我喜欢过很多男生

文/layman

我喜欢过很多男生

什么是喜欢?

这个问题整整折磨了我二十几年的青春，至今，我依旧像个无知的傻子。

当我小学喜欢上第一个男生的小酒窝的时候，我以为那就是我心目中的爱情。

可能是来自电视剧中郎才女貌的女主和男主甜蜜暴击的影响，也可能是格林童话中王子和公主经过重重磨难相爱相守的誓言。

我一直对爱情抱有幻想，但也仅仅是幻想。

可是长大后，我又喜欢了很多的男生，每个男生容貌各有千秋，但性格大都相似，身形也所差无几，但他们都没有给过我爱情。

所以，我得出了一个结论，我不在男生喜欢的女孩的范畴里。

爱情貌似也跟我没啥关系。

有一段时间我觉得自己蛮好看，但也仅仅局限于我觉得自己很好看而已。

二十几年的时间一晃就过去了，所有人都说，最美的爱情应该就是在青春懵懂无知的时候邂逅爱情，没有则称之为人生一大撼事。

那这么说，我的憾事可能装几大箩筐都装不完。

高一的时候，第一次有男生给我写情书，送我回寝室，给我带好吃的，送我礼物。

只是可惜的是，他长的又丑又矮又胖，只能遗憾的搁置了，只是那些他送的日记本和情书我却一直留到了现在，因为在我老了的时候，我可以用它证明我青春记忆里也出现过追我的男生。

于是高二的时候，又出现了第二个追我的男生，替我写作业，陪我回家，给我送好吃的。

记得有一天晚上他约我出去，说有话跟我说，结果我俩走了一路，东扯西扯，他也没有勇气说出他压在心里的那些话。

后来我只知道他去当兵了，再后来就没有联系过。

高三的时候，我喜欢上了一个男生，是个体校生，高，帅，爱笑，阳光，打得一手好篮球。

可惜的是，他不喜欢我，她有女朋友。只是好像到现在，我还没有彻底的忘记过他。

上了大学后，我发现了一个可怕的事情，我发现我身边的所有女生都比我好看，都比我会打扮，都比我优秀，都比我厉害。

所以，我自闭了。

也更不奢望爱情这种奢侈品。

对，是真的很奢侈，一直都是那样，你喜欢的永远都不会喜欢你。不喜欢归根结底还不是因为你长的不好看。

大一快结束的时候，我跟一个男生交往，他对我很好，也给我写情书，虽然在现在看来真的好老套，但是我却觉得很用心。

与其说我是喜欢写情书这种酸溜溜的东西，更不如说我想为这么一段喜欢保留一些仪式感和存在感。

他对我越好，我就越是得意忘形，越是对他爱搭不理，更是用语言去刺痛他，越是要他毫无保留的去证明他的世界只能存在我一个人。

真的好自私，但这种自私的占有似乎也来源于小时候缺乏的爱造成的不安全感和自卑感。

我跟他提的分手，所有联系方式都拉黑，他用他朋友的手机给我发消息，打电话。总之，我们就是分了。

18年十月份的时候他给我打电话，我问了他为什么还要联系我时，他说我是他的初恋，这辈子都忘不了了。

挂了电话的那一刻我哭了，可能是对自己任性怯懦的性格的讨厌，也可能是一直以来我都活在自己的世界里，别人进不来，我也出不去。

有时候，我害怕与别人接触，只喜欢沉浸在自己的世界里自顾自的对话，可是这种封闭式的自我生活一段时间之后，心情又会变得极度抑郁与狂躁，甚至有时候抑郁到想要彻底的从这个世界消失。

虽然我知道这种想法很可怕，但是它真的出现过我的脑海里。

可能是因为这样，我尽量的让自己变得不那么安逸，让自己去做很多的事情。

只有有事可做的时候，我才觉得我是个正常人。我去跑步，我去健身，我学画画，我学拍照，我学做饭，我去做各种各样的兼职，我去看书，等等等等。

但就算是这样，我的情绪还是像一个无底洞，无论你怎么用心的去填，它都缺好大一块儿。

到现在，我依旧觉得自己像个傻子一样没心没肺，但活的也不轻松。

有男生喜欢我，我不会拒绝他，也不会答应。

不答应是因为不喜欢，不拒绝是因为舍不得他又喜欢上别人，这种病态的心理也已经不止一次的让我抓狂。

我是一个病人，同时也是一个正常人。