心手

当我意识到我放松时的第一选择竟然是手机时，我有一瞬间的心惊和迷茫。就像只身一人站在岸边，潮水打湿了我的鞋袜，我看着眼前一片漆黑，不知黑暗的背后是风平浪静的海，还是足以吞噬我的浪。

它不是突然来临的。

这种感觉似乎是甩不掉的影子，跟随我很多年。

尤其是上大学之后，它频繁地，铺天盖地地向我奔来。

上周五下课后，关系亲近的学姐约我逛街。第一个打卡点就是书店，暖黄的灯光下，我抚摸着曾经熟悉的封面，轻声跟学姐讲我的梦想。我用了我所能想到的最美好的词来形容我向往的生活。它浪漫，理想化，甚至不可思议。

学姐一直笑着听，等我说完，她问我：“那你最近有写些什么吗？散文随笔之类的。”

我有些惊慌，匆匆的笑笑：“最近在写小说。”

回答的那一瞬间我似乎听见了风声，它呼啸的从我掩饰的谎言空洞中穿过，飒飒作响，带着嘲笑。我没有欺骗学姐，我只是掩藏了小部分事实。在课堂的间隙里，我的确在写小说，写那些支离破碎的片段，用挂着人名的木偶拼凑出臆想的情节。

可那真的能被称之为小说吗？

回来的路上，我问自己。

我似乎很久没有静下心来写些什么。并不是没有写，而是发自内心的想写，毫无利益的想做，这样主观的情感已经好久没出现过了。

我像一个被设定了程序的机器，只有收到指令时，才缓缓地苏醒。

上高三的时候，学业繁重，厚厚的卷子和前途的未卜压得人喘不过气来。那时我有大半时光都坐在窗边，傍晚漫天的红霞和馨然的晚烟是我再熟悉不过的情景，我隔着玻璃对窗外的烟火气向往不已，在心底为他们穿上一件件诗意的外衣。写完卷子休息的几分钟里，偏头看玻璃上的倒影，想象上大学后的我是怎样的，想象未来，想象梦想成真，想象有一天我能没有任何束缚的写作。

六点起床，十二点睡觉。一天的时间被安排的满满当当。数字，公式，理性的分析在我的大脑里盘旋。我感到窒息，利用一切时间去写，放任灵魂去自己创造的世界遨游。那一年里我痛苦，迷茫，却在那样短暂的放松里感到隐秘的快乐。那一年里，影子从未光顾过我，他消失了，或是蛰伏于黑暗之中。

如今我真的成为了当时想象中的自己，我有很多的时间可以写，内心却被浮躁充斥，生活也被琐事压缩，我忙忙碌碌，开始看中外表的美丽，开始用手机来填补空闲的生活，刷微博，看新闻，我满足于那些毫无营养的碎片信息，快要忘了自己。于是影子察觉到了我此刻的虚弱，它趁虚而入，令我惶惶。

我喜欢矛盾。

我自己也矛盾。

善良，虚伪，温柔，又冷漠。

我常常为反差着迷，为它痛苦，纠结。生活总有多面性，它阴晴不定，变化多端。这似乎是我情绪摇摆不定的缘由，影子也在其中自由穿梭。在我于反差的漩涡中搁浅时，在我沉溺于矛盾的美时，当我用笔竖起反抗的旗帜，用文字筑成心墙时，他无缝可钻，只能销声匿迹；一旦我放松警惕，拿出手机，沉迷声色欢喜，它就像爆炸的预警，咚咚咚的在心脏迸开。

我开始恐惧，不是对影子，是对自己这凡尘俗体的恐惧，我开始畏惧未来。万一无法成功，万一往事成空，万一所有的梦想真的只能在梦里想想，万一我被影子侵蚀。

那时的我会是谁？

断章无法被称之为小说。

被影子附身的我也不再是我。

四季反常，秋不秋，冬不冬。

我不我。