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花了一周时间看完了《苏珊·桑塔格谈话录》，被大段大段的专有名词和专业分析搞的头昏脑胀。你一定以为我之前看过不少苏珊·桑塔格的作品吧，不不不，并不是，实际上这是我第一次看到她的名字，接触这本书是机缘巧合，而硬着头皮读完则完全是强迫症在作祟。
实际上合上书本后，我就把书里大部分的内容都忘得差不多了，唯有一句话印象深刻：“活着和有生命大不一样。有些人就是生命本身，而另一些人只是寄居在自己的生命里。”有人说，喜欢一首歌往往是因为它让你回忆起了你人生的某个阶段。而喜欢一句话，则可能是因为它触动了你内心深处的那根弦。
我到底是自己生命本身，还是寄居在自己生命里的那个不知道住房契约什么时候会到期的惴惴不安的房客呢？其实不需要问，当我看到那句话时心里就已经有答案了。
陶杰在《杀鹌鹑的少女》中曾说：”当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天”。
我人生的第一个重大的决定是在高中做的，文理分科。彼时什么都不懂，身边也没有什么人可以帮忙做指点和分析。不知道为什么，那时候听到的最多的言论就是“理科就业面广，同样一家公司，文理两人去面试，肯定倾向于录取理科生。”彼时我一方面困惑，大学应该会选择一个具有针对性的专业深入发展，四年后还会记得高中所学的知识么？一方面又忍不住被那种言论深深的影响着。其实当时文科成绩更好，我也更感兴趣。然而最后还是闭着眼睛选择了理科。一入侯门深似海，从此萧郎是路人。至此，我开始了漫长的和数理化作斗争的征程。做选择的时候想，先试几个月，不行的话再申请调动。然而事实是，越往前走，越没有勇气回头。在以后的日子里，在被数理化虐的死去活来的那些瞬间，我每每想起当初都悔恨难当，却只能在面对着卷子上大大的叉号时，一边买更多的练习试卷，一边流着泪在心里小声的给自己催眠：“我爱物理我爱物理……”
好不容易考上了大学，又面临着要选专业。其实我从小就对阅读和写作感兴趣，一心想成为一个作家，但是内心深处又知道这条道路是有多么的坎坷和狭窄，在当时的情况下我总是下意识的认为，作家基本上是和清贫挂钩的，而身为家里的老大，我承担着整个家庭的未来，不可肆意。彼时的我不会想到，在几年后的今天，会有一个叫做微信的APP诞生，各个公众号如雨后春笋般冒出来，文字迎来了一个前所未有的黄金期。当然，最后选择了学外语也称不上有多后悔，我总觉得外语使我在选书时拥有了一个更全面的国际化的视野，然而每每打开我喜欢的公众号看推送时，心里总是隐隐有些遗憾。
工作要面临的选择更是令人眼花缭乱了。未来充满了未知，所有的决定将会带来的后果完全无法预料。一开始也曾尝试过做职业规划，然而慢慢的却发现总是计划赶不上变化。这是一个焦灼而浮躁的年代，所有人都在拼了命的往前赶，哪怕并不知道前面正等待自己的是什么。我觉得自己仿佛又回到了高中阶段，只是这次的摸索期可能只会活跃至30岁之前。
无意中看到了尼采的永劫回归的理论实验：假设你整个的人生都将无限次的重演，初吻，职场转换，分手，决定生养小孩……假设你整个人生都将无限次的重演，你此刻的种种决定会不会有所不同？是不是当永恒重演的念头再也吓不到我们，甚至让我们感到欢欣时，我们才真正算是过着自己的人生？
我曾幻想过，如果今天是我生命里的最后一天，我会不会有什么遗憾。答案是肯定的，比起自己一生赚了多少钱，生前住着多大的房子，我发现自己更在乎的是从小时候起就怀抱着的那个隐隐约约的梦想。这就是为什么我今天会出现在这里。
有人说梦想是这个世界上最奢侈的东西。未来会怎样，我不知道，只是这一次，我想听从自己的心。
你呢？你到底是你生命本身，还是那个寄居在你生命里的房客呢？
无戒写作训练营第十三天
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