长大，并不知不觉将自己隐藏起来。找不到起点，自然而然。
最初那次是什么时间，又是为了什么？
记忆中的童年不美好。身处童年的孩子，有多少被臆想的幸福，就有多少烦恼和辛苦。
童年的友情不易，所谓的小伙伴并不是电影里那样分享心事、为着你打架的闺蜜。她们过家家时，会争着做你的妈妈，然后支使你去远处寻找石头瓦片，充当做饭的食材；一起冒险走过悬空在高处的暖气管时，会争着把你甩在最后，留你自己，望着脚下小小屋子的房顶，控制打颤的双脚和眼圈里的泪，并且在远处跺着脚、拍着手笑你胆小鬼；当小秘密败露闯祸时，她们总能巧妙地、无辜地撇清自己，留着呆在原地的你，哑口无言、背锅挨骂，还自觉自己不会说话、不会撒谎、不会演戏装哭，事后她们又会说，这是因为你小，大人们不会打你…
童年不易。小孩子和小孩子之间的相处的残忍来的比成人世界更以原始和直接。
很小很小的时候，就很挣扎了。想要得到想要的东西，想要保住小小的尊严，想要在嘲笑声中找到反驳的语言。
童年的炙热阳光里，那个瘦瘦小小的身影，总是被大孩子甩在最后。只见她在努力奔跑，追逐同伴，想要得到朋友；而她们却跑开，然后聚在一起回头看着你，捂着嘴笑。
我的童年里有一个女孩叫山芋。她和妹妹两个人身边总是有成群的孩子跟着。她们带我到厕所和栅栏之间的窄缝，骗我自己走入杂草从生的石牙子，旁边有黑色带花斑的蜘蛛。
我害怕极了。她们笑着跑开，周围只有这只蜘蛛，还有深草中可能更多的蜘蛛和蛇。
窄窄的水泥牙子下很高，应该至少有两个人那么高。
阳光藏在阴云里，我的衣服湿答答塌在身上，头发也沾在满脸的冷汗上。坝子里没有人。夏日午后太热太潮，大人们总是用那段时间午睡。
我不由得想起听过的故事，一只黑色的蜘蛛撅起屁股嗞出一丝尿液，沾在一个小孩子胳膊上，洗了又洗之后，那条胳膊还是发红、糜烂了，然后被截肢。
我不想被截肢，不想被人看到这样被陷于无助。如果坝子里的人醒来，抬头看到如壁虎一般挂在杂草间水泥牙子和凌乱废弃栅栏之间的我，他们会笑，说那是被被同伴捉弄、不合群的笨小孩。
我咬紧牙关，尽力控制发抖的身体，慢慢用手试探抓住前方粗枝的爬山虎，沿着灰色不足脚宽的马路牙子前挪，小心地不去惊动蜘蛛和大人们。
为什么会相信他们？为什么要为了讨好她们陷入危险境地？走一步，怪自己千遍。
不能分心，不能碰坏了蜘蛛的网，不能惊动了午睡的大人们。
那条灰色的线大概十多米，我从阳光走入冰冷。
后来有一次，不知道为了什么事，山芋抬手指着我大笑。抬头看着她，然后举起手抓住她抬过我头顶的胳膊，随便找了个地方一口咬下去。
她痛的大叫，我没有松口。全院子里的大人都出来了，我还是没有松口。后来，外公也来了，打了我。爱我的外公令我觉得自己可能有一点点不对。
后来山芋看到我时，眼里都会有带着恐惧，随后转头就跑。再后来坝子里的小孩间传说着：那个黑瘦的外地孩子会咬人的，差点咬掉了山药的鼻子。
自此，家乡的童年记忆里再也没有捉弄，也没有朋友。那些成群结队一起玩的孩子，总是让人自然生出恐惧和排斥。现在回想，那时心里隐藏了恐惧和煎熬，也生出了一股苍凉。
那时可能三岁，是不开心的。但是那时的小人儿，也不知道日子本来应该是什么样子，开心的日子应该是什么样子。所以，就这样受着，努力长大。
除此之外，和大人的相处也是不易。大人都是善良的、艰辛的，与生活战斗，拉扯孩子长大。他们的烦心事，童年也是不懂的。
大人总是对孩子充满期望，要成绩好、礼貌好、修养好…什么都好。出了错会批评，甚至嘲笑。那种时候，甚至连自己的基因都有可能成为罪魁祸首。因为父母不在身边，总不想连累他们在不知情和无法反驳的情况下被骂。
