毕业四月有余,没有在学校里面的那种豪气冲天,只剩下对这个世界无奈的妥协,我不知道为什么我会一步一步走到现在这样,但是,我好像活的很不快乐。
有能力的人,一直在努力追求自己的梦想,很可惜,我没有。我甚至不知道自己擅长什么,喜欢作什么。每一次都是别人叫我做什么,我就做什么,想要逃离这样的一个现实窘境,自己却没有办法下定勇气,我想,放谁都会这样。
在学校的时候,我们夜夜笙歌,通宵达旦讲述着自己未来会有多发达,能够有用不完的钱,可现实,往往是最能让人低头的。
我也曾是那个大一懵懵懂懂,参加了无数社团,每天除了上课就是参加活动,生活无比充实的学生,结交了来自各个学院的朋友,以为自己的大学生活就该这样,充满了欢声笑语,却不知道,那些自以为结交的朋友,在大四结束的时候,也仅仅是点头之交了。
我也曾是那个大二干劲十足,不断寻求各种兼职,努力上进,只为帮助家庭减轻经济负担的同时,还能够为自己积累丰富的社会经验,积累社会人脉,却不知道,等到了大四找工作的时候,学历仍然是第一位的,没有出色的能力,就必须要有一张能说会道会忽悠的嘴了。
我也曾是那个大三懒散堕落,每日只知道和几个朋友喝酒聊人生睡大觉,以为自己已经深谙社会的运行法则,对这个社会嗤之以鼻,不断对人对事进行唾弃,以为自己是世界的中心,那时,你是快乐的,快乐的没有原因,只因为,你们都拥有梦想,等待着追逐。
到了大四,考研?就业?你迷茫的选择着,今天想着看书,明天想着参加招聘会,在跌跌宕宕中,你找到了专业相关的工作,兴奋的签定了就业协议,回到自习室把考研的书全给扔了,想向全世界宣布,我不会毕业就失业了。
所有一切的计划,都赶不上变化,生活总是不会让你如意,总是刁难着让你不能够继续得意下去,你所有的幻想也最终都会变成幻影。
我不知道一个人在外地工作,会有多么的艰难,我以为都会如想象中的一样,有着装修豪华且廉价的房子出租,我以为会有如爱情公寓一般的合租室友,我以为我能在我的岗位上获得我的一片天空,但这都是我以为,正如歌中所唱的那样“我以为我的温柔,能给你整个宇宙,我以为我能全力填满你感情的缺口”,一个人上下班,一个人买菜做饭,室友的房门永远是紧锁着的,工作也并没有想象中的那样好,于是,便开始退缩,回到学校,回到自习室,继续开始。
3月,坐在教室,没有过多的话语,呆呆的望着桌子上的题库,教室里空无一人,6点起床,晚上12点回宿舍,每一次的路过都听着耳机里放的歌,你想,这一次必须要努力。
4月,望着窗外,一棵挺拔的树,上面开满了一朵朵小红花,你不认识,下面草地上闲散的坐着几个戴草帽的园艺工人,你知道,这一天就这么过了。
5月,考完了试,弄完了毕业答辩,仿佛扔掉了身上所有的包袱,只想痛快的和朋友珍惜所剩不多的在校时光,互相倾诉着这未完的岁月。去年发黄的银杏叶又涂满了绿色,你边走边看,边走边看,熟悉而又陌生的面孔在你身边一个接一个走过,手里紧紧撰着去年在图书馆借了忘记还的书,还了它,就能顺利毕业了。
6月,这是在校的最后一个月了,还有许多未说完的话,还有很多没有见到的人,仿佛都要在这一个月统统结束,远方的朋友,在匆匆一面之后,便怀着永远不再见的心情告了别,是的,这辈子,也许是最后一次想见了,无论以后怎样,对你对我,都将在我们的世界里消失。
7月,离开了学校,准备着最重要的面试,每天都熏陶在毛主席马克思思想当中,听说读写,样样具到,就这样,在别人的眼中,得到了他们最想要的工作。
8月9月10月,我在梦想与现实中挣扎,我还在臆想着回学校,去见我没来得及见的朋友,去上我没有上的课,把那些我浪费的时间都弥补回来。
我梦想能和电视剧一般,在大城市,过着自己奋斗,快乐的生活,还计划找个女朋友,25岁带回家,28岁结婚,30岁之前要个孩子,现在呢?我不知道,恩,不知道,不过,最好的一点就是能常伴父母身边。
我很快乐!
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