封面设计：枫叶丰泽
闲置在家、又完全以自己为中心的人，永远不想体会出门在外人的辛苦委屈无助和痛苦。
本已疲惫了身心，再去看那莫名其妙冰冷的脸色、怨恨的眼神，听那中气十足却无端至极的指责，会让人有种生不如死的窒息感。
我选择在黑夜的陪伴下回到自己小屋的决定，是何等明智，可又是多么令我难过和伤心。
每个人都是由各自的“她和他”带到这个世间的。
我感激他们养育我的不易，但也想告诉她：其实有我这样连叛逆期都不曾有过、无论对错都对她俯首帖耳、百般顺从的“作品”，是她一生的荣耀吧。
只可惜，她不满意，时不时用脸色和眼神告诉我，她生气了，她不满了，我又愚笨，让她讨厌了。
却从没想过问下我，今天你累不累，工作有没有不开心，身体怎么样，有没有遇到一个心疼你的人？
我不想见她，因为不能给我温暖的人，我除了尽义务，全无靠近的渴望。
在这世间生存，诸多的不易，她是过来人，理应知道。
她找到一个对她百般呵护，视她对我的侮辱谩骂、百般挑剔贬低于不顾的男人，是她一生的福气。
我很羡慕她，能找到这样一位无论形象、学识还是人品都如此出色的男人；可同时，我也觉得上苍对我太残忍了。
小的时候，对她没有秘密，也觉得她可真厉害，在人前从不畏惧，那么能说，总让所有人都对她簇拥仰视。相比之下，满腹经纶的他，却不那么显眼了。
后来长大了，某一天突然意识到，她虽然能说，但所说内容空洞无味，除了对别人的说教与指责，就是对自己的夸赞和得意。
而她对我的禁锢与伤害，似乎从来没有停止过。我这样说，外人看到后，又要劝说安慰：“一切都是为你好”，这也是她的论调。
对这样的劝慰，我只能说一句：“你说的都对。”
没有经历过别人的苦，无论如何体会不到别人的痛。那么一句“为你好”的劝说，便显得做作且残忍了。
我不想重温人们未必经历过的她带给我的伤害，也不想将那些痛苦的记忆生生搬回来。我对过往的痛，选择忘记，却从来忘不掉。
我从小就是个胆小懦弱的人。在她的禁锢、无理的要求和贬低下，我变得越来越沉默，越来越没自信，也越来越不喜欢这个冰冷的人世间了。
我有多少痛苦委屈伤心与难过，本应跟最亲的人说，可我选择了放弃。
因为我曾经那么虔诚地跟她说过，然后我发现，跟她说了以后，我更痛苦，更无助，更委屈，更觉得一切苦难都是我应该承受的。
可是，凭什么我要承受苦难呢？那些幸福快乐的人，真的比我善良、比我优秀、比我精彩吗？
她们不过是会耍手腕，不过是会笼络人心，不过是会厚着脸皮在人前撒娇邀宠罢了。我没这本事，也学不来。
可是这些话，我能跟谁说呢？最应该给我温暖的亲人，都没有兴趣和耐心来问下我，关心我；别人，谁有这义务，谁有这兴趣，谁又有这份认同呢？
所以，我选择了沉默。硬抓住别人倾诉的举动，我做不出来，也觉得无趣。
我曾想过跟心爱的人说说心里的苦。
可是，终究也只是想想罢了。他没义务、没时间、应该也没兴趣听吧。
就让那散发着熠熠星光的正能量环抱着他，给他力量和温暖吧。
以我对她真实的感情来说，她对我的教育绝对是失败的。
人前要显赫，面对她时要卑微。这样扭曲的要求，我不知怎样做到？
不是刻意违背她的命令，我没这胆量。
只是，在她强大的气场下，我从小习惯了卑微，谨小慎微；习惯了好事好人都不可能属于我；习惯了被她在自己不开心时，劈头盖脸谩骂一顿。
我只能将眼泪流在心里，在痛苦的时候，还要冲着人笑，不管嘴角颤抖得多么厉害。
每次看到有人回忆他们的“她”给予他们温暖关爱时，我都会被那字句和情节所打动。
可我写不出来。
因为我发现，我竟然回忆不起她对我的关爱，给予我的温暖；而她对我的谩骂和对我人格的侮辱，却不费力地就能出现在脑海中。
于是想，不写吧。写出来，除了加深那份记忆带给我的伤害，没有任何益处。
在这个没人心疼、没人呵护的冰冷人间，我总要善待一下自己。
这个世间就是这样吧。我绝不相信那些爱戴他们的“她”的人，做得比我好。
我坚信没有人一个能做到像我这样，从小到大，从不违背她的命令，从不顶撞她的指责，从不抗议她的谩骂，也从不躲避她的巴掌。
可是，他们有着对他们的“她”温暖的回忆，而我没有。
当一个人的回忆是温暖的，说明回忆中的角色一定是善待他们的吧。
无趣的人生，冷漠的人群。有时痛苦至极时，我就想：若哪天我不在了，会不会有人为我的离去，而眼前模糊？
不去想了，这个世间，好人不多。若有，也不属于我。
突然意识到，从小到大，我都没有安全感，原来是因为，我从没有在“她”那里得到过真正的爱护。
我渴望的温暖呵护与疼惜，只能等到下辈子，遇到一个真正在乎我，心疼我，珍惜我的男人吧。
可是，我不相信会有来生。
文 | 枫叶丰泽
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