我去市场买菜，碰到一位卖波菜的大娘就在她伸手给我捆菜的时候，大吃一惊，眼泪几乎夺眶而出，她的手像极了我妈妈的那双手。
曾经我以为再也不会找到和妈妈一样的另一双手。因为在我的眼里，我的妈妈是世界上独一无二的，她的手也是如此。这么多年我都没遇到过和她那双手一样的啊！
卖菜大娘的手，哪里像她的呢？厚实的手，手指却纤细和灵巧，一看那就是勤劳的、能干的、操劳的一双手啊。但那双手是温柔的，温暖的！想起来了，那是我已经深深刻在脑子的一双手啊！
虽然我和妈妈住在一起时而会闹矛盾，也会有一些摩擦，但我就是不能想到她去年竟然离家出走到几千里之外的最南边。而今年她又离我而去远嫁他乡，我怎么也想不明白，她为什么会这样做。我真宁愿我是她捡来的孩子啊！
在我还是个小娃娃的时候，我会问妈妈，我是哪儿来的？她说我是我爸下班回家在路边捡来的。而且说的那话有模儿有样儿，就像真的一样，我脑子自动过了无数次电影。我爸上班经常拿一个黑色的公文包，包挺大，也挺漂亮，盛一个刚生下来的婴儿是没问题的。
我咋不真的是你们捡来的孩子呢？！
她离婚好几次，可是每次我都幻想她和我老爸能够复婚，能够重温儿时的那种熟悉的温暖的家的感觉。她高兴了也许会拿话哄我说跟我爸复婚。可是她离婚之后还是不断的去寻找她中意的伴侣。离婚，我管不了，她寻找理想中的伴侣，我也管不了，但不能去那么远的地方，连声招呼都不打！我想我真不是她亲生的！也只有我真的不是她亲生的才好解释这件事。
她上次去了遥远的南方，我带全家找她，她不回来。这次她又要跑，我又痛又恨，破口大骂。我活了这么多年，没有骂过别人，一个脏字也不带，总是以礼待人，但对妈妈对我有生养之恩的妈妈骂的又难听、又恶毒。
我这样骂她，是在我认为自己没有好办法、没有任何希望的时候，用的激将法吗？希望引起她的注意和重视吗？让她想起她的女儿，让她想起，我们不能阻断的母女之情吗？
我对自己都想不明白了。还是我潜意识中已经知道妈妈铁定会离开我，不告而别的离开我，甚至我也阻挡不了她的出逃，我无法面对和接受这件事，我自责、无奈、痛苦、不知所措。也许我用这种恩断义绝来做好和她分别的准备吗？
总觉得我这样对自己说像是在自己安慰，又像是在为自己开脱，好像是为自己犯了罪做着种种解释和无理的申辩。越这样想这样说越发的觉得自己是一个坏人！
她成功出逃。有一阵子，我的心都是痛的。骂她这件事我后悔吗？我根本想象不出那竟然会是我这个人做过的事情？我愤恨、怨恨！我不与任何人提这件事。不想联系她也不问候她。我以为自己是孙悟空吗？那当中隐藏着多少的痛，谁知道这些过往？让我无语，不愿想，不敢想，不提，回避。
直到大娘的手在我的眼前捆菜，我才知道我在心中更深的更多的是思念，想念妈妈的那双手，想念那个到了花甲之年还叛逆的亲娘。也许真的如她自己说的那样，她在找寻她的幸福。她这大半生都在寻寻觅觅，想过自己真正想要的生活。
她是我的恩人，给我生命的恩人！我怎么能奢望一个恩人，为了我，永远无私的付出和包容呢？人首先应该成为他自己。也许这是她生命课题中的必修的功课吧！
马路上有老人横穿马路，我安静的望着，并且等待老人缓缓走过，我再前行、不按笛，不想惊扰老人。我想他们每个人都不易，都有他们的辛酸。尊重、包容、宽容、善待身边的每一位老人。愿在远方的妈妈也被善良的对待和关怀！每次看到马路上的腿脚不方便、身材微微发福的老太太的背影，我都心中暗想，那是不是像极了我的妈妈呢？可是我把我的妈妈弄丢了！
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