模块三

        “父亲大人，你好”，还未来得及说“我没通过”，他就离开了我的意识。我非常熟悉他刚才露出的表情。每当我犯错时，我有两种选择:向父亲低头认错，或者解释错误并使其合理化。那不仅是一场智力游戏，更是双方情绪的交锋。在整个父子对决进行期间，他有且仅有那种表情——犹如主持审判的宙斯——在力量与仁慈之间保持微妙的平衡时也有过类似表情，我想。不难发现，街上行人变多了，更加热闹了。但我毫不在乎，只是觉得如果今天不能逃出这座城市，我可能会死在这里。我目前只有一个计划：退房，打车去客运站，买票，回家。如果一切顺利，五个小时之后，我可以躺在专属于我的卧室床上了。

        就在这时，该死的手机响了，我心里一沉，根本不敢接。在这五个小时里，在我把一切解释清楚或者决定认错之前，我不想与任何人发生联系，尤其是那些所爱之人。因为没有资格，只能暂时把自我流放。但是又不能让人觉出异样，因此不得不接。我犹豫了一会，从口袋里掏出手机先关掉咄咄逼人的铃声和震动，然后把屏幕转过来瞄了一眼。谢天谢地，既不是父亲，也不是与我相识的人。只是普通的本地号码。这时，我心生一丝希望，是审查员大妈打来的，会告诉我原来她自己失误了，正式告知我通过了资格审查并马上回来缴费。所以我不得不放下所剩无几的尊严接了电话。

      原来是酒店前台询问我退房还是继续住。我恨死这座城市了，就决定在被愤怒和绝望缠住之前离开这里，即使那意味着将要面对我的父亲大人。

        我在床上躺了大概二十分钟，重新整理了思绪。喝了水，出门，开始回家。这次计划倒是出奇地顺利，认为重新获得了命运女神的眷顾。虽然在进城后，她让我一败涂地，受尽屈辱。但当我决定逃跑时，却悄悄地拔掉回家路上致命的荆棘，使我不再感到额外的痛苦。不到一个小时，我人已经钻进长途汽车，坐到了独一无二的合法座位。这样一来再也没有人会侵犯我的存在，我终于能够不受干扰地解释现象。

        狗——现代文明社会中仅存的食肉目犬科动物——人类忠实的伙伴。与只需抓老鼠的猫相比，狗所处理的敌人数不胜数，包括猎物、大型野兽、小偷、女巫、吸血鬼、狼人、半兽人，甚至是敌对人类以及敌对人类之下的狗。对狗来说，只有其主人才是全部，除此之外都是潜在的敌人。嗯，我承认自己怕狗，这是心理学中焦虑的一种。我并没有被狗咬过，也没有亲眼见过狗伤害别人，更没有留下关于狗可怕的记忆。所以，唯一可能是因为无知。第一次见到狗是在电视里，其中对一部日本电视剧印象最深，讲的是一只忠犬拯救被绑架的小女孩。狗笛是他们之间唯一的纽带。故事非常感人，以至于我首次渴望养一只小狗。但是终究没有养。坏人每次把小女孩关起来时，就会放只恶狗，以防她逃走。这点让我非常困惑，还经常想自己万一遇到它们怎么办。总之，因为狗的立场非常复杂，不能被儿时的我积极理解，导致我第一次遇到汪汪叫的狗时，我感觉自己被抓进了小黑屋，就像那个小女孩。就这样，我对狗产生了恐惧心理。

        上初中时，我第一次知道怕狗是一种心理障碍。我当时想既然是病那就治好算了。只可惜，没有人对我实施系统治疗，我也不能仅凭意志说服自己消除恐惧。其实，怕狗心理并没有对我的生活产生十分不利的影响。我不主动去逗狗，看见狗时，会自觉绕开或者等它走开。除非在电梯里碰到未栓绳的狗，我想我们基本可以和平共处。

        怕狗虽然麻烦，但也有一些好处。对看得见的事物怀有恐惧会给予我额外的勇气。三位审查官让我非常焦虑，甚至产生了拔腿就跑的冲动，但依然不会逃走。因为我能控制自己。见到狗，我几乎本能地逃走，身体根本不受控制。直到我逃出了狗的危险领域，我才恢复理性，思考刚刚发生的事情。对狗的恐惧不属于先验认知范畴，而产生了应激反应。所以根据对狗的恐惧情绪体验，我能够量化自己对其他事物的恐惧。还有，我获得了一种识人术。现实中有些人能让我体验上述恐惧，其强度能使我本能地远离他们。非常不幸的是，我发现父亲正好属于这类让我闻风丧胆的人。

        马上就要和父亲大人见面了，小时候犯了错误，还能支支吾吾地替自己解释。青春期以后，我再也没法与父亲正常交流。随着年龄的增加，我越来越觉得自己没错，而且不愿意去解释了。如此一来，我们父子之间的智力游戏，变成了令人窒息的冷战。这并不是因为我不负责任，而是，长大后，我觉得自己可以代替父亲。因此二十岁之后，我即是法官，又是犯人。每一个错误，我亲自审判自己，并惩罚自己。父亲离我越来越远。这反而使我更加恐惧。因为不知道宙斯的怒气何时化为雷电劈下来，一击摧毁我亲手建立的法庭——奥林匹斯的赝品。经历过无数个错误之后，我父亲的形象发生倒退，成为意识中稳定持久的压力源。

      该死的手机又响了，这次是我的父亲，我喝了口水，然后接了电话。

“你在哪儿”，父亲问。

“在车上”，我简短的回答，又补充说明了大概的地理位置。

“怎么样了？”，他再问。

“没过，因为我没有那个”，我说，并没有等他问原因。

他大概沉默了十秒之久，我屏主呼吸继续等待。

然后他挂了电话，不愧是我父亲。

        我舒了一口气，终于释然了。我想象自己回家后，一场“拯救现象”为主题的辩论会等着我参加。我该进行一次激昂慷慨的申辩，还是承认错误反而比较轻松。我不知道。不过非常幸运的是，我在两年前发誓不再惩罚自己，保住小命应该不难。如果放在五年前，我可活不到辩论会。

      你好，父亲大人，我回来了。