情绪勒索（二）

关于情绪勒索，其实上次书中提到，大部分关于此处的讨论都是在讲解Why，那么How怎么办呢？

而How的解答也无非是以下两种：

1、可以理解为很阿Q的精神胜利法，世界本就是不完美的，有人喜欢你自然有人讨厌你，去全然的接受他们！

2、去表达，有勇气表达自己的感情，甚至表达你的不满，告诉对方闭嘴，我不要听你再对我发泄你的情绪了！

只是第一种方法就像是读了那么多道理，依旧过不好这一生，而第二种方法呢？

似乎是在向“压迫”说不，但是呢？我举个我自己的例子，我的姐姐非常喜欢对我说你应该这样，你应该那样，但是，不，我讨厌你对我这样要求，我并不想听你的，从开始的沉默、“习惯性无助”到后来是为了顾及面子的一种无声的对抗，不管怎么说，我似乎还是表达了“请你闭嘴”的态度。但是，事实似乎没有变得很好，我的心里并没有变轻松，而她似乎也并没法像口中说的那样，置之不理。

所以在勇于表达之后，有些时候反到是两个人都很难过。

而“被勒索者”有时候甚至会陷入一种自责，“她似乎也是真的为我好呢，是不是我错了呢”的想法。这种自责的出现却是比之前的愤怒、委屈更加棘手，因为在之前我还可以把对方当作敌人、视为勒索者，可现在，我已经没有了外在敌人，只剩下自己（或者可以理解为生闷气），也就是说这个时候你的敌人，就是你自己的行为。因为你会自责：是你的行为，导致现在的状况。

这么一来，会发什么什么事呢，你的自责感开始吞噬你自己，甚至厌恶“表达”这件事，你开始认为“表达根本没用啊”，甚至觉得“表达”会让情况更加恶化，最后成为所谓的“习得性无助”。更遗憾的是，这种不善于表的习得性无助是别人造成的，或者我们可以理解为那时候我嘴笨不善表达，但是这一次却是我们自己一手造成的困境，我们开始把自己捆绑起来了，我们拒绝了沟通与表达。

那么是不是任何人都可以对我们进行“情绪勒索”呢？

不，其实只有你在意的人才会被他们“勒索”。而在这个勒索与被勒索的局当中，双方又都是受害者，没有加害者，若一定要找出一个加害者，其实反倒是我们自己，对方的焦虑感在迫害着他自己，而你的责任感、期待感、捐失感则加害着你，让你一次又一次的产生负面情绪。

从这个观点来看，我们必须降服自己内心的加害者，才能摆脱勒索，得到真正的自由，也从而跳出“可怜的我，可恶的他”的世界观，而要达到这个目的之前，我们必须先认识情绪，以及扭曲情绪的加害者。

注释：习得性无助

当一个人（或者一个生命）已经被教化得无论自己做什么都没用、对“无助感”变成习惯之后，他将不再反抗。

当我们意识到自己无论做什么，都无法改变对方，也无力控制来自周遭环境造成的压迫和无助时，态度就会变得消极，最后什么都不做，这是他人所造成的习得性无助感，但是，如果我们在情绪勒索的框架下，却发现就算自己勇于表达，仍旧无法改变任何事情，反而会让状况越来越糟时，这种习得性无助感，就是我们自己加注给自己的。