20170805辩论－通过对抗争取第三方支持03(内部分享)

20170805辩论－通过对抗争取第三方支持03(内部分享)

如何反驳“你行你上”

误区－上就上,谁怕谁

          世事任人评说,对事情发表评论,本来是每一个人的权利。但是有时候,我们只是想简单地表达一下自己的看法,却会遇到这样一个神逻辑:对方一脸不置可否,只扔来一句“你行你上啊”。此时,我们也知道对方说这句话的目的是为了呛声,故意惹我们生气,但如果真的一时冲动,选择了“上就上,谁怕谁”的态度,反而更容易落入对方的陷阱——更何况多数情况下,我们也真没能力上。

小诀窍

          责任反弹对方之所以会产生“谁行谁上”这样的态度,是因为他们对自己的角色认知与听者不一致,或者他们不想承担自身角色对应的责任。说白了,他们就是想把自己应该承担的责任丢给我们,所以这时候我们的第反应应该是稳稳接住对方的呛声并且反弹回去。我有三个方法,它们没有优劣和先后之别,只是应用场景稍有不同。用了这三个方法,对方不一定会服气,但我们自己肯定不会再生气;对方不一定会认错,但大家都会知道他错在哪里。

        方法1:澄清各自的角色如果和对方压根儿没什么交集,我们可以直接澄清,彼此角色不同,自然责任也不一样,所以我们既不需要“行”,也不需要“上”。比如,很多网友早就被“你行你上”这句话烦透了,所以他们会直接回复:“我怨个鸡蛋不好吃,还得自己会下蛋不成?”这就是通过类比来告诉大家,角色不同,责任也不一样。又比如,人人都喷中国足球踢得烂,但总有些很讨厌的人会在旁边说:“老说中国足球不行,那你行你上啊,让你去踢,你踢得下去吗?”这时候,我们完全可以回应说:“你让我踢,我是踢不下去;那让你看你又看得下去吗?如果不是国足不行,难道还怪观众不行吗?”这种说法,其实是在强调球员踢球不容易,观众看球也痛苦,大家各有各的责任,各有各的难处。所以,我不要求你忍,你也别强求我踢。但是,如果我们和对方有交集,制造的问题对自己有影响,那就需要换一种方法。

        方法2:指出对方在逃避“你行你上”这句话的核心逻辑是:如果你有这个能力把事做好,就应该直接把这件事做了;如果你有更好的方案,就应该直接提出,总之你不许说我。所以在实际使用中,“你行你上”这种说法,往往只是对方为了逃避责任的托词。这个时候,你完全可以大大方方地承认自己就是不行,把对方架在制高点上,使其下不来台说个实例。邱晨上中学的时候人缘不坏,但是特别喜欢较真儿,一会儿抱怨学习委员学习不好,一会儿抱怨班长办事不力。比如班长,你办事怎么这样呢?那你行你上啊,你以为班长这活儿好干吗我就是知道自己不行,才没有竞选班长嘛!你既然当选了我以为你看来是我看错你了话说到这个份儿上,对方还能逃避自己的责任吗?毕竟,地位越高,责任越大,你行,你已经上了,那我从下往上批评你,你又能抱怨什么呢?

          方法3:锁定对方的责任当对方的存在本身就影响着我们的生活时,我们可以直接锁定对方真正的责任。只是有时候我们忽略了“机会成本”这个概念,无法分辨对方真正的责任是什么,才导致会被“你行你上”这样的话噎住。不知大家有没有想过,我们看某个人不顺眼,仅仅是因为他事情办得不够好吗?不。我们之所以不爽到一定要批评某个人,是因为他占据了位置、消耗了资源,还排挤了其他可能把事情办好的人,这就叫“机会成本”。因为这个世界本来就不是或至少不完全是“谁行谁上”的,上位的机会那么有限,有你在,其他人就没有机会。所以在大多数情况下,“我做到这一步已经很不错了”并不足以为你辩护,因为很有可能别人会比你做得更好。所以,对方最大的责任不是事情没做好,而是浪费了世上最稀缺的资源—机会。

