也许不会再有第二个你了

突然今晚有些傷感

打開手機又情不自禁點開了他的联络方式

就想回忆一番自己的七年来的感情生活

也许不会再有第二个你了

那一年的夏天青春懵懂的时候我们彼此相识了，那个非主流的年代，大家都流行谈恋爱，追星，搞组合，打架。可能也是因为我是一个人叛逆的女孩，接触的人圈子都是这样。家里的人为了我能有所改变把我送进了私立学校，基本上都是外地人居多。私立学校都是小班制，一个年级也就2个班，最少还有过一个班的。很开心那时候我遇到了你，我一点也不后悔。

我确实是一个很超前的女生，我很早就懂得恋爱的关系，那时候大家一起玩一起闹，虽然确实圈子不同了，这个圈子里的都是很单纯还会玩跳格子之类的朋友，但是我的陋习也并没有完全转变过来，和高年级的也会一起玩，以至于才有了这样的早恋，最有缘分的事情大概就是我第一次写情书并没有署名和对象，晚修的时候放在了他的抽屉了忘记拿了。（那时候的我们晚修是所有住宿学生一起在一个课室里学习，因为人数不多，课室也暂定）第二天记得起来的我冲去了他的班级向他拿回来了。而后便是分班了，终于我们认识了，我们一群人常常放假会一起去唱K，喝下午茶，出去玩，还常常去我们共同同学的家里烧烤，那年的我们很自然的相互吸引，是我主动的，向他表白。他是一个很有思想，也很毒舌的人，常常会被气到词穷讲不过他，就这样打打闹闹滋生出的感觉吧。渐渐的因为老师的帮助，同学都很单纯善良，让我也想变的和他们一样优秀，并且也不再和以前的朋友混在一起了。就这样还是每天的在一起，每天的聊天，只是我会开始学习了，到最后连老师都睁只眼闭只眼，而我确实考了一个不错的成绩。因为他，我真的开始变的简单，向上了。

但是很可惜的是他没有考上和我同一所学校，我们开始了两地的恋爱，其实那时候的我真的已经从思想上知道早恋真的是不对的，我不应该继续这样下去了，但是因为真的回忆太美好了，我不想失去这样的一个对象，可以我将所有烦恼都告诉他的人。那时候我在学校不管遇到什么问题 我都会第一时间告诉他，他都会给我很好的建议，我都能豁然开朗。真的那时候的我，虽然没办法整天见面，却也觉得他就是在我身边的。但是面临着人生更重要的阶段，全部身边的同学都在紧张备考中，每天都是做不完的题目，考不完的卷子，我们开始了很久很久聊一次，有时间下了晚修回到家，还要写作业，做完后已经累得不行了，有时间会聊两句，也有时候就闭上眼睡着了。

终于熬过了！我们毕业了！但这次我们还是不同的学校，而且更远了，远到我都不懂该不该见面。其实我是一个很现实的女孩，我不喜欢占男孩子的便宜，可能是我分的很开，我没办法接受他对我的好延伸到了物质上，大老远花很多钱一趟见我一面，待一个周末就又走了。确实刚刚开始开学，我也很羡慕那些学校里随处可见的情侣们，手拉手去吃饭，在宿舍楼下聊天，但是我不能。我其实也是一个有男朋友的人啊，在这些所有空白没有他的日子里，我确实受到了很多男孩子的倾慕，但是我从没有动过心，就算到动过想放弃一起的念头那一刻我都没有对别人动过心。我只能不停的找事情充实自己，终于我习惯了没有他的日子，我们过的像个网恋一样，平时我都在忙学习、工作、开会等等。刚开始还好，遇到了问题我也会找他和他讲，但是会发现他不懂我这的情况，我也不懂他的，他的舍友有几个，是谁我也不懂，视频聊天，他也是在玩游戏，渐渐的我们少了很多话，但是我还是会积极的告诉他我这里的朋友，生活，矛盾。直至后来，我发现他真的不能再明白我的时候，我想我应该说放手，感情对于那时候我的我来讲已经是空白了，他已经不再那么重要了，摔伤了，生病了，难过了，他都不能陪着我了。这个学校里只有一个是以前认识的朋友，我有麻烦了我也不好意思去麻烦他。我只能自己熬，那时候我的爷爷生病了，很严重，我的心情真的是跌落了谷底，但是我没找到他，我一个人在阳台就一直一直的流眼泪，最后说了分手，那既然我一个人都可以挺过了，真的那就算了吧。

