原谅就是“还原到对方所处的身份、状态、背景去理解他为什么做出这样的选择”并“谅解自己”。

最近刚好看了一本两性关系的书《但愿婚前我知道》中也提到了原谅一词，原谅不是消除我们的记忆，不意味着伤害带来的不好结果都能消除，不一定能重塑信任的关系，并不总是能更带来和好。原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。当然，永澄说的这种方法，还原到对方当时的情景去理解，可能有助于我们去更好地理解他人，谅解他人。很多时候我们说“放下了”，那便是一种真正的原谅吧。原谅是面对伤害、重建关系的第一步。

三类限制性信念

一、绝对化的要求

这一类要求的常见句式便是“你应该……”。常说这一类话的人叫作“应该的暴君”，让我想起了权力的游戏里面瑟曦·兰尼斯特的儿子乔弗里，这是个可恨又可怜的角色，登上了王位之后成了一名暴君，一旦有人违抗了他的旨意，便会暴怒或者想方设法除掉他人以出掉怨气，你看，我们每个人心里是不是都住着一个暴君，当你的家人或者同时没有按照你的想法去做时，你心里的暴君总是会嗖地一下跳出来，愤怒地说：”你应该……你说的都是错的balabala“。乔弗里有多讨厌，你心里的那个暴君就有多讨厌。真的是对方做错了吗？不，是你心里的期待出现了问题，你不能要求所有人都照着你期待的样子去做事。生气是无能的体现，你可以帮助他做到期待中的样子，而不是仅仅动动嘴皮子说应该。

二、以偏概全

这一类人，就像盲人摸象一样，喜欢过分地概括化，喜欢用一时或一件事去评价别人或自己。说起最近闹得沸沸扬扬的宝强离婚事件，各路网友也是操碎了心，通过仅有的信息，便跑去微博上骂骂咧咧，随意评价他人。你们看到了全部的真相么？目前看到的信息都是真的吗？你以为你以为的就是你以为的吗？没有还原到对方的身份、状态、背景去理解，在手机、电脑面前当个键盘侠，逞一时的口舌之快，这样的人实在是不值得尊敬。

三、糟糕至极

糟糕至极有三大妄念——无能、无助和无价值。这也是我自身经常会出现的状态。作为一个刚入职场的新人，工作上很多时候还是存在依赖思想，也是源于对自己能力的不自信，也存在赌徒心理，期待一击制胜，全情投入一次，期待着任何问题都有一个正确的、完美的、一次性的方案，拼命去寻找而不去实践，如果找不到，便觉得自己糟糕透了。没有事情是一步到位的，小步迭代，在试错中吸取经验，然后改进，这才是正确的处理方式。自我设限，只会阻碍我的发展。

白兔爱肥鹅BTAFE的信念模型

• Best。你已经做到了当下最好的自己。
  这一点我有点不理解，如果我看到自己明明可以做到更好的，只是因为偷懒或者拖延没有做到最好，那我也做到了当下最好的自己吗？
• Three。任何一个问题都有至少三种以上的解决方案。
  这一条是破解限定性信念的信念吧！很多时候，我们容易让自己走进一个死胡同出不来，觉得没有其他的办法了，从而一筹莫展。但是如果抱着这样的信念，那么在撞破南墙不回头时，是否可以打开思路，另辟蹊径，柳暗花明又一村呢？
• Abundant。你的资源是丰富充沛的。
  只要你敢于开口要，你的资源是充沛的。我们使用资源有两种方式，一种是帮助别人做麻烦事，通过杠杆。另一种是用自己的吸引力张嘴说。第一种也是维护好人际关系的一条法则，心里要想自己能为他人做些什么，而不是一味地索取。这一点在很多牛人身上都可以看到。
• Flexible。做事要灵活，方法不同，结果不同。
  就想在设置习惯时，如果过于僵化，比如打卡失败了便不想重启，最后可能达不到我们所要的结果。
• Effective。有效果比有道理重要。
  这一点在未来小孩的教育方面也值得借鉴。

