解。

    第一,拆书帮是一个帮,它就像金庸笔下描绘的天下第一大帮-丐帮,拆书帮是一个有组织有纪律,以拆书为目的的公益社群,由赵帮主创立,在全国各地设有众多分舵,各分舵在舵主及长老的带领下组织拆书家们定期举行拆书活动。

    第二,拆是一个动词,意味着拆书是一种学习方法。拆书帮的理念是将知识拆为己用,怎么理解?比如《天龙八部》逍遥派的绝学“北冥神功”,就是可以将别人的内功,转化为自身的修为。拆书有着相同的道理,我们把书本的知识拆解成自己的知识,指导我们的行动,做到知行合一,这是拆书的意义。

    第三,拆不是毫无章法地拆,就像打狗棒法不是一通乱打,而是要遵循一定的招式。打狗棒有三十六路棒法,拆书帮则有RIA法则。R是阅读原文,I是用自己的话重述原文知识,A是根据知识指导自己的行为,其中A又分为A1和A2,其中A1是对过去经历的反思,A2是计划要做出的行动。RIA法则对个人而言是一种便签式学习,它能起到深度学习的效果,而对群体来说它是一种现场学习,由拆书家进行主题拆书,引导听众将知识拆为己用,此时的拆书家扮演的更多是学习促进者的角色。

    以上就是我所理解的拆书帮,如果有说得不到位的地方,欢迎各位拍砖。

    开场

    我今天要拆解的内容,来自戴维·伯恩斯的著作《伯恩斯新情绪疗法》,戴维·伯恩斯博士是世界主流认知疗法最重要的发展者之一。这本书向我们展示了快速、有效地克服日常不良情绪的治疗技术,教我们掌控日常摇摆不定的自我否定行为,帮助大家渡过生命中的低谷。如果你对人生中的焦虑、悲伤、挫折、紧张、自卑、孤独等情绪毫无办法,那这本书一定值得你读,特别是今天的拆页,可以帮助你学习如何应对别人的批评。

    阅读原文(R)

    以下文字摘自原文,请花几分钟通读一遍。

    别人批评你的话有可能是对的,也有可能是不对的。如果批评的不对,你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想,想一分钟也好!许多患者来找我的时候眼泪汪汪的,又气又急,因为他们所爱的人批评他们。其实这些批评的话失之准确欠考虑,他们没有必要这么伤心。如果别人批评你的时候犯下了不公平的错误,你为什么要心烦?你为什么要难过?你以为别人都是完美无缺的吗?再说了,如果批评是准确的,你也没理由感觉到崩溃,你本来就是不完美的。只要承认错误想办法改正就行了,听起来是不是很简单(事实上也是)?不过,要想将这种情绪感知转换为实实在在的理性情绪,可能还是得费点心思。

    现在,我要教你一种语言技巧,虽然它们很简单,但可能需要相当多的练习,如果有人攻击你,你该说什么呢?要想提高掌控感和自信心,你该如何应付这种困难的局面?

    步骤一:移情

    如果有人批评你或攻击你,他(或她)可能是想帮助你,也有可能是想伤害你。所以,批评你的人说的话可能是对的,也有可能是错的,或者在对错之间。不过,一开始就纠缠对错是不明智的。你得问这个人一系列特定的问题,以了解他(或她)的真正意图。提问时不要轻易下结论,也不要急辩护。相反,你应该不断的提问,问的越详细越好,想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含混不清,乱贴标签侮辱人的方式攻击你,你应该让他(或她)说详细点,要对方指出他(或她)到底反感你哪一点。执行这一步,你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠,不过这样可以将“攻击-防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

    步骤二:消除批评者的敌意

    如果有人用枪指着你,你有三个选择:第一,站起来也用枪指着对方,这通常会同归于尽;第二,你可以逃跑,也可以躲避子弹,这一般会让你感到屈辱,自尊全失;或者第三种方法,你可以原地不动,运用技巧消除对方的敌意。到目前为止,我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火,你就是胜利者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。如何做到这一点呢?很简单。不管批评者说的是对还是错,一开始都想法设法认可他。如果对方说的完全是胡说八道,你可以在原则上认同批评者;或者你也可以在批评中发现一些真实的成分,然后予以认可;或者你也可以承认,从对方的角度来看,他(或她)的愤怒是可以理解的。

