我想要的不多，家庭和睦，有自己的事做，有能力爱和被爱，却一直没有达到理想的状态。
单身的时候，姐姐们曾经告诉我结了婚有了孩子女人就不自由了，很多事情会有心无力……那时，我是单纯的，自由的，一个人可以选择远走他乡，一切的牵挂只有父母。
斗转星移，结婚10年了，个中滋味，只有自己体会，酸甜苦辣咸，一言难尽。心里除了父母还有老公，孩子，平衡一切不再简单，却似一道道难题等待我去解开。我一直是个乐观豁达的人，在职场努力不问收获，在家里付出不求回报，想创业头脑一热就去创业，创业失败重回职场打工，过去的一切就像一场梦，而我一直向前冲。我的信念是不去后悔自己的选择，现在却惊醒自己过去对生活的妥协并没有换来自己想要的一切。
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的观念深入骨髓，而我是有知识的现代女性，所以，传统与现代的观念常在我脑海打架，一个声音说，做个贤妻良母即可，另一个声音说女性要独立，要争取自己的权益，我是矛盾的，煎熬的，痛并快乐着，痛多一些还是快乐多一些，已经不重要了。
我不是一个物质的人，所有的一切都是靠自己创造获得的，得不到的就告诉自己不该要，看着身边的人一个个越来越好，我还在原地踏步，依然自我安慰，该是我的早晚会是我的，我是幸福的，物质一点都不重要，这一切的假象在和老公吵架时突然崩塌，我的付出没有换来他的感激，我的妥协没有换来他的欣赏，给他自由他依然觉得不自由，人啊，惯不得，在那一刻，所有妥协过的委屈都在脑中涌现，在那一刻，我彻底的呐喊起来，我声嘶力竭的大喊吓到了老公，他害怕了，我没有埋怨他，我在埋怨自己对生活的妥协，即便我为生活妥协到失去自我，谁又看得见，谁又多在乎一点我的感受？谁又会说我伟大？不会，没有一个人会，我想那一刻，我意识到错了，错不在别人，错在我的妥协，对生活妥协，对老公妥协，对孩子妥协，对美好生活的放弃追求，这怨不得别人，只能怪自己。
找事做，靠自己，是最近的主题，我一直在努力找兼顾孩子和自己的工作，一直在选择和被选择中等待，老公总是开始是支持的，当我又一次信心满满的告诉他我即将开始重新工作时，他反对的嘴脸再次出现，陈词滥调，工作照顾不了家庭，孩子的教育重要，没有妈妈的照顾孩子可怜等等，我真想抽他一个嘴巴子。我上班或是不上班，孩子主要还是我接送，他在家里就是躺床上拿着手机对我们不管不问，上班和不上班对他的区别就是上班后他不能名正言顺的把孩子全部推给我，偶尔我顾不上的时候需要他协助下而已。
我哭着给妈妈打电话希望她来帮助我一段时间，妈妈答应了，可是思来想去妈妈又哭着告诉我她来不了了，妈妈是真的老了，不然她不会不帮我的，所以，现在还得靠自己，孩子和工作是目前的重点，虽然我是妈妈，但我也是我自己，我必须不能再次妥协，不然，我的人生将不再有出头之日。
我想我不会再试图去叫醒一个装睡的人，也不会再假装自己很幸福，我要争取自己的权益，从做自己开始，未来是未知的，我是迷茫的，但我已经觉醒，不会再对生活轻易地妥协，因为妥协除了带给自己后悔和软弱之外，别无其他。
你对生活妥协过吗？你对曾经的妥协是满意还是后悔呢？
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