曾经写的手稿
1.“你为什么会喜欢写作？”
第一次发现自己热爱写作的时候是在高二，老师在课上朗读了一篇散文，相对于其他的课来说那节课我听得尤其认真。也就是因为那节课的那篇散文，让我对文章有了一个新的看法，原来有些故事不是一定要说出来才够动人，纸上的黑白字故事也同样可以充满色彩。
那天晚上，我信誓旦旦地对同学说：“我也要写出那样的文章。”
朋友问我：“你知道那篇文章的作者几岁吗？”
我摇摇头。
他又说：“三十几岁了。”
我当然知道他这番话的意思，顿时有些不知所措，自己吹的牛已经被人拆台又该如何下台？这个时候，另一个朋友说：“每一个人写出来的文章都拥有不同的味道。”
于是，我对后者的话深信不疑，坚信自己必定能够写出同样让人意犹未尽的文章。
高三下半学期，我给自己制定了一个计划，每天一篇一千字文章，我拉拢自己班的一个同学和我一同坚持，然而没坚持几天他就泄气，留我一个人在战线上奋战。一开始，我倚靠着热血持续了一个星期，后来有些疲惫但还是会写虽然数字没达到一千，再后来干脆不写还骗自己说第二天补回来，最后第二天再怎么都补不回来前一天的文章了。
高考结束后，我的简书里的文字多达二十万字，获得的赞却连十根手指都用不到。
同学问我：“你怎么能坚持得下来？”
我记得那会儿我的回答是：“可能是因为我对这件事感兴趣吧，所以不用刻意的去坚持。只要是自己喜欢的事，就算很累也会很满足的去做。”
说完，我就后悔了。我做不到像我说的那样满足的去做，仿佛很多时候更多的是可以去坚持，为了证明自己可以，我似乎这一路都在强迫去写，而不是发自内心的想写。
去年年底，我把从小到大保存下来的文章都删了，瞬间清净，有种如释重负的畅快感。这种感觉没能保持下去，没过几天我便陷入了无奈自悔的状态。
我把这件事告诉一个一直以来都支持我写作的朋友。
她听完立马训斥我说：“为什么这么做？”
我说：“因为写了那么久都没什么起色，可能我不太适合写文。”
她又问：“你为什么喜欢写作？”
这个听起来那么简单的问题却把我牢牢地捆住了，如果她问为什么写作？我想我可以回答因为喜欢，但是她问的是为什么喜欢写作？我真的不知道该如何作答。
“因为你一直以来坚持的原因是梦想，你扬言要出书，时不时给我看你写的文章，但是，现在你跟我说你把文章都删了，那你的梦想呢？是不是也该扔了？像早晨把床边的垃圾顺手扔进垃圾桶一样。”
那是她第一次对我发那么大的火，也是我第一次那般讨厌现在的自己。我从未想过会活成自己最不愿看到的那样，那番话彻底地骂醒了我。我告诉自己：不，我还没扔，余力还在，仍能继续坚持！
我再一次决定要出书，花了两个月的时间写了十万多字，将小学到高中十二年的时光写了下来。写完最后一篇文章后，我就把出书的念头告诉了舅舅，他说可以帮我拉赞助，还能帮我宣传。
但是他还说自费出书需要一万八左右，他可以帮我卖出两百本赚个四五千，但还是回不了本。我不太懂这些，听完后一脸茫然，我问他：“那我该怎么做？”
他说：“别急，写作是场马拉松。”
我曾经幻想过无数次自己的书出版后，买卖得特别火，赚了用不完的钱，收获了许多忠实粉丝，然而幻想终究是幻想，出书的念头从高二开始一直都仅仅只是念头而已。
《有些错过，其实是春暖花开》
2.“现实吧？”
自舅舅告诉我那句“别急，写作是场马拉松”已经过去一个多月，这段时间里，我参加了一个校级演讲比赛，初赛我选用之气写得一篇短文《第一次》，于是晋级预赛，在预赛的时候再一次搬出之前写的《紧握》，出乎预料的进入了复赛，选用了改编之后的《相信》，成功的晋级决赛。
在准备决赛稿子的时候我面临了一次选择，有两篇稿子都是我想说的，也是我喜欢的内容，一篇《告别》，一篇《挣扎》，在外聘老师培训后我决定我的决赛稿子定为《挣扎》。
有个朋友问我：“你哪来那么多的稿子？”
我说：“都是我之前写的。”
“你喜欢写作？”
我说是的。
她带着一种仰慕的表情说：“真好，能够有喜欢的事情做。”