幼时的未来被定义成单选题：只能在”捡垃圾、掏大粪”和”有出息屁股冒烟”两个选项中选择。
童年不易，大人加倍了这些不易。他们不懂，其实童年和“无忧无虑”一点都没有关系。
童年很难，这种难绝大多数时间是不能说给他们听的，因为说了会多一顿打或者吃一顿骂，更改变不了以后可能会掏大粪的命运。
讲一个童年和大人有关的琐事吧。
三岁时，第一次去舅妈的家里玩。印象里他们是一大家子，分不清楚老老少少的关系。记得当时光是如何称呼就让人囧的张不开口。那时家里教育要求孩子和长辈说话必须站起来，必须称呼问好，问话必须回答。
这么多人，可想幼小心理理压力有多大。
还好，大家只是好奇地端详了一下这个小孩，就各自去忙了。而且这些人绝大多数并没有那样多的所谓的规矩。
她们家的屋门对着坝子，大开着。坝子里的老老少少随时可以进屋子聊两句，然后一边聊一边从屋子前门穿过后门到另一个弄堂。
我穿一身爸爸从天津买的紫色短袖短裤套装，站在原地绞尽了脑汁，不知道怎么张口和这些陌生的面孔打招呼。
天气炎热，他们或光着膀子扇着蒲扇，或跨栏汗衫空挂在肩膀上。女人则是各种浅色碎花的宽边大背心，像是有意留出衣服和身体的空间，可以在闷热里喘喘气儿。
我穿着那身淡紫罗兰色的短袖套装站着。
衣服有完整的领子和肩膀，袖子盖住半个大臂。上衣的领子做成海军衫的样子，后翻的方形领子镶着两条白边。短裤和上衣是一套的，裤子前襟上有一个记不清的图案和上衣胸前的图案呼应。
除了这件衣服，爸爸还同时寄来一件明亮的黄色连体的雪纺料子短裤套装，有一根很长的拉锁，从衣服连到裤子。
老家没有人夏天穿这个。不管是颜色、样式还是面料，都没有人穿类似的。
两件衣服都太美了。特别是那件明黄色的，料子滑滑的。那个拉锁除了在大人的钱包上见过，还没见谁的衣服上有过，而且这么长，顶端还有一个闪闪的银色的圆圈。
有一次忍不住穿了一下。
有人说：显得你更黑了…
有人说：你这颜色不热么，多招蚊虫呀，你在屋里都不用点蚊香了
有人说：这个拉锁要是开了怎么办？连裤衩都得露出来啦…
这让人很尴尬。
后来家人再问起，这么好看为什么不穿的时候，我就是打死也不穿了。
可大人嘴里就全都是孩子不懂事和不应该了。因为在他们眼里，这不是只是件衣服，更是远方的父母传来的、必须要接受的深情。
今天是第一次去姨妈家，这应该是什么节日或者大日子。家人嘱咐要穿隆重些。挑来挑去，觉得紫罗兰色似乎没那件黄色那么“扎眼”，又比较隆重。
可是现在看，这件衣服出现在弄堂里也足矣引起所有人的注意，让所有人知道：这是那个外地的小孩。
已经退无可退了。想变成石头，不被人看见。但是已经来不及了。
张开的嘴巴还没合上，就听到他们对着话摆起龙门阵。
“这个女娃儿是哪儿来到呦？”
“她二娘家的，来耍。”
“幺妹儿，你叫啥子？”
四川人说话，声音从胸腔出来，嗓子眼儿完全不拦着就从出来，爽快、声儿大，坝子里还有回声。
可能是北方人的关系，我随了父亲的高个头和黑皮肤，一看就不是四川人。可能是这一身衣服，很爱的衣服，让我成了这里的带着标签的外来人。可能是因为这样，几乎所有路过或专程来路过的街坊乡亲都会来寒暄两句。
特别想藏起来，这样他们就不会发现我这个黑瘦的，穿紫色整齐衣服的小孩。
借着门外的光，看到屋里有一个竹梯斜搭在阁楼开出的四方入口。于是小心求得舅妈同意后顺着梯子爬上去。
那里可以藏起来，不被人注意，那样会很安全，心里也能松快些。
