我们的心田总有一天会丰收
大学后的很长一段时间我无法过好没有南南叫我起床日子，也没有零陪我去侧所了。
初来z市，我曾妄图成为一个被所有人喜欢的人。凭借我天生开朗的性格和没有威胁性的外貌，我想我是可以男女通吃了。于是，我厉兵秣马，准备在此处大干一场，成为一个优秀的交际花。
对于这个“友情收割”计划，我颇废心机的研习出了一套实战方案。计划的第一步，是一段开拓之路。
我要主动出击，送出温暖，我想，伸手不打笑脸人，何况我乐于助人，团结友爱，积极热情……果然这第一步在开学一个月就效果显著，我和很多人混了一个脸熟。我成了代表新生讲话的人，又成了能当班干部进学生会的人，既而又成了加入N个社团的人。高中老师说，性格开朗的人在将来更容易获得更多的机会，诚不我欺。即便是暗自不服的人也不得不说盒你人缘真好。
剧情在第一年考试就挂了科的风波里开始急转直下。优越感如膨胀了的气球，我，被戳破了。要说学生时代的烦恼，无非就是成绩，友谊，和对未来的无谓纠结。面对成绩不优秀，我的世界都灰暗了，既而听到好哥们对我说当时听我作为新生代表发言只想吐槽就这也能发言？以及隐约从一些细节觉察到的关于我做班委暗箱操作，没素质，土包子等一系列言论。真该惊喜于自己竟如此复杂。没有光环的天使也无非就是一个不穿裤子的小屁孩。此时我见世人阴暗多险恶，世人见我应如是。
在这样的心理暗示下，我成功的被抑郁了。亦如刚入学时积极的心理暗示使我获得诸多荣耀一般。一切悲喜，也可谓是心想事成了。
“你需要我吗？” “不。”
知耻近乎勇。我在绝望中开始了我的“友情收割”第二步，一段自我救赎之路。
总结起来，我的计划第一步之所以失败，是因为我把友情理解的过于简单粗暴，不精致，不耐推敲。因此我认识到友情这么神圣的东西，要追求质量和深度，在精不在多。我开始择人交流，刻意的聊一些更亲密的话题，分享我不愿分享的我的秘密，挖掘我不该挖掘的他的心事。我带着期待和目的，想找到一个挚友。那些聊了很多的甲乙丙丁，为何我努力了，你们依然不是我的果实？
怀疑自己，又不能否定自己，那段所谓救赎的日子，我过得很不好。
我问爸爸妈妈，我的缺点是什么，妈妈说我太缺心眼，可爸爸却认为我已经完美了。嗯，别人眼里拥有最好生活的人，往往被无法言说的痛苦折磨着，日增夜涨。
在我的谷底去看别人时，才知道原来别人也在经营着各自的友谊，且有声有色。我学不来，因为我更想成为我自己，而不是“别人的朋友”，我渴望我的魅力还能吸引到某个人，从而心意相通。而非我把自己捏造成他需要的样子。于是，交朋友这件小事儿，再一次难住了我。
一切就像一个恶性循环，失败的我使我更加失败，纠结的过程强化了我的纠结。俨然一个悲观主义者奏起了悲歌。
救赎计划的失败使我彻底丧失了对友情的期待。我想，别人也未必就是丰收，再说友情这东西也无法拿来量化比较。许是我人格的缺陷，亦或是我要求的太多。有一天，我豁然看开了这一切，不再苦苦追寻了，我俗套的习惯了大学里的孤单，也习惯了身边那些人组成紧密的团体在我意识里龇牙咧嘴的炫耀。我无法评判其他人友情的质量。我所在的好几个团体，没有一个能给我足够的安全感。
我没有找到那个可以肝胆相照的挚友，但至少我还不至于形影相吊，我没能学会更好的经营，却也知道了不对友情进行破坏和考验。
越来越遥远的心
后来有一段日子，我热烈的喜欢一个女孩子，可是后来，我发现她对好多人都是如此，我强调特殊性到心理扭曲，需要自己是特殊的那一个，如果不能，就开始退却。友情不是爱情，它往往需要更加宽容和自由，而我无法分享。所以我带着无比的遗憾，错过了一段友情里更多的可能性。
不再苛求友情以后，仿佛它也不再闪耀着诱惑的光芒，我把它理解成一个有价的情感产物，强大了自然就有很多好朋友，失败了自然不被重视。“友情收割”计划进行到最后，才发现其实它就像一潭水，任你怎么搅弄风云，它只会顺势而流，想得到更多，就扩张自己，想独自清净，就提高自己，想得到乐趣，就打造自己。大浪淘沙，或许有一天，就可以打捞到一颗明珠。只是前路漫漫，我唯有先修正和原谅那个碰了壁的自己，才能重新拾起对那颗明珠的期待。
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