1.
第一次意识到原生家庭对我的影响，是在大一。
那天在图书馆偶然翻到一本《女心理师》，小说里有一段情节，是描述来访者大芳和丈夫陷入婚姻危机，丈夫不断出轨，大芳在悲恸中身体备受摧残，每次都会被割除一个器官，到最后她只剩下一具空壳，身心都饱受折磨。
开始我认为她的丈夫是罪魁祸首，然而随着治疗地不断进行，真相逐渐浮出水面：
大芳是在潜意识的驱使下，不断主动给丈夫创造外遇机会，以获得自己是“正室”的优越感。
大芳的母亲在旧社会里是小老婆，一生受尽屈辱，她临死前唯一的遗愿是女儿“一定要做大”。
所以，从小眼睁睁看着母亲受苦的大芳，潜意识里想要通过成为“正室”，来洗刷母亲的耻辱，但这在新婚姻体制里无法实现，于是在潜意识的驱使下，她不自觉地给丈夫创造外遇机会，享受抓奸的快感，再通过摧残身体的方式一次又一次换来丈夫的内疚和温存，获得一个“正室的尊严”。
虽然这只是小说情节的一部分，但我被深深震惊了：
一个人的一生，竟然会一直活在家庭的阴影里，不断以另一种方式重演悲剧却不自知，多么可悲啊！
我沉浸在小说中，思绪漫游，联想起了自己的种种，想起永远在争吵的父母，想起在谩骂声中哭闹却无人理会的孩子，想起空荡荡的房子，想起从无助到怨恨再到关在房间里麻木的自己。
然后在某个瞬间，我猛然惊醒，发现在我内心深处，在潜意识里，我也根本没有走出家庭的阴影，我将来的婚姻也不会幸福。
我甚至能看到那副画面，在吵闹后一片狼藉的房屋，父母在我旁边好言相劝，我却恶狠狠地对着他们大吼道：你们有什么资格说我？你们自己还不是这样？这一切都是你们造成的！我看到他们震惊、悲痛和自责的表情，心底长舒了一口恶气，带着复仇的快感，残酷冷笑。
这是我脑海中浮现的无比生动的场面，那样真实。
我在报复，我在用摧残自己婚姻的方式向父母发出愤怒的抗议，让他们自责，让他们后悔，我以另一种方式，重演父母的悲剧。
我依然清晰地记得，当时我呆呆杵在原地很久，口不能言，心底却翻江倒海。
我无法辩驳，这就是我看到的未来。
2.
从那时起，我开始疯狂阅读心理学书籍，想走出原生家庭的阴影，自我救赎：
我不能让自己的人生，真的陷入轮回的悲剧。
我甚至开始给父母写信，想让他们也认识到问题所在，一封又一封。我给他们买书、分享文章、打电话，有时候感觉，自己才是那个苦口婆心的家长，成为父母的照料者。
然而现实却是，这些都石沉大海。
父母收到了，却没有任何回应。而我，也没有勇气，再去追问。
回到家中，一切都没有什么不同，争执，吵架，以及空荡荡的房间。
我内心升起强烈的愤怒、无力感，只是我将这些情绪强行压抑下去，看起来相安太平，但当负面情绪越堆越多，一点小事都可能成为导火索，成为负面情绪的爆发口。
我控制不了自己，总是和他们一起，大吵大叫。
和朋友探讨这些问题时，她的一句话引起我深深的共鸣：
不管你在外面成长得有多好，变化有多大，但回到家中，你似乎又变成了原来那个自己，回到最初的原点。
所以，你想家吗？
其实，并不太想。
也许后来出国，是潜意识让我和父母保持一定距离，离得越远越好。
但也是这段留学时光，让我有了一段新的开始，能够重新审视和父母的关系。
3.
在国外，虽然只修了半学期的心理学，但我开始彻底热爱起这门学科（这里还要感谢我的导师Dr. Cathey，她对心理学的热情深深感染了我），也开始寻求帮助，和心理咨询师对话。
我开始接纳自己的情绪，然后逐渐发现，我对父母其实并不是真正的生气，而是失望，打从心底的失望：为什么他们不改变自己？为什么自己的努力没有效？为什么他们如此固执？
这种失望感是愤怒的根源。
之所以失望，是因为有所期待。
我期待他们变成更好的样子，我将自己的价值观强行嫁接到他们身上，期待他们成为我眼中“更好的父母”。
但这跟我厌恶的那种期待有什么不同呢？
我希望父母不要将我视为他们生命的延续，不要期待我过上他们想过而没有过的生活，去弥补他们生命的遗憾，而将我看成一个独立的个体，尊重我选择自己生活的方式。
但如今，我却成为了我厌恶的那种人，反过来将自己的期待强加在父母身上。
也许我能给自己一点辩护：我的知识边界比他们更广，我的期待是更合理的，完全是为了他们好。
但在父母眼中，他们的期待又何尝不是为了孩子好呢？他们眼中的孩子依旧不谙世事，所以他们倾尽所有，将他们认为最好的告诫告诉孩子，让孩子少走弯路。
只是有时候，这种期待的表现是如此暴力、尖锐而直接。
后来，我尝试将这种期待感降低，或者以更柔软的方式去表达自己的想法，我在信中写道：
>？过自己想要的生活吧，我亲爱的妈妈，不要将我视为你的未来。努力追求自己想要的吧，不要活在别人的戏里。
我希望你也能有你自己热爱的、钟情的，人的一生需要背负的太多了，但不能永远活在他人的希冀里。
不要再因琐事恼怒，不要苛责自己，不要苛求别人，跳舞、写作，生活，追求一切你想要追求的，只要这一切是发自你的本心，而不是为了取悦别人、不是与别人攀比。
妈妈，做你想做的事，去你想去的地方吧，我想你享受自己的生命。这正是你最好的时刻，最美的时光。
妈妈，我希望你也能春暖花开，希望你学会爱，一直笑。你笑的时候多好看呀，浅浅的酒窝和大大的眼睛，像一个无忧无虑的孩子。
请多笑吧。我希望在思念你的时候，会想着你在某个角落，为自己活着，轻松的笑着。而不是争吵，不是悲伤，不是绝望。
4.
