王猛的事件在网上流传的沸沸扬扬，获取了高等学位，留学外国，攻读硕士，攻读博士，却拉黑了父母，多年不联系。
这在我们低学历的寒门子弟来说，似乎有些难以理解，却也能稍微的理解。
农村，土坯瓦片房，有兄弟二人，我是弟弟，父母学历不高，但是也不会种田了。
90年代选择了创业，记得3岁多的时候就开始自己‘照顾’自己，从村东头到村西头，从山下到山上，村里有好几个和我一样的孩子一起玩耍，时间倒是过的还算快。
早餐应该是在家里吃，至于午餐，现在想不起来在哪里吃了，至今没有饿死，想来应该是在别人的家中蹭一顿。
至于晚餐，说来心里面还是有些许的感概，每一个日落时分，我独自，或是与哥哥等在有余晖的路上，等待晚归的父母回来，心里很期盼，他们总是会带些好吃的，也许是冰棍，也许是苹果，也许是香蕉，总之会有一些好吃的。
但是他们经常都是晚回来，而我则会在他们回来的道路上，焦急的等待他们，时不时地眺望一下，时不时的向前走上几步，直到不知不觉走出了村子，走到离村子比较远的桥头上，走到离村子很远的河道上，等待从黑暗中，响起自行车铃声的愉悦声。
那一刻，是多么的欢呼雀跃，父母平安归来了，又有东西可以填饱肚子了。
至于穿衣服，穿什么样的衣服，这样的烦恼，从来没有，或则从来都是存在的，因为贫困家庭，弟弟只能穿哥哥更新换代的衣服，小时侯是多么希望自己有一套新的衣服可以穿。
直到上初中后，一次上高中的哥哥说他需要一套运动服，恰好被我听到了，于是我说我也要，软磨硬泡，父母终于磨不过我的祈求，也给我买了一套质量很差的运动服。
但我并没有穿几次，因为质量很差，还有就是我忘不了哥哥看我的怪异眼神，哀怨、嫌弃、或是讨厌，总之是难以描述的怪眼神，似乎还带着反感。
所以当我穿起那套运动服时，总觉的有点怪，有点不合身，质量奇差无比，最后很新的衣服并没有穿几次，便被我抛弃了。
说到父母的期望，寒门子弟并不会比其他人少一些，都希望孩子出人头地，都希望能在邻居那里有些骄傲的本钱，可是这些都是当时最不想要的期望，那是一股陷在沼泽深渊中黑手，泥泞、恶心、可怖。
初一的时候留级了，那时便知道父母对我的期望非常的高，本来在公立学校读书的我，转到私立学校，私立学校收费高，单单是这个收费高，比起公立的高出三倍不止。就这一样，就压的我喘不过气来，因为我知道我的父母赚的是血汗钱，我不该辜负他们的期望。
在接下来的一段时间里，我都是扮演着好孩子，好学生这个角色，是的，扮演。我努力的读书，努力的学习，为了不辜负父母的血汗钱，为了可以上大学，那时只是为了能上大学而已，却并不知道上大学要做什么，是去干什么的，甚至到了高三辍学都不知道，原来上大学是要选专业，选以后工作的路，当时只是为了能上大学而上大学。
经常被关在屋子里两个小时自习，可是我的作业早就完成了。为了不辜负父母，为了他们可以在邻居面前炫耀一下，自家的孩子还在刻苦的学习，我在屋子里是多么的无聊，多么的百般无聊。
后来，我找到了几本书《天龙八部》，在昏暗的屋子里，我用小说消磨我的时间，直到现在，我依然沉浸在网络小说的世界里，无法自拔，也不想自拔。
初中三年级的一个早晨，我的世界彻底变了，我在所有人眼里变成了坏孩子，成绩一落千丈，上课玩游戏机、看小说，下课放学玩游戏，逃课，再也无法抗住那股无形的压力，我崩溃了，是的彻底崩溃了。
崩溃是有导火索的，后来发展成了心理疾病，腼腆，弱小，软弱的我，一堂英语课，彻底摧毁了一切。
