笔者信手涂鸦的蝴蝶

自卑二字，首先会透过眼神无可奈何地昭示出来。

比起同龄人，眼神永远失焦，没有一点少年人应有的光彩，所以从不敢真正与任何人对视。一眼望去极尽呆滞木讷。永远蛰居在角落里，是一个瑟缩的姿态。

安静。寡言。人群中最沉默的一个。曾失语过一阵子，等鼓起勇气重新跟人交流时声音变得小心翼翼细如蚊蚋，比起语言更擅长文字表达，所以我想，文字才是我的母语。然而字也一度小得可怜，和人一样没有棱角。

敏感。过于在乎外界的反应，常常被别人的轻嗤一笑或不经意的一句评价击溃。痛恨自己的脆弱可也没奈何，这样致命的打击会由于自己的过度解读不得不每天演绎无数次。噩梦般的循环。

温吞。无主见。没有坚定的立场，不敢轻易褒贬事物，也不敢随意流露喜恶，因为不相信自己的判断是正确的，也害怕引起他人的不快，永远的低姿态。所以一直给人以好脾气的印象——这大概是客观评价中我的最大优点。其实，是缺陷。

人际交往屡屡受挫。从小被认为性格孤僻，其实是忘了怎么主动，偶尔有人靠近还会不知所措。童年时期缺少朋友，大多数时候沉浸在自己的世界里，读大量的书，不敢理人，宁愿选择对一棵树或是一株草说话。时至今日依然有些恐惧人群，最大的心愿就是活在真空里。

到后来终于摆脱被孤立的阴影，面对友善的集体居然会受宠若惊。依然学不会主动，选择朋友从没有标准，但往往这样怯懦讨好型的自己只能是水面上的一滴油，无法真正融入任何团体。

羡慕身边每一个同龄人，只是羡慕，连嫉妒的权力也无。哪怕是少年时代应有的任性，于我竟也成了稀缺的品质。

仿佛已习惯浑浑噩噩庸庸碌碌下去，这个时候竟会有一丝难过。从前只是嫌弃这样的自己，现在开始奢望能够有所改变。

以上，我想归根究底是因为不能悦纳自己。过分自贬，无视自己的内心需求，将自己与外界固执地隔离，活成一个卑劣的模样。积极的一切被自动过滤了，长久以来，一直躲在暗处，自怨自艾。

这便是我的过去，其实也过去没多久。看似平静得无波无澜，于我却是椎心泣血之悲。当我将这些告诉信任的长辈时，他很惊讶——一向显得乖巧温顺的我，原来也会有隐忍与不甘。是的，平庸的标签贴的太久，连我自己也以为永远都只能将就。

差一点，我失去了追求更好的能力。

尽管外表温驯，但我一直有着不容置疑的自尊。

我想，不能再这样下去了，首先得学会尊重自己。极端的自负与自卑都不可取。我不完美，可我和你们都一样。我可以去爱亦或被爱。我得站直了，才能正视自己。

“人总要携带着某些暗淡的品质，也包括我们自己 。”

现在想来，即便是那个温吞怯懦自视甚卑的自己也并非一无是处，至少，还是充满善意的。

有一段时间我把这种病态的自卑归咎于父母的漠然和老师的不关注，我痛恨过因为成绩和性格因素对我冷嘲热讽的老师，也诅咒过孤立我的同龄人，不过表面上我逆来顺受，这些情绪只会在暗地里一再反刍。

可是有一天我突然想到，老师的做法其实无可厚非，孤立我的人，当时也是小孩子。于是，背负了这些“难堪”的经历如此之久，终于可以卸下。

曾经的自己狭隘、偏执又乖戾，可我还是必须接受。

为了真正适应集体，我极尽努力，比如在人群面前演讲，参加辩论，很多从前不敢想象的场景，试着一一去面对。

我要尝试的还有很多:学会质疑，懂得拒绝，勇敢直抒己见。诸如此类，只要开始去做了，倒也不算很难。

从角落里滚出来之后，我开始回忆过去那个步履维艰的自己，总不禁想——我真的走出来了吗?

记得当时也有不合群的同龄人，极聪明，和周遭格格不入，这一类天赋异禀的人，我试着向他们描述过我的感受，对方当然不能理解。同样是一个人，他们可以适应我无法忍受的孤独。毕竟，我缺乏他们拥有的资本。我不懂得也不愿意享受这样的孤独，所以至今仍对来之不易的友谊战战兢兢。

此外，还是习惯缄默，依然缺乏鲜明的个性，害怕交际，远离人群之后才能获得安全感。

但总算不似从前那般因为害怕出错而每行一步都如履薄冰。

如果这是病，也该自愈了。何况让我好转的还有其他人——

从小到大得到的鼓励和夸奖不多，唯有一句“我需要你”，算不得赞美，却真正戳中内心，那竟是我头一遭认识到自己的价值，原来，我也可以是“被需要的”，由衷地感谢。

我想这一切是真的在好转，尽管从前的阴影还在，有时面对普世的幸福感还会如踩在棉花上般绵软无力，所谓“坦途无悦”，仍需一遍遍提醒自己，我是否不配拥有这些。但我愿意相信，即便是这样的我，也有值得追求优秀的权力。

想来不可思议，现在的我唯一可证明自己的竟是学习，从前沉沦颓废，而今却有了孤注一掷的动力。我还是囿于他们的评价，总是想要做到最好。只有拼尽全力，才能得到认可。

总是在想：我是怎样的孩子，又将成为怎样的大人？

十五岁，踩在少年人的尾巴上，我仍然艳羡同龄人的明亮恣肆,由于不必要的自卑，我失去了很多，过去的遗憾已不再想，现在的我能做的，是在每行一步之前，对自己说一声“You can”。