01.

缘聚或缘散，一切都消失在星辰大海边。

有人见大海，有人见高山，有人喜欢看日出，有人像黑暗中闪烁的星。他们是这个世界最温柔的存在，他们像失落的尘埃。

她想告诉我，她是如何长大的，她内心的自卑和怯弱，但她始终守口如瓶，她不具备坦然被爱的能力，没有释放自己的能力。

为什么你不说实话，最后选择了伤害自己。她说，因为伤害我的都是我爱的人，我不忍心去回击，所以就弄伤了自己。

发给你的消息没了声响，手机里那头失联。我慌了步脚，是一次沉重的失去。

冥冥之中好像陷入了囚笼，总是想要做逞能的英雄，暗暗地掌握着他人的命运，却总是以一种更加难过的结局收场：想要的总是得不到，不想要的失去了才在乎。越是在乎就越会失去，越是小心翼翼地捧着一切却都打翻在原地。

四目相对，终究擦肩而过，相顾无语，给故事画上句点

车流里逆行，渐行渐远。故事悄悄地结束仿佛从未发生过

我在路上遇到你，不过是点头一笑，而后各自前往应启程的地方，远方的远方，回不去的故乡，忘不掉的过往。

12月4日过去了好久，这一天是影片上映的那一天。不能说剧情足够好，但它让一些人知道了“它”的存在。本想重新更新此篇，也为自己繁冗的辞藻有些汗颜，但想了想，那时是那时，彼时是彼时，错过了再也动不了笔了。就略加修改的留了下来。

就当完善了续集，好好告别。

在人海相遇的人，最后还是要归于人海，不是吗？

苍山之下，洱海之边，小姑娘，好好的。

这应该是我唯一一次也是最后一次讲她的故事了。理一理，就到此为止了。2021年来到了，一年又一年，又快过了几个年头。身体的细胞又该换一轮，人啊，也应该遗忘一些事了。

我是个很好的倾听者，也喜欢听故事。但是，很抱歉，我还是没能学会治愈好一个人。

20年9月底，坐着由一个地方飞往另一个地方的经济舱，因为一个人，来到一座城。

很多年后，我来到这里，我们却再未见面。那天的电影，我哭了好久好久，压抑的情绪崩塌，不是因为影片，而是想起了从前。

终于来到这里，你已经不在了，而我，很抱歉，没能早点完成你的心愿，很快来到你的身边。

它真的很美，好想给你拍属于你的美照和我们久别重逢后的照片。

你，能看到，能听到，能知道我还记得你吗？

你的文字，我记得。

你撑不住了，下半句是，你一定要撑住。你给我讲了很多遗忘的方法，包括让我清空了与过往的一切，我终于做到了，也有能力去保护人了。你说，我要坦坦荡荡、落落大方地活着，这也是你希望变成的模样。

天堂守候已多年，怪我赴约来晚。你留下的纪念牌我找了半天都没有翻到，但我会记得你临别的忠言，做回自己，做好自己。

这一次，我就把回忆留存最深的温暖，好好生活了。这一次，我希望你过得好，也希望我能好一点点。

下一次见面，我可以晚点赴约吗？或许几十年，再相见。

祝福彼此——如果快乐太难，那我祝你平安。

02.

她。小姑娘。

故事的最后，还是说了拜拜。

如果声音不记得，又怎会知道你难不难过。如果清空所有的回忆，那些经历的过往又有谁来温暖。

再坚持一下吧，等到12月4号，看完那场电影。评论里好多人都这样说着，你看，支撑有些人活下去的动力最后变成了一部电影，一场只是听了它的名字不在乎情节，就会为之动容的电影，可他们的声音又有多少人能够被真正记得呢。

世界上有很多事都是解释不通的，比如突然的失落，莫名的孤独，和没有由来的寂寞。比如，你道别的那一天。

我知道的，失眠是特别想睡，但是睡不着；厌食症是很饿很想吃，但是吃了会吐；抑郁症不是心情不好，而是突然难以控制住的心病。

会真的离开。

重新打开了朋友圈，看看那些年发生的过往。2017年以前全部的内容全被删除了痕迹，只留下回忆一点。

三天可见保留着，可有些东西看似无了，其实存在。2018年1月15日，有一条仅自己可见的朋友圈，配图是《你好，旧时光》的余周周，文案是万事胜意，清明安好。

不是4号或5号，这一天，她离开了。距离那天，已过去好多年。那年，我高考，她中考。她去往了另一个国度，我坠入无尽的深渊，高考失利，很久才走出来。

“为什么不复读了。”

“怕撑不住了。”

“姐姐，谢谢你的陪伴。可我，真的支撑不住了。”

