《这有一封情书，待你来启》

我相信灵魂，相信贞洁，相信一切稀少但真正存在的东西。

明日就是七夕乞巧节了，我本想写首诗给你的，但思考良久，又实在不知该如何下笔，关于你，我一切的感觉都太过模糊了。

你知道的，诗，是需要内心的某种力量厚积薄发才可写就的。这我做不到，因为你没有给我任何回忆，当然，我这并不是怪你，我哪忍心怪你呢？我知道要穿过这人海洪流来寻见我的可能性，并不亚于我此刻穿过人海洪流去寻你时的艰难。

只是，这么多年的奔赴，我早已身心俱疲，我厌倦了这奔向你的漫无目的的跋涉。所以，请你不要怪我，我决定不再朝你前行哪怕一小步了。

我就原地等着，等上天垂帘，等你，来寻到我。

诗写不出，但文章还是要写一篇的。

因为，这是在我青春尾巴上的最后一个七夕节了。这一年我26岁，这是一个分水岭，今年以后，我将修身养性，在你到达我之前，我绝不再怀有无谓的期待，我将心如止水，不会再为任何人波动一次，哪怕是小小的涟漪，我都不许。当然，除了你。

所以就趁我将老未老之时，再郑重的，为你写一封略长的情书吧，在此之前，我已写过许多，但那是我的小秘密，将来如果有机会的话，我再讲给你听。

我知道你对我往前的生活经历感到好奇，那么你想问什么呢？你想知道什么呢？我的灵魂与你的灵魂如此相似，你对她绝不会感到陌生，那么也许你只是对我灵魂以外，对我在这世间经历的26年世事所感到好奇，对吗？那我就与你说一些好了。

生活中，我向来是个不合群的人。儿时是，长大后更是，从前我苦恼这异于常人的敏感内心，但后来渐渐长大，读了许多书，行了许多路，看过发生在我身上种种的悲欢离合之后，才恍然懂得，原来，我的灵魂确是有异于众人的，她善良，悲悯，洁白，她是这样的纯粹和可爱。自此之后，我便不再与她为敌，而是顺应她，遵循她，她若想醉，我便取杯斟酒，她若写诗，我便备好纸笔。我们已能够和平相处，相亲相近，相依为命。

你会为我而感到开心吧？

我相信这是一个有趣的灵魂，但我的这种有趣，又是非常小众的，小到可能只有将来的你才会看到和懂得。

前些年我热衷于去山里，几乎每周都去，山谷中的寂静会使我感到平和愉悦，本是一队人一起去的，是些相熟的驴友。但我常常避开人群，独自在山中行走。山里有太多美好的事物：红叶，干枯的蒲公英，还有别的一些迎着太阳绽放的小野花，它们都使我感到快乐。跟它们在一起时我不会觉得孤独，仿佛我是它们中的一员，仿佛我也是一株木质根茎的植物。

你简直想象不到，我手里拿着蒲公英与红叶在山路上独自一人喜悦到发出清脆笑声时，那样子有多迷人，任谁看见，内心大概都会为之一动吧。

还有那次，也是秋天，我与众人一起在山里的一栋石头房子旁烧烤，他们是那样的充满活力，是那样的快乐奔放，他们的热情似是要将这空气燃起。但那种氛围却是我不爱的，我起身拿上一本诗集，去了远处的一座废弃石桥，坐在上面将脚垂下，小声朗读起来。

桥下无水，更远处三个孩童在河道中的乱石里玩耍，阳光从我头顶射下来，洒在手中的书页上，周围是寂静的山林，空气温柔而清冷，那一刻，我仿佛被一种巨大的神旨笼罩，那感觉多么幸福，当时我想，如果有你坐于身侧，同你一起感受那使人灵魂颤抖的一刻，该有多好。

那些年我常常携带一本书，一支笔，与一个旧笔记本，奔赴在不同的山水间，看看石头，看看野花，看看山泉水如何拂过青苔缓缓流动；看看红叶，看看冬雪，看看四季在人间停留的证据，和过程。那些日子，正是大自然的陪伴，驱散了我与生俱来的孤独感，我被万物短暂的治愈着。

