孩子，我该不该打你

孩子，我该不该打你

      “拳打脚踢式”的家庭教育永远欠孩子一个“为什么”，总是不问原因甚至来不及开口惩罚就已经开始。

       刚进校园就听到孩子撕心裂肺的哭声，以为是谁受欺负了，走近一看，原来是小孩不愿上学家长把孩子摁在地上揍，家长手机拿着不知从哪顺手找来的镰刀柄，孩子却很倔强，趁家长不注意孩子站起撒腿就跑，于是就出现了家长满校园追赶孩子好笑又无奈的场景。在学校中这样的事情还有很多，孩子在学校犯错误叫家长来，孩子还未张口解释就被家长一顿打骂：“你这孩子怎么这么不听话！”

       “听话”——什么样的孩子才能被称为听话哪，一切都顺着父母老师的心意，唯唯诺诺的生活吗，这样就真的是一个好孩子吗？答案并不是这样。

      大多父母都会为了孩子做出无数的牺牲与付出，希望给孩子最好的条件，排一个通宵只为让孩子上最好的学校，白天上班晚上去孩子上学的城市，只为能够监督他让他按时睡觉，为高考调整良好的作息。父母甚至从刚得知有孩子的那一刻就开始在意，注意自己的饮食，吃对孩子有益的食物，对他们进行孜孜不倦的胎教，都希望能够生育一个健康聪明的宝宝。

      可是我们所尝试了这种所谓的胎教，神奇的育儿产品真的有效吗，最近在读约翰.梅迪纳的<让孩子的大脑自由>，其中的观点颠覆了我们常以为对孩子有益的做法，那些其实没用甚至有害。没有任何科学证据显示，胎教产品对提高胎儿的大脑发育有丝毫帮助，所谓的胎教产品大多都是骗人的。

       统计数据显示，如果父母从孩子还很小的时候就持续密切关注他们的成长，那么孩子就更有可能获得幸福。孩子与家长之间需要建立依附关系，如果绑定过程收到了干扰，那么孩子就未能建立安全的依附关系，与已建立依附关系的孩子相比，他们在社交相应能力测试中表现较差，同时，他们长大后在与他人交往时发生情绪冲突的概率是前者的两倍，他们的共情能力更差，而且易怒，学习成绩也比较差。

        国庆放假和高中同学在一块聚会，她们都带着孩子，这两个孩子的表现就很迥异，一个两岁多的宝宝吃饭的时候能够坚持从头吃到尾，根本就不哭不闹也不乱跑，几乎不挑食，青菜水果都吃的很香。另一个三岁多的宝宝到了吃饭的地方看到果汁就又哭又闹要果汁，不给买就哭闹不停，没有办法只能去给他买果汁，可是吃饭的时候除了喝果汁几乎什么也不吃，不停的跑和闹，妈妈没有办法只能哄骗让他用手机看《小猪佩奇》，孩子一听立马老实的坐在坐在那里。在家里这个三岁多的宝宝也是一有不如意就立马哭闹，妈妈总是假装生气说：“再不听话就揍了哈。”妈妈的话根本就吓不了他。

        这两个孩子为什么差距这么大，这和他们的生长环境有关，三岁多的妈妈上班离家远没有时间照看宝宝，就把孩子放在奶奶家，周末的时候再接回来，平时奶奶也爱打麻将，也没有太多的时间与精力照看，要什么都满足，只要孩子不哭不闹就好；另一个两岁多的宝宝从小就跟妈妈长大，妈妈自从有了孩子就在家做起了全职妈妈，孩子的生活习惯以及饮食习惯妈妈都清楚，也很有方法。这并是说我们有了孩子要辞职做全职妈妈或全职爸爸，只是我们在有了宝宝之后要适应这种变化，给与孩子足够的关注与爱。

       想要培养出出类拔萃的孩子们，家庭教育至关重要，家长要能够高要求高响应，即富有爱心又严格要求，而不是高响应低要求式的溺爱，更不是低响应高要求式的独裁；在面对孩子的种种状况时能够妥善处理自己的情绪；父母适度关注孩子的情绪变化，因为在孩子的发育过程中，大脑的结构会发生很大变化，而这样的变化会影响孩子的变化，行为变化又反过来会激发孩子脑内的生理变化；引导孩子说出自己的情绪感受；在面对孩子的情绪洪水是，能够无所畏惧，既不压抑孩子的情绪，也不会一走了之，更不会让孩子肆意知道全家人的幸福；父母应承认孩子的情绪感受，并鼓励他们把情绪表达出来，而不是对其进行价值判断；强大的共情，父母直面问题，没有逃避，而且说出了孩子的感受，确认了她的情绪，并表达了您的理解，这就是共情。

       其实当孩子出现问题犯错误只是一味地打与惩罚根本不能解决问题，更多的只是无奈。

      参考书籍《让孩子的大脑自由》  约翰.梅迪纳