她还是走了。走得一点也不安详。你看，那么多那么多的人哭得一定很心碎。

她的葬礼，我没有地址。好像彼此很熟悉，又似乎从未了解过。好像她早就知道她会走，无牵无挂地不透露一点风声。

最后的留言，最后的结尾——让我们都忘了从前，只当陌生人来过，重新开始。

我清空了过去的一切，发了她最喜欢成为的人和她最喜欢的一句话。她曾经说过的话我都记得啊，可是对不起，我还是没能留住她。

“走之后，我可不喜欢听什么逝者安息，因为这是我觉得解脱的事，就祝我万事胜意吧。愿我到了那边啊，能过的好一点点，下辈子投胎啊，也过得不会像这辈子这么糟糕。"

"小时候啊，我哭闹着要吃雪糕，大人怕我闹肚子都不给买。后来就真的不想吃了，看着他们举着雪糕化成了水，是不是好愚蠢啊，我就一直笑一直笑，结果爸爸妈妈就哭了。"

“姐姐，我也想要好好控制自己，可是我做不到。我的心已经空了，在这里呆了一年，我没有变好。我装作自己很开心的样子，他们就以为我变好了，可只有我自己知道，我一天比一天差。无时无刻不想对食物发泄，无时无刻不想想尽办法隐藏食物，无时无刻不想折磨自己，无时无刻不想从看不到外面的世界里走出去。”

“你知不知道，为了和你交谈，我有多努力地认真在吃着饭。”

......

你怎么就随意走了，你果然不在乎他人是不是伤心。

你呢，在那里真的有好得过一点吗?

余华在《活着》里写道：没有什么比活着更快乐，也没有什么比活着更艰辛。

这本书，她推荐了好多遍，但我一直没敢去读。

我还是不想透露她的全名，也早已习惯用小姑娘来称呼她，那就还是以它来命名吧。

那些夏天的故事，窗外的鸣蝉，细软的阳光，温柔的晚霞，写不完的试卷，以及说不出口的梦想，一切都如昨日。

但回忆过去，又能给我带来什么，好像我会健忘，会忘记所有的悲伤，只记得所有人的好，可我也不是那种好了伤疤忘了疼的人，有些东西，真的不是时间可以消磨的。

关于那场遇见，发生了很多，历经了很多，还有后来的很多。直到现在，难过了，或是做不好了，沉默着，习惯一个人慢慢理清。放心，只是说不出口，我能够很好地和自己和解。

有些事，都会过去。而有些故事终归是冰山一角，永远讲不完。

那时，我变得不爱说话。发生了很多事，那些记忆碎片也被清空。

就此，就不再提及了。

我只记得，后来的自己身心每况愈下，封锁了自己好长时间，很久走不出来。也就是在那时，自我怀疑、自我否定，自我堕落，直到它成为往事不堪回首的一个钉子，每每提醒着我不能变差。

我把自己困在狭小的屋子里，走不出来。那时，我遇到了小姑娘。

其实只是不说话，吃不下，没表情，无感情。走了好几个医院，以为是压力太大引起的肠胃炎，到最后一路检查来到心理科，有点自闭，还好，问题不大，能解决。

可当我拿着挂号单静静地等待在寂静的走廊，很静很静，每个站着、坐着或是倚靠着的人，从几岁到几十岁，全都目光呆滞、寂静无言，像极了苍老临终的画面。

“姐姐，你也是来打妖怪的吗？”忽然有了音，发愣着的我吓了一跳。看着眼前这个穿了一身蓝白相间的衣服，手里拿了个布娃娃的女孩，瞪着圆溜溜的大眼睛问我，我点了点头。

“姐姐，你不用怕，爸爸妈妈说总会好的，虽然我时好时坏，但我不会再被欺负了，不会再有痛苦了，不会再时哭时笑了，也不会再发泄般地吃着食物了。”当然，这是与她熟识后她说的其中一句。

她很美丽，大大的眼睛很乖巧，个头有点高，猜不出十几岁。聊了会，留了联系方式，只见她随着一个劈头散发，脸色苍白的女人进了屋。

”哇“哗地一下，像炸开一样，一阵哄闹，一阵暴雨来临的喧嚣。我知道，她哭了，很大声，很长久，寂静中更显无力和悲伤。

撕碎了手里的挂号单，憋住眼泪终于开了口，和爸爸妈妈说，“回家吧，我会好起来的，我想参加高考，我能挺过来的。”

其后的日子，我一直很努力地生活，很努力地让自己好起来。从那之后，我们从未见面，但也没有断联。和她的对话时间有限，但总是在QQ的那边互相陪伴。直到，她最后一封邮件，不是留言，而是正式道别。

她问我，“姐姐，你说我是不是一个坏女孩。我真的什么都不在乎了，即使有一天我真的要离开，我也不会舍得父母，也不会想他们，也不会在乎他们会不会难过，以后怎么生活。”

"姐姐，我走了，我真的不想这样，可也真的拯救不了自己。我不是个爱学习的好孩子，也没有机会坐在教室里好好学习了。如果下辈子还可以是个人，就让我做个好学生，多读读书，和小伙伴坐在教室，然后考上大学，走出去看看。对了，我还是想回到云南，那边的天好蓝，好蓝。如果我好了，我们就在那里见面吧。”