    步骤三:反馈和协商

    遭到批评时,只要使用移情法认真倾听,然后再想办法认同对方,消除对方的敌意,你就需要以机智而又不失坚定的方式解释你的立场和感受,同时还要探讨双方之间的任何认知差异。

    重述原文(I)

    我们来看一下这个片段说了什么。

    批评,它可以成就一个人也可以催毁一个人。当我们在面对别人的批评时,必须要对自己有清晰的认知,批评是对的,说明我们需要修正自己;如果是错的,那我们没有必要自责。当然不管如何,面对批评我们都一定要调整好自己的情绪,利用沟通的技巧来破解批评困局。

    之所以要学习应对批评的技巧,原因是当我们面对批评之时若过于自责,非但不能解决问题,还会让双方的关系僵化。而且情绪不稳定容易让我们忽略问题的本质,从而影响到我们的判断和自我修正。只有通过一定的沟通技巧,化解掉双方的敌意,才有可能最终解决问题。

    那我们应该怎么做?分三步。

    第一,移情。面对批评之时我们应当冷静思考,不要无休止地纠缠于批评本身,要通过不停提问沟通找出问题的本质,避免关系陷入僵局;

    第二,消除敌意。不管批评对错是对是错,我们都要先努力寻找批评中存在的合理性,以此来认可对方,消除双方的对立关系;

    第三,反馈协商。经过前两步我们已经创造了合作的条件,下面就是和批评者坦诚交流,让对方更深入了解自己的感受,求同存异,同时修正自身的不足。

    这三个步骤,就是应对批评的破局技巧。被别人批评这是我们每个人都会经历的,不管是在家庭、工作还是学习上,当出现批评的声音时,我们就可以利用这个方法来化解矛盾。

     

    自我反思(A1)

    分享一下我自己的失败经历,因为我本身是一个比较要强的人,而且不怎么听得进别人的批评。记得有一次,我下班回到公寓发现没有电来,于是我叫来了房东,他过来检查了一番,估计认为我用电存在问题,把我批评了几句,我当时就怒气上头了,直接怼了回去,那一刻我跟房东的关系变得非常僵。由于我在那里的租期还有半年时间,所以还是克制住了。现在回想起来,虽然房东的确对我存在误解,但是我的反击也确实过于鲁莽,这样是根本解决不了问题的。如果这件事是在现在发生,那我就完全可以用应对批评的的三步法来解决这个问题了。

    未来行动(A2)

    对于未来,如果我想运用这个三步法,就必须制定一项可执行的行动计划。在下周二,我们公司有个月中小结会议,我可以把这个方法放到这个会议中,应对可能存在对我的批评。

    第一步,移情。对我存在批评的无非就是写的文章吸引力不足、互动不够或者转化率太低等,总之就是数据不够漂亮。对于这些批评,我需要提前分析我的内容数据,了解自己的情况,不管批评语气有多强烈,我都需要冷静思考,用提问来一步步找出问题本质。比如内容吸引力不足,那是说我选题不好呢还是标题不好?

    第二步,消除敌意。对我的批评先不管对错,努力寻找合理性,认可对方。比如说我的标题不够好,我可以说确实在起标题时欠缺考虑,还有改进的空间,以此来消除敌意。

    第三步,反馈协商。当经过了前两步初步避免了批评困局,我就开始利用自己整理的数据,坦诚地和大家分享自己这半个月写的内容优点在哪,缺点在哪,应该如何改进,同时也向大家请教改进的方法。

    我计划的这些行动和假设,我将列出详细表格,然后在前一晚9点做一次演练,再看当天的实际沟通中能否成功应对别人对我的批评,若成功了那可以奖励自己连休两天做短途旅游。

    总结

    最后,希望我今天的分享能给大家带来些许收获,当然学会应用其中的方法是最好的,这就是我今天的分享,感谢大家!

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    作者︱林志诚

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