灵性自体解析7

拖了好久才终于开始写这一篇。嗯，我感到是我不想写，内心仍然抗拒。甚至抗拒到这周身体反复的不舒服。折腾自己，然后不得不去处理和照顾自己的身体，以此来对抗两个字：“放下”。我知道，如果我继续这样写下去，我将不得不放下所有我执着的东西，否则就是在浪费我的时间

不管怎么说我还是决定关闭朋友圈，下架网上的广告，不再做所谓的疗愈，不再去“帮助”别人，尽量不再去吸引他人的注意力，静下心来，好好面对自己，在这个过程中只希望我能对自己诚实。

说实话，当我开始写这些文字，我就感到自己开始“分离”。脑袋中什么也想不到，只是在机械地写，写什么，想写什么，我都不知道。只感觉大脑一片昏沉，混沌。我感到自己是如此昏聩，昏昏沉沉，无力思考。

第一个进入我脑袋的问题还是那个：我为什么要开悟？

让我对自己完全的诚实：因为我想要彻底地摆脱痛苦，不再像那钟摆一样，一会儿欢乐一会儿痛苦，总也摆脱不了这样的循环，快乐无法长久，痛苦的到来也总是无法掌控。我是被快乐和痛苦控制的，而并不是我在快乐或痛苦。看到这一点让我更加痛苦，并且感觉无法忍受。

我的优秀不会让我得到爱。我想这是我目前痛苦的根源。不论我做的多么优秀，不论我拿自己去和什么、和谁比较，我永远不会满足，相反永远会让我焦灼不安，觉得自己无法停下来，如果停下来，我就不得不去仔细体会我内心的恐惧：“我永远不够好”“我不值得”“我不被爱”，这样深深的恐惧和悲痛是让我痛苦的一方面。另一方面，不论我如何费尽力气地去做，我总是得不到我想要的爱。也许有的人是真的爱我的，有的人在某些时候是爱我的，但我总是不安。不论我做得多么优秀仍然觉得不安。或者，有时候，从事实来说也确实印证了我的痛苦：我爱的人不爱我，我想要的得不到。也许，我想要的是所谓的“无条件的爱”，可是当我都无法无条件的爱我自己，无法全然的接受自己，总是觉得自己不够好，没有价值，还要继续努力，还要继续比较时，我对自己都做不到事情，如何能要求别人对我做到这些呢？

另一个关于我为什么要开悟的答案是：我想要一个完美无瑕的外衣包裹着自己。这个奇异的、完美的、引人注目的外衣，不仅可以吸引他人的注目，还可以牢牢地包裹和保护着我。不论什么、不论谁，以任何方式攻击我，我都可以不受伤害。所以，我想要的，是一个可以满足虚荣心的、让我觉得安全的外壳。从这个角度来说，其实我并不想要“开悟”。谁关心所谓的开悟到底是什么呢？！我只是想让自己觉得更舒服、更安全。可以俯视他人、并且知道自己时刻安全。

我知道，我现在所处的阶段也有很多人也都经历过，我看着自己的自私、狂妄、和愚蠢，觉得有些好笑。从内心深处的某个地方，我知道那不是真实的我，我的恐惧也没有必要，我也不必继续扮演这个执着、自私、狂妄、愚蠢的角色。是的，当我仿佛从遥远的宇宙深处看着这个角色，我觉得有些好笑，我甚至想要大笑。我知道这个角色是如此的微小，除了蠢得有些好笑以外，也痛苦得有些惹人怜爱。

但是现在，这些执着、自私、狂妄和愚蠢，这个在地球上有着这副小小身躯的我，还无法放下。我仍然有时候，会被这些感觉裹挟着，去体验“混乱”和“痛苦”的感觉。或者，像现在一样，体验着“昏沉”和“无明”的感觉。

写到这里，我突然开始想，如果看到这些文字，那些我做过的个案们会怎么想我？如果他们看到我的内在是一个如此无明、自私、狂妄和愚蠢的家伙，他们会怎么想？在我这段时间接过的个案里，有的人很有社会地位，很富有；有的人觉得自己什么都做不好，生活一团糟；也有人自己也是疗愈师、心理咨询师、催眠师，有着稳定的声誉和客源，却对我说他们帮不了自己。看到他们，让我更加能把生命的无常看得清楚。不论身份地位，天赋才华，人们内心的恐惧总是一样，生命无常的际遇也是平等的到来。做完个案后，他们通常都很感谢我，觉得我给他们带来了帮助。但是如果他们看到我内心的这些无明和龌龊呢？

