当你在得知一个麻烦问题正在朝你走来的时候你会怎么做？会生气？还是会坦然面对？
今天想得挺多的，特别是对那些过去的事的回忆。虽然我知道这样做是会无济于事的，而且还会自己增加更多问题、矛盾和痛苦，但是我还是会忍不住去想。
主要是对儿时那些顽皮和幼稚的做法存在很多不满，直接导致我陷入痛苦之中。可是，细细想来，难道现在的我不也是和儿时是一样的做法吗？难道我真的有改变吗？其实我一直都没能做到真正的改变，或许只是某个时候心血来潮才有了某种看似乐观的改变，但是却没有实质的改变。
回望过去，那是一个矛盾的空间。那时不知道什么是恐惧却无时不刻不在恐惧之中度过。主要是没能正视自己，没有成为自己，在黑暗中摸索，一直没有勇气面对“光明”的大门。
那时的我很羡慕“浮世三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。”可是那只是无意义的恐惧罢了——受到来自父母、亲人的逼迫罢了。在他们眼中，三好孩子就是最好的孩子也是最有前途的孩子，可是到了后来，越是被父母、亲人看好的人却与之背道而驰了。
中学时，在恐惧的支配下，烙下了很不量习惯。现在想来还是觉得那时的自己真的是太傻太天真，可是难道现在的我不是太傻太天真的吗？其实答案早就在我的心中了：不仅不能成为自己、做好自己的事，甚至还有很多时候妄自尊大和沽名钓誉。有时候，我甚至在想，成为一个好人，做到别人眼中的别人家的孩子如何？成为别人眼中的整天酗酒吸烟的坏孩子又如何？可是无论我怎么想都想不明白，于是我做出了很多让自己痛苦的事——不仅没有创造而且给自己埋下了很多陷阱和问题以及爆发后的痛苦。
随着年龄的增长，我开始审视自己。我知道自己曾经的行为不对，于是开始试着怎么做一个好孩子，可是事实却是什么也没做到还弄得伤痕累累。
如果非要说外界能给自己创造什么问题的话，那么一定是自己的思维创造出来的。但是无论怎么做都没有对错，一切经历都是自己制造的，自己的思维创造的。只要我不在乎外界的舆论和其他的因素，外界有怎么会给我制造问题呢？所以为什么会存在问题呢？为什么要把他当做问题呢？也许试着放弃这一切自己根本没有损失，或许只是自己体验自己呢？又或许这些问题是某种美食而自己没有理解并吃下呢？
为什么我会恐惧、痛苦呢？难道这些东西都是别人造成的吗？其实都是自己的大脑吵得不停。当我决定远离它的吵闹并付诸行动时，它一直试图夺回自己失去的领地。但是我并不气馁——“一切都是最好的安排。”既然是最好的安排，那就接受它，理解它，也就是说我为什么不能做一个接受一切，理解一切的人呢。像老子说的那样做人“天地不仁，以万物为刍狗；圣人不仁，以百姓为刍狗。”也许这个世界上最伟大的爱就是理解一切事物的自由意志吧。所以自己的过去和未来并不重要，因为它是不存在的就是存在也只会制造痛苦，倒不如忘记它，珍惜当下的每一刻，活在当下一刻。
2023年3月14日，晴。
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