从最初的表达无门，到现在的习惯，（或许也没有习惯，只是无可奈何），当我回想这一段仍然持续的经历，不免想起来这其中的一个契机，分明是苦等的契机，却把它近乎冷酷地舍弃了。
与那人产生的共鸣和思想的交流，也成为了我日后不断寻找的，等候着的“期待”。可为什么正是我贪图的共性之间的被认可被认同之感到手的时候，却把它逼落尘土，坚决置之不顾地撒弃，将那次可能的真挚情谊(幻想过的未来)扼杀呢？
没有思量的抉择、行为，使我一直自称不会有如此感觉的一个词汇反而成为了此刻反省的最恰当的形容——后悔。对于我来说，这本是一个否认前进性的懦弱情绪，或者说一种童稚式的变幻无常。但是，伴随两年的间断性想念，对只言片语的铭记与回忆的反复品味，它越发沉淀得珍贵，直到今早偶然在有限的短暂的记忆里掘出来一句关于周日图书馆的约定（居然连这个我也拒绝了），再牵涉出那难得的想象力绘制出的“期待”，我才产生了复杂的别扭的情绪，对“本可以”的后悔。
可我为什么会让自己后悔呢？为什么会让“期待”成为种种不堪的根本因素呢？
不得不又重提我在等待与寻找中的兴和落，投注于可能性的兴，无回报的落。“望“让我尝试，“失”让我打起杜绝的旗号，“望”让我回到接受与伸手的状态，“失”让我痛恶自己的不坚决，“望”让我体味需求的涌动...失望啊，也就这么回事儿吧。
可我为什么叹息失望却撒手了满足呢？为什么在满足的时刻将自己一掷于不得的轮回中呢？
惊觉起来，我的满足，都是在郁郁寡欢的进行时中被定义的。“期待”只有还可以期待的时候才能获得满足，还可以期待的时候却只能是失望的。而停滞的满足，只剩下随意丢弃它时产生新兴这一切的始端的别致意义
当我这一天尝试大海捞针，寻找那个伙伴的时候。又珍惜起这段后悔与失望来，我背着这些遗臭开始绞尽脑汁，才显得有意义些。
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