好吧，其实我也知道，除了我自己以外其实没有那么多人会关心我以及与我有关的问题。会在意他人如何看我的，只有我自己而已。就像我自己，不论我再关心任何人，也不会像关心我自己一样去关注他们。其实他们对我也是一样。我猜他们对我的关注程度会比我想象的还要少得多，即便是我的亲人们。何况是离得更远人们？会担心他们如何看我也无非是我的自恋而已。希望自己在他们的面前是权威的、智慧的、圣洁的、有爱的、光明的、值得感谢的，这些都是我的自恋，也是我的虚伪。因为，至少我知道，这不是我的全部，但我只希望给他们看到这些。

另一方面，我知道我并不是比他们高尚的人，我和他们一样，有高尚的一面，有充满爱心的一面，但同时也有卑微、恬不知耻、龌龊的一面。本质上我们谁和谁都没有什么不同。

所以我为什么要害怕别人如何看我？说到底，他们只会看到他们想看的一面，甚至都不是我想给他们看的一面。而我对待他们，也是如此。所以，还有何可怕？不存在的。我们都是一样的一叶障目，高大和矮小，伟大和龌龊并存。

不知为何，突然觉得自己看自己，甚至看待人类，都像看待在地上匍匐的虫子们一样了。一样的渺小，一样不值一提，偶尔甚至有些厌恶。这样的自己，为何要如此看重？为何要辛辛苦苦、汲汲营营要让别人看所谓“好”的一面？这“好”是真实的吗？至少不是全部吧。话说回来谁没有所谓的“不好”呢？遮遮掩掩，说到底，谁和谁不是一样的呢？辛辛苦苦要那优越感和自恋，给谁看呢？

再次觉得很好笑，我们这么辛辛苦苦都很好笑，害怕自己的“不好”被别人看到，很好笑。

其实接了这么多个案之后，我也发现了。人们害怕“不好”，害怕自己“不好”，害怕自己的“不好”给别人看到，害怕的无非是两样东西：1.害怕活不下去；2.害怕不被爱。其中“害怕活不下去”，通常也是幻象，他们在担忧活不下去时正在好好的活着，就是证明。甚至包括“害怕家人活不下去”，“害怕活得不好”通通都是幻象。因为别人正在好好的活着，并没有“正在活不下去”。至于“活得不好”或者关于活着的任何害怕，其实都只是在于人的想法而已。我们都非常善于自己吓自己，也非常善于让自己难受！

归根结底，其实所有的问题都可以归结为“害怕不被爱”。这也是最近让我觉得备受煎熬的感受。包括我前面说的，害怕别人如何看我。当撕下一切高尚、有爱的伪装，我害怕别人看到我的全貌后，“不爱我”。害怕自己没有价值，所以得不到爱。觉得自己不论如何努力，都得不到想要的爱。害怕自己这样得不到爱，或者那样才可以得到爱。或者就是确信自己没有得到爱，然后痛苦。

其实这些真的是爱么？这些都是控制而已，我们只想别人按我们的方式做，这样才证明是“爱我”，我才会感到短暂的满足，然后接下来总还会有下一件事、下一句话，我需要你来证明你爱我。而你爱我的证明，只能是通过说出我想听的话，按我的想法去做了。我才会“感到”或者“相信”你真的“爱我”。而一旦事情不是如此，我们就会相信，或者怀疑“我是不被爱”的。看呐，我们所谓的“爱”多么可笑。我们的“害怕”多么滑稽？这“爱”和这“害怕”都不过是“想要控制”和“控制不了”而已。我们所谓的爱一定要依附于一些形式，关于这形式人人的标准却不同，有的人要满足自己的情绪，有人要能引起自己的情绪起伏，有的人要钱，有的人要满足虚荣……我们把“控制”粉饰成“爱”和“安全感”，觉得他人有必要为我们负责……

再往深一层说，为什么我们要“控制”呢？看起来是因为我们“害怕不被爱”。那为什么我们人人都不可避免地觉得只有符合我想要的才是爱，不符合的就不是爱，或者说感受“不被爱”呢？只有当别人说出自己想听的话、赞美的话就是爱，而当对方说出的不是自己想听的、责骂、侮辱的话就不是爱？所以我们要控制？要让对方说出我们想听的话、赞美的话，这样我们就能感到爱，就觉得自己是被爱的。这样看来，是不是我们对于“爱”的定义太狭义了呢？因为我们都觉得只有这样才是爱，那样就不是爱，所以我们想要去控制，说白了，是想要控制一个结果——只得到“这样”，而不是“那样”。而一旦“那样”来了，痛苦也就来了。因为我们对于“爱”的狭隘定义，导致我们的“害怕”连绵不绝，也导致了我们的痛苦连绵不绝。如果别人打你、骂你、甚至杀害你的时候，其实都是一种爱呢？那么我们是否就不会再觉得，在这些情况下是“我们不想要的”，是“痛苦的”？