顺着梯子小心爬到阁楼，探头向里看了看。阁楼光线暗淡，从房顶玻璃瓦片透出几缕阳光。有一个小窗子、一张床，床边是二层高的书架，地上还有一个大木箱，可能是放衣服或者私人物品的。我赶紧收回目光，在书架上搜寻感兴趣的东西。其实，没有感兴趣的书也无所谓，呆在这里就很安全了。
阳光从阁楼顶部的小窗斜射进来，经过身边，在木地板上投出四边形的亮块。
我坐在光柱边，陷在黑暗中静静看着细小的尘埃在光中翻动，有的像一小节细细的线头，更多的是白色的小点。它们组合在一起，将亮光染成灰白色。
我将手伸到光下，摊开的手掌被染成了刺眼的白，手渐渐暖起来。
不知过了多久，似乎很快，楼下坝子里听到人叫我的名字，一声落了一声又起，从坝子一端走向另一端。
“我在这里！”心里一紧，像是做错了事，因为他们似乎在找我。小时候记得走丢了一次，回家就是在坝子里被家人和街坊好一顿骂。
这次可不想再挨骂了。
“我在这里！”
急急忙忙准备下楼，发现自己是面朝前的，这样扶不住下阁楼木梯子的边沿。而且从高处向下看也着实让人害怕，不由自主觉得会象滑滑梯一样，屁股在梯子上一顿一顿地坐到一楼。
于是赶忙在梯子顶上翻转身体，一个不小心滑了一跤，淡紫色的短裤刮在梯子顶端突出的一节。等制止住身体的失重，重新扶好梯子时，短裤裤筒已经被勾住变形成了耷拉下垂的裙摆，中间鼓出了一个”布袋子”。
瞬间眼泪就满了眼眶，眼睛隔着一汪水，整个世界都悲剧了。还好，水在眼眶打转并未流出来…
不能哭。心爱的紫色衣服被钩成这样，也不能哭！一定会被他们笑，还会被他们说小心眼儿、小气…
他们都知道我不是四川孩子，或者他们会接着嘲笑如我一般的外地娃娃，嘲笑外公对我的教育，嘲笑远方的爸妈。他们可能会说：我们这里没有这样的紫色衣服卖，也没有人这么小气呀，摔一下就哭鼻子呀…
脑子里飞快想象着自己因为哭可能招致的、扩大化的嘲笑，甚至开始觉得自己这一跤对不起远在外地的父母，太不争气…
心理压力大到崩溃边缘。
于是抬头狠狠滴吸了吸鼻子，眼泪也被吸回去了。清了清嗓子，大声回应着：我在这儿呢！就下来啦～
原来是舅妈叫我吃晚饭了。一个坝子里摆了三四张方桌，条凳上坐满老老少少，还有像舅妈这样岁数和相似五官的阿姨，扎着围裙在人群间忙活着摆桌子、递菜、招呼客人。
”这里来坐到，好好吃饭。”舅妈招呼了我就转身忙活去了。我一个人也不认识，几个同年龄的小孩从不同位置站在那里盯着我看，然后又一起结伴儿跑掉，不知去哪里玩了。
舅妈经过身边时，说了句：“那是我家哥哥姐姐的孩子，不用理他们，你好好吃饭。”
这一下，我身边一个人也不认识了，也没有人看我。我想，我伪装的应该很好，没有人看出来什么，我暗暗在桌子下方用手挡着自己的“裙摆”，另一只手拿着筷子，也记不清自己有没有夹菜，或者饭桌上有些什么，我有没有吃，什么菜、什么味道…
只记得看见那时阳光将坝子周围的竹篱笆染成金黄色，坝子里坐满了人，其中有一个小小的紫色的小点儿。
好想消失，不被看到，不被注意到。甚至有点恨自己为什么要穿这样一个人群中一眼就看的到的颜色。如果被人问起来我的衣服，我将如何回答？如果再被人发现我眼中有泪，问起时该如何否认？如果这样的对话再被舅妈舅舅听到，舅妈会不会不好意思没有照顾好我？舅舅会不会责怪舅妈，他们会不会因为我而吵架？
都是这一身的紫罗兰惹的祸，让我想消失却无法消失。
从此，我再也没有穿过靓丽的颜色，也没有让人看见我哭。
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