Q&A环节收获整理

• 填表可以解决能量方向的问题，比如说愤怒，能量级别很高，但是方向是反向的，所以造成破坏，让小我知道，能量级别没有变，但是正向了。
• 愤怒不是因为害怕，是因为无法掌握。
• BTAFE信念模型里中的BEST中我有困惑。比如和对象吵架，我明明知道他没有做到最好，他很懒，就躺在沙发上不动，我根本劝说不了自己说“他已经做到了当下最好的自己，”（他明明什么都没做），这时候我要强迫我自己相信他的BEST吗？
  【导师回答】
  “我【明明】知道他没有做到最好”，你是如何做到明明知道的，彻底还原到了他的身份状态、经历事项了么？信念不是用来强迫的，而是确实就是这样。所以，我会问：“你要用什么样的【有效】的办法改变他？”
• “我已经做到了当下最好的自己”这句话的意义在于“我可以原谅自己”。
• 孩子爱玩游戏，说明真实世界中的游戏太少了，家人陪伴太少了，这是一个结果，不是原因，改变，从他爹妈开始。
• 孩子的问题都是因为父母的成长不及时，没跟上导致的。如果孩子的教育出了问题，建议找专门的孩子教育专家来解决。
• 允许别人和你的差异性的存在，不要因为你自己的卓越性而企图去改变别人。
• 人是5个最亲密的接触者的平均，主动地将这5个人更换成水平比我高的人，否则我会停滞不前
• 但凡像要改变他人，基本上是缺乏双赢思维的表现，建议直接阅读《Seven Habits》
• 经常不好意思开口麻烦别人，这里的小我说的是：我不想帮助他人。因为你不想帮助他人，所以你就不会麻烦他人，表象就是：你不好意思麻烦他人，看上去冠冕堂皇，小我只有趋利避害，没有冠冕堂皇一说。你的信念要调整为：我帮助你实现截止是我个人价值得以提升的最佳方式。现在扁平化的社会是关系的社会，基于价值交换就好了。
• 【学员提问】姓名：唐千惠
  【问题描述】我有一个朋友，她很优秀。我觉得我没比她差，但是她没怎么看书也比我考得好，我们参加同一个比赛，我准备了好久，但比她低0.5分，就低了一个名次。等等。身旁的人都看结果，都觉得她很厉害。感觉自己也很努力的在做，却都认可她。心里有点失望。现在感觉跟朋友都有点隔阂了。问题：这是否是以偏概全？是因为很自卑的原因吗？要如何克服这种心理呢？
  【导师回答】

1. “她没怎么看书也比我考得好”，考得好是结果，原因至少有30种，比如她聪明、她积累的多、她小学就学过了、她爸妈是老师、她有卷子的答案……“没看书就比自己好”这个说明你太单纯了，少年。
2. 如果努力就可以让一个人优秀，那你看打扫卫生的阿姨们、站在太阳底下指挥交通的叔叔们，岂不是都要考第一名了。少年，你太单纯了。
3. 不要随意归因。

积极主动自我觉察表

• 自我觉察：信念
• 具体事项：作为一名职场新人，时常会有一种觉得自己无助、无能和无价值感。有时候遇到困难会觉得一筹莫展。还会因为他人的推诿、不负责任而生气。
• 外界刺激：工作中的困难，他人的不负责任
• 无选择状态下的回应：生气，无助，抱怨，自怨自艾。
• 任何事情都有三种以上的解决方案
  1、你的资源是充沛的，但是你没有开口去要。所以可以通过寻求帮助的方式。
  2、想办法提升自己的能力。
  3、离开目前的环境。
• if…then…
  if我再感到无助无能无价值，then对自己说：你的资源是充沛的！任何问题都有三种以上的解决方案！不要因为他人的不负责任来惩罚自己！
• 我承诺：积极主动，持续不断地学习，自我成长。
• 实践结果：选择1，向他人寻求帮助。