那堂课，从刚开始几分钟就开始要上厕所，我知道，要拉肚子了，肚子在翻滚，肛门要倾泄出来的感觉，而我，却不敢去厕所，硬生生的夹了40分钟，那种天崩地裂地感觉，从此以后落下了病根。
我所上的每一节课，都想去上厕所，每一分钟，我都在盯着手表看，每一秒都想去上厕所。从此以后，我每一节下课都去蹲厕所，后来变成了，每一节下课都要去尿尿几次，直到后来变成了，每一节下课的课间最后第九分钟，我才敢去小便，每次都是踏着铃声才敢进教室。
我不敢与任何人说，不敢和同学说，不敢和老师说，不敢和父母说。
觉的是一件非常耻辱的事。
从此以后，成绩和同学，与我道别了。
上课时，看小说，玩游戏机才不用盯着手表看，放学了到游戏厅玩游戏才能缓解心头的焦虑，我彻彻底底的变成了坏孩子。
可悲！
在我心里，还是非常的想把书念好的，但是我很清楚，读书与我在无缘了。
无比矛盾的情况下，对于一个十几岁的少年来说，拖延成了最好的手段。这也造成了心理疾病再一次的加重，以至于到了现在还影响着我的生活。
那时以后，我变的无比叛逆，逃课，夜不归宿，抽烟，甚至想过饿死自己，饿了24个小时后，饿到头晕眼花，嘴唇脱皮，最后还是去吃了饭。
但就算这样，凭着我的基础加上一些关系，和赞助金，我也上了高中，由于那笔赞助金，在心里又是隐隐做痛，我恨我自己没有努力，让父母的血汗钱打了水漂，一时间的鼓足勇气，成绩还是有些转好，但是那恐怖的心里疾病，在不久之后将我再次打倒。
是重重的打倒！
由于恐怖的心里疾病，再一次逃课，抽烟，喝酒，通宵上网，最后还是转学到了一个很差劲的学校，混过了高一，混过了高二，直到家中再也没有多余的闲钱供应我这个坏孩子，我才脱离了苦海，辍学走上了社会。
可是不甘心的我，也参加了高考，直到高考完以后，我才知道上大学是要选专业的。
有点可笑，从小父母只说要好好读书，好好考上大学，但是从来不知道自己要学什么专业，要做什么，每天都在与内急和尿急抗争。
就这样我染上了一个怪病，俗称肛周脓肿，这个病反反复复的折磨着我，一年大概有几次，坐的地方是肿的，疼痛无比，坐也不是，走也不是，只能躺着，由于生长的位置难以启齿，一直拖了大概有十年之久。
或许是在社会上久了，脸皮厚了，或许是我有了女朋友，想与之长厢厮守，或许是我自己有了能力支付医药费了，这些条件加在了一起，我选择了治疗，告知亲密的人，告知了父母，我选择了治疗肛周脓肿。
或许在很长的一段时间里，我讨厌我的父母，我讨厌我自己。
但是从手术台下来的那一刻，只有我的母亲，敢搀扶着我，只有她敢为我擦我擦不到的屁股，在往后的几天住院时间中，她扶着我的时候，我看到了她头发上的白发，还有额头上细密的汗水，所有的恨，在那一刻烟消云散了，我的心甚至在隐隐的作痛。
也许过去，他们给我的压力，让我难以释怀，让现在的我一事无成，是个辍学的坏孩子。也没有谁嘲笑我不会剥鸡蛋，初中住校，高中住校，动手能力还算强，洗衣服，拖地板，煮饭，炒菜，什么都会，可是那又如何呢？
我想有一个更大的文凭，更广阔的世界，甚至有时候做梦，都可以梦到在高考，在大学中散步，可是做不到了。
比王猛小两岁的我，该成家立业了，该养家糊口了。
所以我不再责怪父母了，不再责怪自己了。
要做的事，变的更加坚强，变的更强，撑起属于我的一片天。
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