然而我不知道的是，我出国的这段日子，妈妈的身体却每况愈下，加上她长期失眠，精神高度紧张，情绪也非常不稳定。
也许过去我曾是她的精神寄托，而如今，她感觉自己无所依靠。
回国后，我开始陪伴她，一度试图拯救她，想用自己学过的知识帮助她。
但我发现，这只会让我们更加痛苦。
我尚未强大到给予她无条件的接纳，也无法处理她的抗拒，反倒会被她影响，情绪也变得十分不稳定。慢慢地，我陷入一种无力改变但又不能放弃的痛苦。
直到有一天，我跟朋友诉说这种无助，得到了一段温暖的答复，具体内容不记得了，但有一句话我一直记着：
不要以拯救者的心态改变她，而是以女儿的身份温暖她，毫无理由地包容她。
接纳，包容，温暖，而不是拯救。
那时，我才突然意识到，她不过也是一个受害者。
可能从小她就没有被温柔以待，所以总是用坚硬的外壳包裹住自己，不会表达情感，也无处安放自己的生命。
我也曾经这样将自己封闭起来，但幸运的是，生命中有其他人温暖我，接纳我，还有心理学帮助我，启蒙我的心智。
然而她，却什么也没有。
我们总是渴望得到父母无条件的爱，无论我们什么模样，是否有财富、地位、权力，变成什么样的人，都希望父母依旧爱着我们。
但我们自己呢？是否也能给予父母无条件的爱？无论他们是否年迈、贫穷，性格如何，我们能否能一如既往地接纳他们、爱他们？
我沉默了很久。
我想，我从来都没有真正接纳他们，而是一直试图改变他们，将他们塑造成我想要的样子，特别是对我妈妈。
但当我全力想改变她时，其实是在否定她的感觉，否定她的情绪，否定她的一切。就像前面所说的那样，我是抱着自己的期待尝试拯救她，但这其实只是以一种强硬和冷漠的方式，推开她。
后来，我开始转变，不再拼尽全力拯救，而是接受她本来的模样，只是以一个女儿的身份去关心她，逗她开心。
慢慢地，我感觉到我们的关系不再那么僵硬，我们的连接更加紧密。现在的她，也比过去更加从容，变得越来越好。
接纳，比拯救更有力量。
而且，随着我不断地成长，我发现自己对父母的影响力越来越强。
许多时候，父母不知道如何行动，其实是他们从未接触过处理这种问题的方法，当我不再强迫他们改变，而是按自己认为对的方式去生活，处理家庭关系，去示范、引导，他们反而会被我影响。
当父母逐渐老去，你会慢慢发现，“在你过去这么多年的感受中绝无可能撼动的家庭模式，在许多年后还是会发生松动。”
5.
有时候我在想，为什么我会不断地想要拯救他们？为什么如此执着？
后来我模模糊糊地忆起，孩提时代，每次父母吵架，我的七大姑八大姨都会告诫我：你应该在父母吵架的时候去劝架，他们都在乎你，肯定会听你的话。
但事实上，每次我都是哭着被晾在一边。
于是我绝望地对那些大人说：没用的，他们根本不理我。
但得到的答复却是：怎么会没用呢？肯定是你没好好说。
孩子本来都自恋，会将家庭里所有的过错都归罪在自己身上，再加上这些灌输的观念，潜意识里，我开始理所当然地把父母的幸福当成自己的责任。
我苦口婆心，努力、期待、失望、焦虑、愤怒，种种情绪，都是因为我的“救世主情结”。
但现在发现，父母的纠葛，有时候真的是一种Dilemma，不是Problem，不是在某一个节点就可以解开的“问题”，而是一生的牵绊，是进退两难的“困境”。
每个人都有自己生命的结，也许他们就是彼此的结，这只能他们自己解决，我无权干涉。
他们自身要意识到自己的困境，并愿意承担起让自己好起来的责任，而不是将罪责完全归罪于对方。
每一个人都要为自己的人生负责。
但无论他们未来做出什么样的决定，在一起也好，分开也好，我都尊重他们的选择，我只是希望他们真的能幸福。
因为我觉得，陪伴最好的姿态，是我可能不理解你的决定，但我尊重你的选择，并且永远在你身旁，在你受挫的时候，不落井下石，而是给予我能给予的最大的支持，继续给你力量。
现在，我已经没有太多的期待了，也慢慢放下了心底的包袱。
我爱父母，爱他们本来的样子，爱父亲的忠厚、幽默、善良，爱母亲的勤劳、耿直，和笑起来像孩子一样天真的眼睛。
我或许该庆幸，无论他们之间有何种纠葛，他们都始终以他们的方式全力爱着我。他们给予我的，是他们能力范围内最好的。他们告诉我的，是他们认知范围内能看到的最远的。
也许我能做的，就是永远站在他们旁边，说：
亲爱的爸爸妈妈，不管未来怎样，不管你们之间发生什么事情，我都会依然，毫无保留的爱你们，像你们爱我那样。
我永远为你们骄傲。
作者：奕兰
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