图文/喜悦
原来，我一直抗拒母亲，这个抗拒发生的很隐蔽，以至于忽略它的存在，以至于不认为它是一个问题，很严重的问题，因为它直接影响到了生命的宁静。
就表象来看，她收养了我，而且她几乎把全部的精力，她的爱给到了我，可是我是抗拒她的。
首先是她对我的“影响”，那个影响很深，或者说我的无意识认同了她的无意识很久很久，她难过，我会跟着难过，会跟着她怨恨。那是一个“影响”。
很大的影响，在这个影响里，包含着她的价值观念，当然它也渗透进入我的意识之内。
那个自己就那样无意识地接受着父母给予的，然后又盲目地在这个世界里行进着。
意识到抗拒母亲，是后来的事情。是，经常对母亲说话很苛刻，不知道那就是抗拒的一种表现。
可是当自己对母亲苛刻，发脾气之后，又会有很内疚的情绪，这是一直轮回的事情，停不下来。
总是看她的问题，每次回去，总是看她不顺，听她说话，总是觉得她太固执，她有自己的私心……
这些发生的很隐蔽，只有我自己知道，因为她发生在我之内。我停不下来这样的行为，也停不下来不去体验那种不舒服的感受。
表面上，我是一个很“孝顺”的女儿，父母一直觉得如此，周围人也一直觉得如此。但我知道，内心深处的东西。
与母亲的缠缚特别深，对她的评判也特别深，是，这就是那个循环停不下来的因。
昨天读庄子，其中的一段话：“无所于忤，虚之至也；不与物交，惔之至也；无所于逆，粹之至也。”它让我再一次想到了与母亲的关系。
为什么我与母亲之间不能是那种恬淡虚无的感觉，为什么我们不能是和谐的一个状态——深层的和谐。
是的，自己一直在“忤、逆”“纠、缠”某些发生，对母亲这个生命体的抗拒，评判。
如果对父亲的忤逆是表面的，那对母亲的忤逆是隐性的，有时候很难察觉，外人根本感受不到。
我会每天都和她通电话，我会听她的话，我愿意给她支持，保护，但还是会在某些问题上抗拒她，所以，我解不开这些问题，我不知道这些问题该怎么办。
这些发生是同时存在的，能够体验到与父母关系里是有杂质存在的，而不是纯净的。
某些深层的看不惯还在继续着。是的，这让我也很受苦。
她对我的好，让我感觉到我抗拒她是很道德的事情，让我感觉到羞愧，耻辱。但我还是抗拒她的，当然这个我是我的自我，她让我的自我感到自己很不好。
她怎么都不会想到，她倾尽全部心血抚养的女儿会抗拒她。所以当自己有这样的一个想法的时候，就会觉得自己很不道德，很不道德。
每一次谴责自己，很深地谴责自己的时候，都在谴责自己的母亲。每一次评判母亲的时候，自己也都在与之纠缠，都在“忤、逆”发生在这个生命体中的发生。
所以，自己内心一直无法真正地安宁与和平。这是后来体验到的——自己在用一种破坏性的方式对待与母亲的关系。
而自己越抗拒某些东西发生，与母亲的关系也就有越多的结在那里，那些结需要一个个地解开，解散……
——#内在探索#回归自己
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