所以为什么要这样。
被偏爱的都有恃无恐吧，是因为爱你就不对吗，还是因为送礼物对你好也不对，还是因为真的觉得被我纠缠了，还是因为看见我就烦了，还是因为就是不爱了，还是因为在不想听我说想你了，还是因为早已有了替代品，还是因为想要彻底离开我的世界，还是因为只要是我就什么都不对…为什么要说那些让人心碎的话，不如就直接说，你从没爱过我就好了。
可如果重来一次，我还是会这样义无反顾去爱你的。
得不到的永远在骚动，我却怎么爱你都不对，送你礼物也成了最大的错误，爱你变成了纠缠于你，接电话的语气责备而不再有耐性，爱的时候是真的大概不爱了也是真的，开始讨厌我说我想你，在你身边早已有了更温柔的人，于是我在你的世界都成了阻碍，只要是我所以做普通朋友都不可以…会不会让我心碎你也不会在意，每一个行为都在对我说，我厌倦了你。
如果重来一次，你还会不会不顾一切再向我靠近。
所以为什么要是这个结局。
为什么总不信我爱你，为什么不信我在爱着你，带着面具的风趣幽默傲娇自信的你，撕下面具的虚无敏感脆弱又情绪化的你，不论真实或演戏，这都是我爱的你啊。为什么为了这份爱勇敢一点都不可以，为什么难过也不愿告诉我，为什么无论怎么做都只换来远离与怀疑，为什么想要再见一面你都不答应，为什么要让我这样绝望与伤心…
为什么不愿把手交给我，是不是把我与你受伤的过去重叠了记忆，是不是还未开始就认定我一定会伤害你会先离去。你有时冷漠也没关系，你有时逃避也没关系，你有时不想理我都没关系，我都可以包容你。但，你不能从我的世界突然的这样消失你明不明白，这样我找不到你会很害怕很恐惧。
那样无能无力…甚至都看不见你对我的爱是怎样逝去的…
我总告诉自己，爱这样独特的你需要我有一个稳定的情绪。去它的稳定的情绪！这样重要的人就这样丢失了，我该怎样欺骗自己说，你还是应该冷静，保持稳定。
无论任何事情，我从未在心里认真的生过你的气。没让你来哄过我，总自己消化完就好好的回到你身边去。但这一次，你这样毫无预兆的消失在我的世界里，我真的生你的气了。如果你有在乎有委屈有误会有对我的生气，为什么不可以直接说出来，为什么我道歉你也假装接受却又在背后对别人说起，原来那样介意。有时候我在想，究竟是真的生气我搞砸了事情，还是生气我间接切断了我们之间可以被动见面的联系。我知道没有工作的关系，你有时会抗拒出来见我。但如果是爱，见面又何须非要这样的关系。只要你想见我，随时随刻我都可以向你飞奔而去。想与不想，只要你说出来，就都能答应你。
我一步一计划的耐心向你靠近，也许做得没有那么完美，甚至频频出错，但我有一颗一路走下去的决心。而你呢，就这样一步一步的计划着与我远离，用审判的眼光望着我，对的事忽略不计做错的事情就被你一一铭记，然后直到有一天扣完了我的分就狠心将我们的爱抛弃。
我已不能冷静。
永远保持的清醒与理智在这一刻失控了。
你让我的内心世界瞬间坍塌于无形。你存在于我的世界可以像个陌生人永远不说话都可以，至少能让我看见你，在这里。但你不能消失于无形，让我看不见你。这，就是不可以。
我不能允许。
你回来吧，心快要痛到不能呼吸了。你要我怎样允许你消失在我的世界里。从前任性的逼你你也舍不得这样做，就算你嘴里说着是因为不在乎，至少让我知道那个时候的你其实还爱着我。如果这一次的决定是因为你真的厌烦了不爱了…我知道就算是你也从不会明确的表达任何，那么，我也只好这样认为了。
与你度过的夏天是最美的，与你吹过的风是最温柔的，与你看过的夜色是最美的。自从遇见你后，心里再也装不下任何人的一点一滴。无论在你心里都有谁，而我都是，最爱你的那一个。
但，你这样狠心的退出我的世界。我不要原谅你了。我的内心秩序已被你打破，防御系统警铃大作，我一点都不好了。因为是你所以勇敢，深爱一场为何落得如此下场…
我永远无法替代，你心底深处的属于她的秘密。若挤不进去，你也从未想让我进去。我也会遗憾，更多是伤心。这一刻我终于明白了，爱有什么用，相爱才有用。相爱的两个人才能为了同样的向往努力去靠近，可为什么我们却始终没办法走在一起，因为有一个人从一开始就只在演戏。
演了一出看似爱我又或者爱过我的戏。
也许，当乐观的我遇见极度悲观的你，这结局就是我们之间的命运。
得之我幸失之我命。
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