进一步假设，如果人人都做到不论何种情况都认为那是爱，都不感到痛苦，那么或许所谓“痛苦”在这个世界也就不存在了，“伤害”也就不存在了。这样看来，仅仅是改变我们对于“爱”的定义，就足以让整个世界都改变了。

那么，为什么我们每个人，都会不约而同地去限制，觉得“这样才是爱，那样不是爱”呢？因为我们是被如此教导的？从小被教导，被夸奖时是好的，被批评时是不好的？或者看得更深入一点，当我们很小的时候，只能依靠自己的父母养活自己时，父母的每个夸赞或批评都有着暴风般的影响。作为孩子，我们首先需要的，是父母的“看见”，在饥饿时被看到的孩子才会被喂养，在难受时被看到的孩子才能得到照料。在婴儿阶段，能被父母“看见”，能得到喂养和照料，决定着我们是否能活下去，而喂养和照料大概就被我们定义为“爱”。相对的，在这个阶段如果被忽视，面临的就是死亡的恐惧，大概也就被定义为“不被爱”了。但是，这时的我们还太小，也不会说话，更不会知道什么是“爱”，什么是“不被爱”。只有那被喂养和照料时舒服的感觉，和被忽视时那恐惧的不舒服的感觉，被深深地留在了意识深处。然后随着年龄的增长，我们会接受到父母的赞美和批评，勾起了我们舒服或不舒服的感受以及回忆，也学会了“爱”以及与之相关或相对的词语，于是我们也就开始去定义，当我感到“这样”时就是“爱”，当我感到“那样”时就是“不被爱”。这大概也是为什么每个人对于“爱”和“不被爱”的定义都相去甚远的原因。说到底我们对于什么是“爱”，依据的只是那说不清道不明的感觉，而一个人的童年就奠定了他整个人生的感觉基调，他会对什么感到“舒服”或“不舒服”，完全是由个人经历而决定的。

说到底，决定我们如何去定义的——那幼年时期我们觉得能活下去的“舒服”感，和面临死亡恐惧的“不舒服”感——其实也就是与是否“死亡”有关了。前面我说了，大多数人对于“活不下去”或者“活不好”的这种“死亡的恐惧”其实是幻象。已经不是婴幼儿的我们，只要还活着，就足以证明在这个当下我们有足够的空气、足够的水分、足够的食物……足够我们生活的一切。往往令我们害怕的不是当下活不下去，而是某个未来。而这个对于未来的担忧，如果深挖，牵扯出的往往是与“死亡”无关，而与自我价值有关的议题。这也是我为什么觉得成年人对于“活不下去”、“生活无法继续”的恐惧往往是是幻象。那么，对于一个婴儿，或者一个重病之人来说，这对于死亡的恐惧应该够真实了吧？

撇开轮回转世的议题不说。虽然我在冥想中有过神奇体验，似乎可以证明轮回转世是真的存在的，但是在这个写作的过程中，我希望能尽量只是运用智性的工作——不是简单地去相信或依赖什么——只是单纯地去求证。从某种程度上，虽然我有神秘体验，虽然我可以通灵去帮助别人解决问题，虽然我可以运用灵气去疗愈他人。可是我仍然对这些心怀某种程度的质疑，质疑它们是否能带我脱离苦海，还是会带我进入更深的梦境？我开始这个灵性自体解析的过程就是为了知道什么是真的，所以希望我能不依赖任何假设、或者以他人的话语作为前提来求证，只是单纯地去求证，只是运用智性不断地去问为什么，以及什么是真的，看看最后我是否能发现到底什么是真的。

那么，撇开轮回转世之说，当我们看待死亡，大概意味着“彻底地消失”“彻底的虚无”吧？所以，我们“害怕不被爱”“害怕没有价值”，归根结底，是害怕这“消失”和“虚无”吧？为什么我们要害怕这“虚无”呢？