还有很多的从前，很多的以后。很多的难过，很多无法控制的因果。

她不爱的我渐渐喜欢，她缺失的我撑着好起来，她走了我带着对她的期冀看了很多很多的心理学，可还是读不懂其中晦涩的道理。

你生的病我后来一个个研究，书籍、电影、他人的留言，每一个都搭上了生死的标点。从负隅抵抗到冷静旁观，好像对谁都没有感情了，可以喜欢也可以突然就不喜欢了，说不出矫情的话，深夜里也哭不出来了。

我知道了，我懂得了，我不要你永远快乐了，我只愿你能好好地活着。

好好的啊，好好的，如果快乐太难，那我祝你平安。

可再见呢，已经很难。

因为不善言词，所以喜欢文字。

生活像场电影，在戏剧的情节中活着。

带着她的希望，我一步步前行，慢慢地打开心扉，以文字化解。故事的悲伤不是没有来由的，它是给予我第二次光明的宝贵财富，深情且珍重。

习惯了用文字叙说情感，也更感恩于存留的美好，后来的一切——都是恩赐。

渐渐喜欢和自己独处，用心勾勒生活的片片面面。喜欢很多很多的美食，欣赏很多很多的美景，再从这里走到那里，拍一拍照片记录来过的地方，听一听那山那水的人儿留下的故事，热爱着大千世界。

路过了，爱上了，停留的，寄下一点儿惦念，再将一点儿印记带走。

03.

你说过的，我们都会好好的。

零碎的岛屿终会找到海，夜空下始终伴着微弱的星光，慢慢亦漫漫，很慢很坚定。

曾在微博里写下一段话，她开始找回自己了，她眼里渐渐有了光，她变得温柔又有力量，变得热爱美好，热爱生活。

她终于找回曾经爱笑的眼了。她会长大的，她的爱也是。

这次，你打算怎么生活。

还没想好，但不会回头了，也不遗憾了。

小姑娘，是我来晚了，没能太早保护她，下辈子再遇到，一定让她重新做回小孩。

有位姑娘说，从马尾到长发，从T恤到衬衫，从帆布到皮鞋，从素颜到淡妆，从青涩到成熟，青春也就那么长。

可我多希望再次穿上蓝白相间的校服，不到100元的帆布，拉着那个女孩，素面朝天地奔向课堂，在轰跑着奔向食堂，朝向苍山洱海，再走遍世界很多的地方。可惜，那些年，我错过了，也永远回不去了。

故事结尾了，写下的，说出的，也就真的释怀了。

坚强了，也更温柔了。不再畏惧人群，也与人有说有笑了。能做自己喜欢的事，也有了更多的勇气去保护更多的人。

一篇，写了很多断断续续的章节，却无法讲完的故事。

一篇，终于好好梳理，不让遗憾再打扰的记忆。

不知道故事里的人在云的那端还好吗？会带着人间温暖一直前行吧。

它，该终止了。

相信你会快乐幸福的，我也会坦坦荡荡、落落大方地生活着。

回不去的过去，就放下。我们，都会好好的。

这路遥知马力的人间，渐行、渐远、渐无声；看淡若清风的现世，且听、且吟、且从容。

04.

在这个年纪，成长有一万种可能，或一帆风顺或跌入泥潭

最终谁能逃过那一劫，还是看自己怎么把天捅破，把地凿穿

每个人都在很努力的生活着，每个人都想耐心地走完这尘起沉落的一生。那些动人的故事，大都始于平淡，蕴于普通，示现在命运颠簸之中。

不要以偏概全站在神的制高点审视谁，走到底，谁都如此平凡，同样艰难。

能够遇见的人，可以不曾伤害，不留遗憾，不要让认真对你好的人，慢慢消失吗。

突如其来的再见，他们，真的存在。

后来，我才知道，销声匿迹是所有告别里最勇敢的

后来，我才知道，真正治愈我的不是时间而是明白

后来，我才知道，人总是来不及好好道别就说散就散

后来，我才知道，能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯

期冀他人来拯救的孩子啊，不要太倔，遇不到，要学会自我和解。可不可以答应我，一定要好起来。

那些星尘依然闪烁，在广阔无垠的宇宙发着微光，宇宙那么空无，可以大哭，可以大笑。

可以悄悄地说一声：对不起啊，我撑不住了。

可以放声地呐喊：喂，要撑住啊，一定要好起来！

只来一次世界啊，我们能活成自己想要的样子。生而为人，我们已经很不错了。挺过来吧，挺过来就会发现世界还是有鲜花，有色彩，有美好的东西，即使有时会难过，但那也是平淡生命中别样的色彩。

愿你深情款款，还能收获鲜花与爱。

在，一切都会好起来。

请满怀希望的活下去。