有些道理，听起来很对，实践起来却很难。

比如这句：“人类学习语言的终极目的，是为了表达爱。”

然而，每当因孩子哭和队友吵架的时候，除了愤怒，我根本没有爱想表达！

1、我的视角

家有男娃，三岁半，小名核桃。

核桃是个很温柔的小男孩儿，就是爱哭，经常因为一点小事就哭了起来。

我对孩子哭很淡定，一般就默默抱着他，等他慢慢平静。

而孩儿他爸则情绪很不稳定，心情好就各种转移注意力或满足不合理需求，心情不好就不耐烦发火，“哭什么哭，不许哭！”

队友这样的态度每次都能把我引爆，为了保护核桃表达情绪，我俩开始吵架，我让他接纳孩子情绪，他让我不要溺爱，争吵越演越烈，越来越激动……

这时，核桃就会含着泪说：“爸爸不要欺负妈妈了，我不哭了！我再也不哭了！”

于是，我抱着浑身颤抖的核桃，看着他呜咽的憋着气，努力让自己平静下来，核桃强忍着的眼泪于是从我的眼睛里夺眶而出。

每当这时，都有种不想过了，要带娃离家出走的冲动……

我一直认为，这是队友单方面的问题：他管理不好自己情绪，不了解孩子，忍受不了孩子哭，还打压孩子的情绪，一点都不注重育儿方法，简直太可悲了！

2 队友的视角

这个事情实在太困扰我了，为了让队友认识到孩子哭没什么大不了，接连转了好几篇相关育儿专家的文章给他。

但似乎没起什么作用。

昨天回家路上，我专门和他讨论了一下：以后孩子哭，如何应对比较好？

我突然发现，这个故事，在队友看起来完全是另一个版本。

他一边开车一边振振有词的说：

“你给我看的那些专家文章也许有点道理，但我不完全认同。”

“首先，你和我吵架，一点都不维护我在孩子眼里的形象，会让他不喜欢爸爸，给孩子带来更多负面的影响。他现在都和我不亲近了，都是因为你老指责我。”

“我每次发火是针对的是核桃——他需要学会控制自己。你这时候和我吵架是转移矛盾。而且孩子会以为——哭是合理的，因为妈妈护着自己，指责爸爸，爸爸一定是坏人。”

“其次，核桃是小，可能还不会控制情绪，但他必须要慢慢学会控制情绪，你能接纳，社会也不能接纳，马上就要上幼儿园了，老师也没这个耐心啊。”

“每次哭都是学习控制情绪的机会，就因为你老护着他，让他随意发泄，他才这么爱哭。”

“你应该引导孩子，告诉他处理情绪的正确方法，而不是无条件接纳。”

“咱俩总要有一个唱红脸，一个唱白脸，孩子对亲人也需要敬畏之心”

3 反思

耐心听完，我发现队友说的也有一定道理。起码有两点是我之前忽略的：

1、不该当着孩子面责备队友，破坏父亲在孩子心里的形象。

2、除了让孩子发泄情绪，也应该引导他正确的处理方法，除了接纳也要复盘。

孩子控制不住情绪——容易哭个不停；

队友控制不住情绪——烦躁的吼孩子；

我也控制不住情绪——当着孩子面自以为是的和队友吵架；

其实，我们都在情绪的发泄中，谁也不比谁高明。

4 下次怎么办

于是，我们商量了一个双方都能接受的方案，下次在遇到娃哭而队友控制不住脾气的时候，这样说：

1、不指责：你看爸爸也生气了，你俩现在情绪都很激烈，都需冷静，咱们看看谁能先平静下来，做两个深呼吸好不好？

2、复盘：引导他说出哭的原因，告诉他遇到这种事情，除了大哭更好的做法是什么。

有时候不是我们的选择、原则激怒了对方，而是该表达的没有表达，情感的缺失，情谊缺少流动，才激怒了对方。

人类学习语言的终极目的，是为了表达爱。

尝试放下自己的角度，看到别人的角度，

我们都在路上。慢慢学习。