当初认识痕迹的时候，我真的需要一张创口贴。
那时我正处在极度的痛苦之中：相爱五年的男友出轨，把一个女的领回家了。
那段时间，我曾经多少次盯守男友或者查看他的手机，急切想看到自己打死都不愿意看到的东西。多少次苦苦等待男友主动承认错误并且发誓保证，然后回到我的身边。多少次我撕扯着自己的头发彻夜难眠。多少次一遍一遍的翻看手机里还有没有曾经温馨的信息。然而一切还是朝着我最不希望的方向发展下去，直到最后我像一头发疯的狮子把那女的骂走。
尽管如此，我还是几个月茶饭不思，身体急剧下降了几十斤。
和痕迹是在一个朋友那里认识的，和他之前也曾经见过几次，但是并没有太多的交流，见面只是打个招呼而已。那次我竟然给他留了微信，或许渴望从他那里得到一点安慰。
果然，聊了几次之后，他慢慢地向我吐露爱慕之情。说实话，他不是我喜欢的类型。因为他古板木讷、不善言辞，而我喜欢挑战、喜欢生活中不断有惊喜。但是当时我特别渴望他发自内心的抚慰。鬼使神差的，我答应了和他交往。
我从内心里感谢痕迹，是他用真情慢慢抚平了我的伤口，他没有醉人心扉的甜言蜜语，也不能时时给我激动内心的惊喜，但是我深深地知道，如果我愿意，他会把心掏给我。尽管我不想和这样一个木讷老实人生活一辈子，但我的心还是被他一点点的融化了。
意外还是出现了。有一次，男友（我实在不想叫他前男友）送我回家的时候，看到了痕迹给我发的信息。也许是男人的自尊在作怪，男友发疯似的追问我根由。
或许在我心里他还是我的男友，或许我还对我们的感情抱有希望，在他的质问下，我觉得自己很理亏，带着负罪的感觉，把和痕迹交往的经过说了一遍，但没有告诉他发展的程度，只是说那是可以倾诉的朋友。
男友自然不相信，一遍遍的查看我的手机，一遍遍的追问每个细节，一遍遍的内心表达，最后仍是半信半疑。后来又回忆起五年来的点点滴滴，一直折腾到半夜。
我还知道，一整晚上没有联系到我的痕迹一定还在苦苦等待我的消息。我很矛盾，男友知道了我和痕迹的事情，肯定不会让我们顺顺当当的交往。我觉得对不起痕迹，我想告诉他实情，结束和他的这段关系。
等我流着泪和痕迹把我与男友的经历说完，他流泪了，哭的像个孩子，我能感觉到了他的痛苦和留恋，他沉默了一会说：亲爱的，我爱你，我很理解你，追求爱和幸福，是每个人的权利。我尊重你的过去，那不是你的错，如果你愿意，我继续爱你。
当时的心情，我对痕迹的执着并没有欣喜，只是觉得有点尾大不掉的意思。
我草草答应了和痕迹继续交往。在我的心里，我更希望男友让我看到他改正的决心和包容。但令我伤心的是，从男友一次次的追问真相和痛苦的表白里，看到更多的是他内心的愤恨。
幸好，还有执着的痕迹。
痕迹说到做到，朴实的爱着我，对我的过去从没提及。他还经常安慰我：我爱你的人，和你的经历没有关系，我会用我的爱，让你开心一辈子。我能感受到他认真的付出，尽管不能让我心里感动。
无法挽回，5.20，我和男友正式分手。
其实，我也曾经努力尝试，从内心里爱上痕迹。但我每次下决心的时候，心里总是无比的纠结，和男友五年的感情经历，无数的心动和惊喜时时出现在梦里，想到以后要和痕迹在一起，心里觉得很不甘。
随着我从男友给我的伤痛中走出，我越来越觉得和痕迹交往根本就提不起多大兴趣，别说联系他，平时连考虑他一下都觉得累，偶尔应酬一下也只是面子上客气一下而已。但是无缘无故的和从来都没惹过我不悦、而且那么爱我的痕迹分手，我觉得实在对不起他的真诚和付出。
于是，我开始隔段时间就冷落他几天，希望他能够自己感觉到我不爱他，然后自己慢慢离开，让我落个省心。但是我的冷落并没有打击痕迹的热情，反而爱的我更深了，还多了不少让我心烦的琐碎关心。
有时候，痕迹也会小心翼翼的对我说：老婆，对我再温暖点好吗？
我一听到这句话气就不打一处来：我就这样，愿意交往就交往，不愿意交往就拉到。
挨了怼，痕迹丝毫没有恼怒的样子，而是陪着万分小心哄我，让我不忍心和他继续发脾气。
我的善良时时告诉我，尽量不要伤害痕迹。但是我得善良不能代表我对他产生了兴趣。
随后我又有意识的在她面前暴露一些我的缺点，来让他胆怯、死心。可是他一再向我表白，喜欢我的一切，连我好吃懒做的毛病的都喜欢。
接着我又故意在他面前说男友的一些好处来刺激他。但是痕迹只是淡淡的一笑说：这些美好都已经过去了，当作美好的回忆放在心底吧，以后我也努力做到。
经常，男友晚上喝了酒清晨不爱动，我就给他送点他爱吃的早餐，过去关心一下。痕迹说：这是你心善良、会疼人的表现，我就是爱上了你这些优点。
男友生病，可能需要去住院治疗。我对痕迹说：我不放心，要去医院陪他几天。痕迹说：我觉得不大合适，你是以什么身份去呢？
幸好，男友不需要住院。
最近，痕迹家新盖的房子已经粉刷好了，家具也已经值班齐全。全家人都在等着我确定结婚日期。我可咋办啊？我实在不想伤害他。
我真的是遇到了一张揭不掉的创口贴啊。
网友评论