三年前满怀期许，一路向北，来到了离家三千多公里近四千公里的城市。依稀记得母亲不舍的泪水，惨淡的天空，匆忙的车站，碌碌的人群和掘强的自己。本想回眸潇洒挥手告别，怎奈泪眼婆娑。
干了半年的临时工，不负所望进了事业编，工作的稳定换来了心绪的安稳，一切归于平淡，交朋友、购物、嗨歌……快乐的日子总是美好而短暂，打破平静的是好朋友工作的调离，少了些许陪伴，多了孤独寂寞。紧接着是单位同事的辞职与调离，二十八个人的活重重压在十四个人身上，而我们这些新进单位的小白，总是分不清楚孰轻孰重，在编制的圈子里失去了方向，首先压倒我的是前男友的畏畏缩缩，从相识相恋到无奈分开，他始终如地上的尘埃一般，我们没有平等，甚至没有一次彻底的争吵，他总想捧我在手心，可是我宁愿踏实地站着地上。那时的我想辞职却不敢，因为我没有后路，甚至连个养的起的男人都没有，我凭什么辞职，进入编制更是家人的期待，我又怎能辜负。三年时间我回家两次，最长不过半个月，最短则只有一周。世人都说老友似酒，越久越甘，我的老友却被留在了来来往往的火车上，而乡愁却像缎一般，剪也剪不断。其次让我辞职的另一个重要原因则是单位的搬迁，由一个四线城市搬到另一个新建市，可以说除了吃土，一切都要重新开始。每周想回原来的市里办点事情，总是被领导不合时宜的电话叫回去，如此反复，着实心累。想想我虽不是含苞待放的白莲花，也是怒放的野百合，可这个工作让我失去了本真，没有一点怒放的生命。最后的稻草是最近的分工，单位新招来了人，我也由小白熬成了老白，尽管没有老人的姿态。我给大学同寝室的舍友诉苦，走了这一段，幸亏有她们排解我的烦恼，怎料她告诉我原来她也如我一般，觉得自己不适合现在的工作，可一直坚持了近四年，也许我们就是在不断自我否定中前进的。不喜欢的工作做不好，喜欢的工作就一定能做好？如果不喜欢的工作都能做好，那喜欢的工作必然会做得更好。
也许我还会继续与我的生活做斗争，与我的工作做抗争，但是我不会轻而易举地放弃，简简单单地舍弃，然后再重新开始，不断放弃，不断尝试。我会尽力去握紧自己所拥有的，努力为自己铺路，等时机成熟，等遇到喜欢的，有能力张开双臂，说一句：你终于来了，我的人生还不晚。
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