01
每个人心中都有爱的，可是为什么在嘴里说出来的话却往往没有表达爱呢？特别是亲人之间，更是很多时候都是用很暴力的语言。
认识暴力，才懂得如何作用非暴力。
生活中不只是行为动作上的才称为暴力，这种只是我们看得见而已，还有很多看不见的暴力方式。
作者的祖父为了加深他对于暴力的认识，让他画一棵树，然后每天他们会分析作者一天的行为。
如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。
“隐蔽的暴力”带来的伤害往往是精神上的，这种看起来危害性并不是很明显，但实际上却是很大的，受伤的那一个要很久才能恢复这个伤疤，有的人甚至一辈子都恢复不了。
我们每个人明明心里都有爱，为什么表达出来的却是不一样呢？为什么有的人相信人性本善，而有的人却认为人性本恶？
究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
02
很小的时候我就知道我是一个说话不加以思考的人，即使每次事情过后都提醒自己下一次说话之前都要三思，但都做不到。
上大学之后，以为自己能改变了一些，可以懂得自己说每一句话的轻重，但出了事之后才发现自己显然是一个暴力沟通的人。
“你有本事就离开家”
“你爱管不管”
“不要整天睡觉，要吃早餐出去散步”
……
等等这些命令式的语言经常从我口中说出，特别是生气的时候更是疯言疯语一样，只为了自己发泄情绪一样，哪些话最让自己痛快就说什么。
而非暴力沟通是指导我们转变谈话的方式，指导我们聆听对方的需求，通过自己的观察、感受和有意识地使用语言，而不是条件反射性地反应，不再是不加思考而说出的话，不再是情绪控制着我们的语言，条件反射地说出带着伤害性的语言。
我们说出的每一句话都很重要，往往都是说者无心，听者有意，你不会知道自己的哪一句话会给对方带来伤害和不好的影响。
所以我们说话的时候，特别是面对一个重要的谈话，说服或者谈心都是重要的谈话，首先自己去观察该说哪一方面，然后感受对方的态度，再有意识地组织我们的语言再说出来。
03
非暴力沟通的四个要素：
观察，感受，需要，请求。
首先是观察发生的事情，不管别人说什么，也不管自己支持还是反对，第一要做的只是去带着了解的情绪，只是平淡地说出对方所做的事情，而不是去判断和评估。
然后再说出自己的感受，很伤心亦或是很失望，用诚实的心态去和对方沟通。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
这里强调的是，使用非暴力沟通重要的是清楚地表达自己或者是倾听他人，而不是两个人相互在争论。
永远不要想着在语言上战胜对方，两个人的交流不是在开辩论赛，只有辩论才会分输赢，而其他的一切谈话都是以是否说出自己的需求或了解对方的需求为前提。
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