比赛结束后，其中一位选手问我：“你是不是文学社的？”
我说是的。
他说：“我看过你写的一篇文章，是讲你和你初恋的，对吧？”
我听得一脸懵，问他从哪里看到的，他说就在文学社公众号里，还强调那篇文章有点长但还是看下去了。我刚想问他：我写得怎么样？他便补充说：“写得很好，这么长我都看下去了，说明你写得真的很好！”
为了掩饰自己内心的激动，我强忍笑，淡淡提了一句：“喜欢就好啦。”
他说：“我觉得你写得很真实。”
我忘记了自己的那一篇文章被他看到，他见我没回他又说：“就是很现实，两个人都错过了最后的相遇时光，却在双方都有自己的世界的时候想要走到一起，但是已经晚了。”
我想我记起来是哪一篇，强笑着说：“现实吧？”
我忽然记起曾经写过的一篇文章，是写给黑头的，他看完后没多说，只是简单的谢了谢我，然后继续他的不定生活。再后来，他跟我说：“如果不是你当初的那篇文章，我可能都不知道自己有多傻。谢谢你的那些文字，让我走出一直都不敢接受的现实。”
我很欣慰自己的文章在别人眼里能够成为一种心灵上的藉慰，也非常荣幸自己的文字能够化作温暖带给他们力量，这或许就是我一直以来坚持的理由和动力。
写给自己的矫情话
3.“对不起，我还是放不下写作。”
我妈有一句话始终刻在我的脑海里，那会儿她发现我书柜上多出许多和学习无关的书籍，像个管理员一本一本查看书的内容，问我:“你看这些书有什么用？你是想当作家吗？”
我想回答是的，但我最终选择了隐瞒，含糊地回：“不想。”
几年前，我妈看到了我电脑桌面上存着的文章，在我吃饭的时候看了很久，等我慢悠悠回到房间就见她正坐在位置上翻看我写的东西，一句话也不说，一点声也不发，看完后看了我一眼，然后什么也没说地走了出去。
我想她一定有话想说，但出于母子之间的亲情而选择相信我。遗憾的是，她给予的信任逐渐成为我无法放手的枷锁。
朋友说：“你整日幻想自己的文章能够受欢迎，但现实始终和你作对，与其看着文章平平无奇，不如放个手，换个梦？做点实际的工作，把眼前的数字媒体技术学号，以后靠这个赚钱，简单的过不好吗？ ”
生活很苦，并非酸甜苦辣的苦，而是苦尽甘来的苦，至少我是这样认为的。
我选择放手，把文章都放一边，脑子里的奇思妙想也暂且停歇，就如某人说的“现实点”一样的去面对复杂的世界。我本身喜欢遐想，写出来的文章却能让人觉得很现实，可能我也开始变得现实起来了吧。
写作没能带给我什么利益，反而让我付出了多半青春，有点亏，如今也不能说没那力气去折腾，只能说“现实点吧，不如做点实际的工作。”要来的扎实。
就这样，简单的几次兼职，让我体验到了什么叫真正的辛苦劳累，他们每天用汗水和辛酸换来薄弱的工资，没有闲暇的时间去幻想什么天落馅饼，更没有多余的气力去写什么心灵鸡汤说什么斗志昂扬。我才明白原来我们都一样，为着自己苦逼的人生去奋斗，梦想这样充满“童话”色彩的字眼还是不适合我去诠释，偶尔拿来调侃当然绰绰有余。
那天，一个许久不联系的朋友问我：“你最近有没有写文章，可不可以给我看看？”
我翻看简书和Word文档的历史记录，发现上一次写文章是在两个月前，自从高三坚持每天写文后这是我时隔最长的未写文记录，并不是值得提及的事，但却让我有些难以接受。
Word文档里有一篇文章，我始终没能狠下心删除，是我一年前写给十年前的自己的信，里面有一句话是这样写的：“希望你能够不忘初衷，至少要做到和现在一样。”
终于发觉，关于写作，我放弃不了了。
那天深夜，我在微信里发给自己一条信息：“对不起，我还是放不下写作。”
我不甘于此，在没有证明自己可以之前，我不愿放弃也不想放手，我抓得够用力握得够紧，不是为了告诉别人我可以，而是这么久以来，走了那么远的路，很难说放手就放手。
有时候，坚持一件事情久了，就很难再放弃了。
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