          在某次演讲中,乐视的首席执行官贾跃亭抱怨百度( Baidu阿里巴巴( Alibaba)、腾讯( Tencent)组成的BAT搞垄断,害得其他创业者无路可走。马云就问他:“如果你成了BAT中的一员,你会做得更好吗?”我不得不说,马老板的这个问题很巧妙。当时贾老板就蒙了,说了几句大而化之的话,就让这个问题滑过去了其实,贾老板错失了一次大好机会,去锁定BAT作为大企业真正责任。他完全可以说:“马云老师,每个创业企业面对BAT时都会希望“长大后我就成了你’。但垄断的后果就在于,你让我永远成为不了你。所以你问,“我成了BAT的话会怎样”,我可以坦诚地告诉你,我不知道,也没人知道,因为这位置你占着呢,而这就是垄断真正的问题!在这种情况下,如果我们只谈自己做得好不好、能不能上,就掉进了对方的陷阱。所以正确的做法是,既然要回应,就要锁定对方的真正责任,那就是占据了机会、浪费了可能性。

使用注意

          对方使用“你行你上”的呛声时,并不一定会用出原话,要注意对方用语的变形,比如,“抱怨是廉价的,有本事你自己来啊”“指责别人容易自己做好才难”,诸如此类。它们形态不一,但逻辑相似。以上所说的应对技巧,不仅是想帮助我们别被无赖呛住,更希望我们能理解这背后的逻辑,别不小心犯了相似的错误,制造出同样的问题。

常用句型

我就是知道自己不行才没上的,你上了,我还以为你行呢就是因为你一直处在这个位置上,我才上不去的啊!你想让我上,你先下来好不好?

如何反驳“我走过的桥比你走过的路还多”

场景

不能顶嘴,但心有不甘我们常常会遇到一些人特别喜欢以长辈和“过来人”的姿态,对我们的生活提意见。说好听点意见,说难听点叫指手画脚。我们如果不听,人家是长辈,不能得罪;如果听,又觉得他们说得不对,很心塞。这种有苦难言的情景,在每一次逢年过节的家庭聚会都会上演。刚毕业的要面临择业的迷茫,单身狗要面临被催婚的苦恼,各家大姑、姨、他二舅轮番轰炸,个个苦口婆心。一开始的时候,我们一般都还能保持理性和克制,跟对方摆事实、讲道理,告诉对方时代不同了、环境不同了、观念不同了,旧的经验未必能解决今天的问题,他们眼中的问题在今天都不是问题,等等。这样做都是理性和友好的,值得肯定。如果对方是个讲道理的人可能会理解我们的选择。但现实往往是,我们就事论事、道理讲尽、嘴皮磨破,然而对方不想跟我们讲道理,只会不断重复那几句老话:“听我的准没错。”“我走过的桥比你走过的路还多。”“有些道理,等你到了我们这个年纪就知道啦。“我们怎么会害你呢?”这时候,作为晚辈的我们常常就被噎住了。他们这么讲,我们还能说什么?

        诀窍强调“我”才是主体很多人觉得,这些话简直无法反驳,主要是陷在了这句话的字面意思里。是啊,他们确实是年纪大、阅历多,但我们换个思路想想,即使这些都是事实,也不代表我们就得听他们的。反驳这句“我走过的桥比你走略路还多”主要有三种思路。

