对于我现在的工作， 我是一个什么样的想法嘛。 我在工作中遇到困难总是希望去问别人，然后自己在处理问题上面不到位， 下不得耐心去好好做事， 觉得学习我认为要花时间的事情有点困难， 要持之以恒的毅力来做一件事情， 我觉得不容易做到就逃避了去做这件事情。 我知道自己的问题，就是改不了那些老毛病啊， 说了自己无数遍了之后还是依然老样子的， 我都对自己标示无能为力。 我没有找到适合自己做的事情， 对自己的5年的工作经验没有好的自信， 我工作干得不太好， 前提是我和人的关系没有处理好。
休息了好几天之后， 我现在的生物钟都是乱的， 不知道怎么去分配自己的事情。 每天要做的事情， 信用卡还款， 套来套去的， 而且我自己花的时间就很多， 没有时间去做自己的事情， 做一些个人提高的事情。 活了30岁了， 感觉好痛苦哦， 我花了这么长的时间就是想走一条属于自己的道路出来， 却没有闯出来啊。 迷茫的， 不知道怎么做， 我要干什么， 见什么就学什么， 活的好累哦。 我就想研究出来一种无冲突的道路而且可以让自己的生活过得很好的， 不争不抢的过日子是多美好的生活态度。 有多少中国人懂这个道理， 我们每天都在提很多的道理，要问自己是听了吗， 是懂了吗，你能不能听进心里去啊。
我身边没有朋友， 即使我的朋友远在他乡我没有虚心去的请教他们， 和他们商量，我要学会谦虚。我所认识的人就是我的朋友， 不能烦别人。 不能空谈，谈具体的事情 。我长久的生活经历让我走进了思维误区，和年轻的人谈过话， 和年长的人谈过话， 和我妈妈谈过话， 和我爸爸谈过话，我的那些想法要达到实现的基本条件就和我现在自身不匹配， 我幻想自己是很有钱的人， 可是了， 我身边的人比我有钱的多了。 我连基本的事情做不好， 我的生活习惯把我自己搞差了， 特别是人际关系上面没有天赋， 记别人的名字很困难， 对人交往上面有难处， 不会来事 。 我嘲笑自身迟早会被懒死掉的， 都生病了， 我自私做事只考虑别人如果不喜欢我就不给别人东西 。 觉得自己没有好东西拿不出来， 怕别人嘲笑，没有主动克服困难的精神。
现在使得我必须回过头来， 从基本的事情做起走，我已经回顾了自己过去克服困难的模式是被别人强迫逼着去做的， 小时候还好用， 长大了就很矛盾最后自己不知道怎么来做。逼着我去找工作， 逼着我去相亲， 逼着我接受他们强加给我的压力和痛苦（为什么不心平气和的让我一同和你感受你的那份痛了，让我能感受到你的内心， 我才会自发的按照你要求的那样去做） 。 在一个人的时候，看着内心痛苦的父母在用他们的方式品尝体会自己的那份痛苦， 我默默的心理流泪，我们是血肉相连的，我的父母保守了各种痛苦他们和别人真的不一样， 伟大的不得了。我妈妈说我一点不能体谅他们， 要不是我妈妈苦苦留到我爸爸的身边， 我早就没有了这个家庭， 要不是爸爸在外面受尽苦难还要受到妈妈的不通情，我就没有这个完整的家。 我一直感觉自己很小， 我是小人，爸爸有时候说话时不好听我也只能听到这是我的爸爸， 在家里骂一下就好了。 他们在我面前被我吵架吵回去之后情感是脆弱的， 他们会心痛的，我感觉不到。 一点不能骗他们的了， 我把自己给蒙蔽了，我在骗自己， 没有勇气做为了承担自己犯错而应该有的责任心。
孩儿错了， 我知道你们是非常珍惜生命的， 不会像你们口头上说的那样去犯错， 也没有什么的，我要承认错误 。
国庆之后我会找工作的， 上班的可能性不知道， 结婚会是我选择工作的一个考虑的问题。
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