但是我很矫情，我没有办法那么快在陌生的地方那么快适应，我很需要有个能听我说话的对象，他跑来找我了，而我看到他忍不住又再一次想躲在壳里，想说是不是还能被保护呢。

但是很快日子照常，我在学校里依旧遇到很多很可怕的人，有的人表面对着你好，暗地里还会害你，有些躲不掉的烂桃花，上课色眯眯的目光，还有一些人故意做一些令人误会的事。这时候要是身边有他，该多好呢。

没有办法，我只能变的更独立，我只能自己给自己装上盔甲，一副天不怕地不怕的样子，只是想好好保护自己啊。我真的很怂，也很胆小，但是我要逼着自己去解决很多事情，在一个陌生的地方，最重要的是人脉，我参加组织部门，想要锻炼自己。能够独立的处理事情，起码在外界看来，我的生活很有趣，很充实。确实，为了要能保护好自己，我的生活不得不充实起来，我要去交新的朋友，建立一些新的关系，但是其实在我心里，我更多的喜欢个人的小世界，可能很平淡，但是有我，有他。

也许不会再有第二个你了

后来确实是我变了，我不再需要他的帮忙开解，我甚至不愿意他知道我过的其实也没有那么好，我也甚至变的没有和他见面的时间，我的生活开始了学习、工作、开会、聚餐循环，没有休息的时候，有时一忙就两三点，会忘了给他信息。确实是我变了！我冷却了下来，换了一个状态，我开始想着要去好好的经营这一段已经很长很长，占据我生命中至今一半时间感情。这个人已经在我身边好久好久了，我想看看他是不是还在等我，陪着我。我退了所有的部门组织，我想我要好好的对他！我们应该要有很好的结局！这时候的他已经出来工作了，也许这就是读书和工作的不一样，大家都有辛苦的时候，明明大家都是从早到晚，偏偏他总是说的他比我累很多，我有什么资格喊累，这样平常日常的唠叨我都变的不敢说了。我想可能是太久没有见面了，见面了应该感觉就会回来了，但是确实是再见面时大家都不用了，他的工作，我的学业，我的思想上有了很大的差距，在他面前不再是那个叨叨絮絮的小女孩，我有点不太敢去说，我怕我会说错了，我怎么了呢。

也许不会再有第二个你了

我想总是会变好的，我加油！某天无聊想起来翻微博，我们之前分手的一次，他删了我所有的联络方式，我想要看看他的心情他的动态，然后我通过好几个好友微博终于翻到了他的，原来在不久前他才发了一条，感觉很委屈的微博，我这才真的明白，不是我现在后悔现在想改就有用了，是真的这期间的空白已经无法弥补了，而我因为我的自私，他过的那么委屈自己，我想我应该要做一次正确的事情，就当给他一个更好的机会，去拥有更好的人吧。

我现在很难过，我想我是真的不会再遇到一个待我如他一般好的人了，能委屈自己那么久，其实我在痛苦的同时，他不也一样在煎熬吗？

可能这世界就是这样吧 我们还在一边失去，

一边拥有 每个人只能陪你走一段路

把所有要失去的东西 都当作是

“ 借来的片刻欢愉 而到了该归还的时间 ”

这样便不会那么难过了。

要怎么才能习惯没有你的日子…