        思路1:在偏好问题上,指出它与经验无关当长辈指点我们的时候,有些问题是属于个人偏好。而青菜萝卜各有所爱,在偏好问题上,一个人的经验是多是少是没有关系的。就像你喜欢看爱情片,我喜欢看动作片,这时候你摆出一副老经验的姿态告诉我:“我看过的电影比你多多了,告诉你啊,看电影就要看爱情片。”请问这种建议有意义吗?所以,如果我们的方向根本就不一样,他们的经验就没有用了。又比如说,长辈给我们介绍的相亲对象颜值爆表、才貌双全,可偏偏不是我们的菜“我上次给你介绍的对象,你怎么老是不愿意去跟人家见面呢?”“不是啦,二姑,我真是觉得不合适。”“你这孩子,二姑难道会害你吗?我走过的桥比你走过的路都多,这个姑娘错不了“二姑您误会了,您阅人无数,经验当然没的说,这姑娘一定是好的。我的意思是,喜好这种东西跟经验没关系,您的经验再多,这方面也帮不上我的忙。”

        思路2:在成长问题上,点明经验的真实价值有时候,长辈指点我们的内容是他们在过去成长过程中所得到的教训,这属于成长中的经验之谈。比如案例中那位二姑,还可能这样说:“傻孩子,二姑当年也跟你一样,挑对象都挑自己喜欢的,死活不愿意听长辈的。我告诉你,过几年你就知道吃亏啦!”乍一看,这种指点很难反驳,因为她会用经验告诉你,你现在所做的抵抗和她老人家当年是一样的。不管你怎样抗拒,她都会拿自己当例子,说你现在正在走她当年的老路可是再进一步想一想,真正值钱的经验一定是在试错中积累的。所以,他们在这里其实存在一个悖论:如果用老资格压你的长辈自己年轻的时候对长辈也是言听计从的,那他自己的“经验”其实根本就没有意义,只不过是对上一辈人的复制;而如果他的路是自己跌跌撞撞走出来的,那就意味着他之所以有资格教训你,恰恰是因为他自己并没有遵循老一辈的教导!有趣吧?明白了这个道理,你就可以这样应对。“我走的桥比你走的路还多,信我准没错,你也不想再走我当年的弯路,是吧?”“二姑,您之所以会有这些宝贵的经验,也是因为年轻的时候没听人劝,而我如果现在就照您说的做,我的人生就没有经验了。”其实,这招的思路就和游戏里打怪升级是一个道理,有怪出没,不见得是坏事,反而是个攒经验值的机会。所以,对方看似助我降妖除魔,实际很可能是揠苗助长,这是你要想让对方明白的道理。对比一下,如果你不用“借力打力”的办法,而是直接否认对方经验的价值,比如:“您走了这么多路,现在好像也没有很了不起啊?”这就属于大不敬了,谅你也不敢。所以,当我们既希望否定对方的观点,又要尊重对方时,就只能用捧对方的办法,借力打力,暗度陈仓。

          思路3:在责任问题上,要明确权利关系般来说,当长辈给你建议的时候,他们往往没有意识到,如果你听了他们的话,那他们就要为你的后果负责,所以你在最后关头,可以亮明底线,指出这一点:“二姑都走过这么多弯路了,总结成经验告诉你,你为什么偏偏不听,要再找罪受呢?”“二姑啊,正因为您跟我打了这么多包票,所以要是这次我听您的,那万一以后这个姑娘有什么不合适的,我总不好再回来找二姑负责句话终结战斗。潜台词就是这责任他们付不起,所以拜托别瞎指挥啦使用注意在跟长辈对话的时候,对方是否觉得你在呛声,全看你语气如何。如果想弱化冲突,可以用稍软或者调侃的语气把同样的话说出来,做出“像是”开玩笑的样子因为我们都知道,所谓的玩笑,三分真、七分假,七分假是为了给对方留点面子,但剩下的三分真却是明示了我们的底线和立场,给对方提个“软警告”。

常用句型

          您就让我跌个跤,学一学吧。当长辈特别强调自己有经验时,你可以这么接话。·都听您的,万一走错了路,总不好让您负责吧!比起“都听您的,万一走错了路,难道您要负责吗”,这种说法软中夹硬,比较适合跟长辈说。