在后来，那些山被走完一遍后，我就再无处可去了，孤独再次泛滥，我又开始寻你，或你以外，那些对我孤独有益的事物。

我试图让自己爱上一些人，以为爱可以治愈一切孤独，然而我却错了。除了你，还会有谁能走进我的内心呢？那些浅薄而无趣的异性，我怎会甘愿他们触碰我的灵魂？所以，尽管我有努力，但我仍是说服不了自己爱上那些被众人称赞的所谓“不错的人”。

看到这里，你会怪我吗？你会怪我在寻你的途中不够坚定吗？可是，你需明白啊，我亦是一个凡人，一个女子，一个需要被世间温情所慰籍、渴求爱和温暖的孤独灵魂。

我在那样不能称之为纠葛的纠葛里又蹉跎了三四年的光阴。直至后来遇到了另一种，更有效的抵制孤独的武器。

是的，它正是诗歌。

我在去年春天开始写诗，自那之后，我便再不需要被人类廉价和过于形式化的关切所安慰了。我已能够从文字中获得一切我所需要的。当然，除了你。

如今，我远离人群，除了必要的不可回避的人际交往，我几乎把所有的时间都用在了与我的灵魂共处上。

忧郁和哀伤是我的朋友，它们常来造访，但我无心驱赶。它们来时，我就关门：喝酒，写诗，流泪。独自一人消受它们的赠礼。

平静喜悦也是我的朋友，它们也偶尔造访，每次它们来时，我必定是要出门去的：在林子里散步，感受阳光透过梧桐树洒在鼻尖时的温柔；或独自一人寻一个僻静的书店，要杯咖啡，静读一下午；或步行几里路，吃一些我所偏爱的美食，再步行回来；或去公园，看孩子们玩耍，并回忆自己的孩童时代；或去养老院，陪那些孤独的老人，听他们讲述他们年轻时的故事。

所以你看，我总是能找到消遣的方式，这些，在别人听来闲而无趣，但我知道，这些也一定是你所喜欢的，毕竟，我们有着相似的灵魂，只要你理解我，就够了。别人眼中，我哪怕乏味如一杯放凉的开水，那又有何妨？我是完全无惧的。

我讲了这么多属于我的小事，那你呢？你在你的世界里，又是怎样的呢？你会有很多朋友吗？你会不会也常常感到孤独，你孤独的时候，又会去做什么呢？

你喜欢到处流浪吗？你去过很多城市吗？你的那颗热烈澄净的心，是否也被许多人爱过呢？

我不介意，我希望在我出现以前，能有人慰籍你孤独的灵魂，我希望你始终是被别人爱着的。如果你太过孤独，我也希望你能试着去爱上一些人，我不希望你如我一般，在清冷的日子里，这般克制身体与情感，这过于苦了，我不忍你去消受。

那些贞洁与纯粹就让我独自去坚守好了，我希望你过的比我轻盈，但我也害怕你贪恋那种轻盈，而忘了向我跋涉的路，忘了前方还在孤独等待的我。这样的矛盾心理，天见犹怜，那么你，也一定不会忍心，我在这矛盾中继续煎熬太久的，对吗？

虽然我决定不再跋涉寻你，但我并未放弃等你。我虽不信我此生会情事圆满，但我相信你正携着你所有的热，在向我奔赴而来。

若上天垂帘，使我们有生之年能够找到对方，那再好不过了。但如果，命运多舛，我们始终在人海洪流的两端，各自挣扎，沉溺，永不相逢的话，那我希望，你能在绝望之际，找一个平凡女子，生儿育女，共度余生。

而我，我再不愿去勉强自己爱一些不对的人了，我已经足够疲惫，余下的那些力气，也仅够我经营我独自的生活罢了。

若你不来，我甘愿一个人生活下去。35岁以后，我会离开城市，去一处僻静的孤山，建屋，打井，种菜，制酒与写作，与山石树木为伴，任四季更迭，一生飘摇，无忧无怨。