说来好笑又好气作为一个留守儿童的我在我已经开始记事了的时候,竟没有见过我的母亲。当然,不可能是真正的没有见过,只是我印象非常的深刻,在她第一次回家来的时候我看她大包小包的整理带回来的年货意怕的躲到奶奶的身后问:“堂前那个女人是谁?"可能就是从这里起,我就开始把他们当陌生人吧。我私心里一直认为他们没有尽到当父母的任而我妈却只有一个想法,那就是我是你妈。
因为家里姐妹多,而我的妈妈,尽管不能这么说,我还是觉得她有一些自私。她竟在我是最爱用别扭的年纪造出这样一个理论我不亲近你是因为你不亲近我,你不亲近我所以我不近你。怎么,从小抛弃不子理视的孩子,还要来讨好你这个没有尽到责任的母亲吗?当然人是轻易看不到自己的缺点和错误的。我年纪小的时候当然是不懂得这个道理,于是我高中时想通人无完人,如果一个人要悔过,我们当然要热忱的接受它。我与我母亲的关系才在高中时逐渐缓和。我以为心里的疙瘩总是会过去,我们也会像大多数如我所见的母女一样相互包容,主要是有爱。但可能他要爱的人太多,毕竟我给她来自我的所有的百分百的爱。而她的母爱却只能分给我四分之一或者更少。我尽力地去麻痹自己,不去想,不去看，像驼鸟一样把自己的头埋进沙子,却仍然不可幸免地感受到了,那一份不爱。
我甚至不知道自己做错了什么,我尽力的去做我能做的,我考上了大学,也算是为我的家庭争了一次光。我在上大学的时候坚持每个礼拜给她打一次电话来”维系“我们之间的感情尽管她实在没话跟我说,不出三分钟就会想挂电话。更甚的是,不止一次我的姐妹(一个姐姐一个妹妹)跟我说过这样的话每次你打电话来的时候妈妈接电话之前都会这样说一句这是她又打电话来干嘛,总不是又是来要钱的吧。我承认,有一些正处在版逆期的孩子跟家长关系不太好的,确实平时不怎么联系,一打电话就是要钱。但是我亲爱的妈妈,你是有多么不想了解我的心思,才能说出这样的话?“
我写出来都是因为我还爱你,如果可以,我真的不想爱你。
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