我不选择别人的方式

我不选择别人的方式

文/渡岩

工作两年，处在金融街里，压力最大的银行业务员，一个曾经爱文字爱文学的女子，一个曾经被称为文艺女青年，笑容纯粹与世无争的女子，我有时候想来，都觉得不可思议。

翻看以前的旧笔记，很多都是写心情写感受写花写雨写那人，很少对于社会和时事以及周遭事物的评价和看法，想来很是后悔。

大学是人生一个重要的分水岭，出世与入世的观念在此形成和决定，这是一个很好的过度时期，长大，成熟，积极面对，一个人决定一个人思考，也是享受最后象牙塔般温暖的最后美好时光。

而我却用它来记录无关紧要的心情。虽然这也是自我的成长，也是一段美好的记录，但是过度关注自我也是一种人格形成与塑造过程中的缺失。

我从小怕黑，怕生，自己一个人在家里画画，读书和写字，很少有玩伴和开放外向的性格。原以为知识改变命运，只要学习好以后就可以摆脱很多先天环境带来的不足，原以为常习诗书不断修炼自己的内心可以摆脱自己面容不出众的事实。

到了大学里，听讲座，听心理健康的教育，听大学生活职业生涯规划的安排，听性格可以决定命运的论断，于是就慌了，原来在这里第一名没有什么用，很多人八面玲珑，左右逢源，所谓的情商很高才可以混得很好的。

不当班委，不参加一两个社团活动，不竞选什么演讲比赛，不出头，不出门，就好像越来越默默无闻，越来越没有成就感，越来越没有存在感了。

一面想要努力让自己积极面对自己的人生，一面又摆脱不了自己害羞、低调，内敛的性格，好像真的大学生活与自己格格不入，文章也不会写了，投稿被一个个遗憾地退回来，好像思想也不会变化了，思考是件累人的事，动不动被寝室的人扣上“不屑参加活动，自命清高，心机重重”的帽子，于是连朋友也不会相处了。

原来话不多，不说人长短，不争抢发言出风头，不被很多学姐学长认识也是一件情商很低的事情。

于是我闻着失败的味儿了，苦闷，惶然，焦灼，不安，我知道逃无可逃，只能跟自己死磕了。要么被这么说下去，走自己的路；要么改变自己的内向、怯懦和胆小。

于是我开始调整自己的心态，对于众目睽睽，我没有排斥，我开始参加校园记者团，采访满大城市地跑，拉赞助，自己颇为享受自己在那里慢慢介绍侃侃而谈娓娓道来的社团历史和特色，竞选班委，成为辅导员的重要助手，也试着写那些通讯稿，自己到图书馆读心理学文学美学，生活开始慢慢从大一的蓝色到大二的绿色到大三的橙色，清晰，不那么功利，只是为了讨好自己。

我发现，我收获了很多，不管是自己的心境，真诚的朋友，异性的赞赏和纯粹的友谊，导师们的信任还是自己的目标及生活，虽然迷茫，但再也不惶恐了。

我发现自己原来有那么多的优点：热爱生活喜欢自己做的事；很强的专注力；坚持的勇气；凡事往好的方面想的好心境。

亲爱的女孩，如果你也曾与我一样迷惘、焦灼又恐惧，如果你也曾与我一样内向，羞怩又好强，如果四周一片漆黑，如果没有人与你同行，那么请你还是不要害怕，委屈和受伤，向前一小步一小步地走，总有一天，你会看到属于自己的光亮，属于自己的微笑。

我不选择别人的方式