我想到的第一个答案是，如果“虚无”了，我们还活什么呢？嗯，那么这个答案里其实有两个假设，一个是我们有一个“活着”的状态，另一个是，这个“活着”的状态和“虚无”是相对的。也就是，我们“活着”，“活着”不是“虚无”，在“活着”的时候要极力地避免“虚无”，要拼命地害怕“虚无”。但这又是为什么呢？如果死亡就是“彻底的虚无”，我们为什么要害怕它？当我们活着时，总是会害怕自己没价值，害怕因为没价值而不被爱，害怕不被爱就像害怕死亡一样，而害怕死亡就是害怕虚无，虚无就是没有价值了，虚无里也没有爱了，可是那些所有与“价值”和“爱”相关或不相关的痛苦也没有了啊。这样看来，我们为什么还要害怕虚无呢？虽然没有了爱，但也没有了痛苦；虽然没有了期待，但也没有了害怕；虽然没有了意义，但也没有了挫折；没有努力奋斗，也没有汲汲营营。如果有什么感觉称得上真正的舒服，不就是这个了吗？噢，甚至连这个“舒服”的感觉也应该没有了。

这样看来，我实在看不出“死亡”和“虚无”到底有什么可怕的。相反，我们辛辛苦苦地追寻意义、追寻爱的一生有多么痛苦？两相比较之下，这个“虚无”简直好太多了。写到这里我开始可以理解杰德给我印象最深的一句话了——“你为什么不现在就去死呢”？哈哈哈……写到这里开始觉得有些愉快了。当然我也马上给自己找到了一个“不现在就去死”的理由：这个灵性自体解析的过程开始让我觉得有些意思，甚至有些愉快了；同时，我也发现了很多很多议题可以供我用这样的方式去把玩。我仿佛已经看到今年暑期，我一个人长时间地面对着电脑打字，享受这个写作的过程了。在我把所有可以这样玩一遍的议题，玩到厌倦之前，大概我还可以这样边玩着它们，边活着。当然，前提是真的有一个“虚无”和一个与之相对的“活着”。同时，也有一个“我”在“活着”。

关于“我”和“活着”的问题，如果直接来讨论，我总觉得太过容易陷入某种让我觉得的很没意思的矛盾循环中，进而让我感到无聊和无力，让这个话题无以为继。我想这两个议题我还会在讨论很多其他议题的时候顺便讨论到它，但是我会尽量避免过快地、直接地、专门地去讨论它们。或许也因为今天写到“虚无”后，突然发现，如果死亡是真的，那么进入虚无也只是一个必然的过程，也意味着痛苦的终结是必然的。当知道痛苦有一个期限，知道了它的最大期限，同时还知道我是有选择的，我可以随时选择终结它，比如自杀什么的，当然也许也还有其他的方式——但是最重要的是，当我看清楚了虚无，我开始清晰地感到其实我是有选择的，也就不再觉得痛苦是那么煎熬，不会那么容易陷入煎熬的感觉中。

今天写了半天，其实我知道我一直在回避一个议题，就是我的感情问题。如果说最近有什么痛苦，让我觉得备受煎熬，那就是感情了。这段时间我很不忿，为何我已经如此优秀，可是我爱的人就是不像我希望的那样爱我呢？今天的文章分析了一部分，但是我还是想抽时间专门来深挖一下我自己，而不是做笼统的分析。更深入更深入地去看，把我所有的负面情绪都挖出来，把我所有的恐惧都挖出来，看看最后会有什么吧。

其实我很害怕给别人看到自己负面的一面，一直以来带着我的“优秀”的面具，我的优越感，我的高傲、冷漠和自私，活了够久。但愿我能在这具肉身还能用的时间里，就能活出“虚无”，从“好”处看，就是再也不会有“痛苦”。也许吧。但我猜想，至少在那个时候，我看待所谓欢乐和痛苦，都会和现在很不同。

今天花了很长时间敲下这些字。从刚开始动笔时的头脑“昏沉”的感觉，到现在觉得头脑清晰多了。虽然我写的这些东西会发给老师看，有时我也会在意老师如何看待我，也会发到网上，我也会在意别人如何看待我。但是我还是希望尽力做到在这个写作的过程中对自己诚实，我也写的过程中不得不在常常这么提醒自己。因为当我看到自己黑暗、愤怒、疯狂的一面，会不自觉地想要回避它们，或者把他们掩饰起来，如果不得不展示时，也会把它们粉饰一遍再展示出来。以至于我觉得很难开始动笔去写这些东西，写的时候也会不自觉地想粉饰它们。好在这段时间里，当我在这么做时，我同时也会意识到“我正在逃避”“我正想要掩饰”“我想要粉饰一下它们”。当我意识到这些时，我会带着这份觉知，继续把这件“剥开自己”的事情“放一放”，或者提醒自己“不要再浪费自己的时间”。不管怎么说，我写下的这些东西，不论谁看到或者没看到，我都把它当成只是写给自己的，为了我自己，坚持写下去。真真是把自己放在火上烤，有时还想让自己忘记“我现在正坐在火上”的事实。不过，既然“虚无”必定到来，也觉得没那么煎熬了。