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果然还是100%的坚持比98%的坚持来得更容易啊。
每次写完一篇小故事，接下来的两三天就会感觉没有东西可写。这两天没写字，似乎连写字的感觉都弄丢了。
人啊，一旦犯懒了，就很难再继续坚持下去了。看来每天还是要保证一定的码字数量才行，不论好坏，只为留住写字的感觉。
今日的问题是“当你有情绪时，你是如何调节的？”
其实我不太会控制自己的情绪，什么情绪都写在脸上。尽管知道这样很不好，不过还是不会控制自己。
尤其是对着老爸老妈的时候，心情不好了，会直接冲他们发火。
记得上次过年在家，和老爸大吵了一架，老妈过来劝我，我直接一把把她推出门去。对，就是推，推完我就后悔了。我关上门，坐在房间里哭，恨不得给自己两大耳刮子。
我知道自己不该这样，可身体就是不受控制。都说愤怒的那一刻，智商为零，下一秒才恢复正常，这话是真的。
在外面，遇到心情不好的时候，最多只是不说话。可一回到家里，面对爸妈，直接原形毕露，要多可恶就有多可恶。
难怪说我们伤害的永远是自己最亲的人。我知道他们爱我，我说什么过分的话做什么过分的事，可能当时他们会很难过，但事后总是不会和我计较。就因为这样，让我在他们面前有恃无恐。
我知道不该利用他们对我的爱恣意伤害他们，可还是无法控制自己。每每对他们说了一句重话或是对着他们发脾气之后，我心里也是特别难过。我告诉自己，以后再也不能这样了，可真当事情来临的时候，我还是会忍不住对他们恶言相向。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这些道理大家都懂，可真正做起来又谈何容易。
前几日，大概晚上9点半，我也是在电脑前码字。一边码字一边看手机，突然微信上蹦出一条消息，是堂姐加我的请求，我同意了。
几分钟之后，她向我发起了视频。我一向很少视频，也不喜欢视频，就假装没看见。过了几分钟，可能是码字不顺，回了她一句“脸大，怕你屛裂”。
结果她语音跟我说老爸在她家吃饭，想和我视频。接着我就从微信里听到了老爸传来的语音，他说他想我，想看看我。这是我第一次在微信上听到他的声音。
我听得出来，他的声音有些沙哑，喝了点酒，但是很高兴。听到他的声音我也很高兴。
可我不喜欢视频，不喜欢就是不喜欢。如果是在家里，只有他和老妈，那我肯定是很乐意的。不过这也不可能，因为他没有智能手机，家里的笔记本也不会用，一直闲置着。
我想打字跟他说，我这不是刚从家里出来嘛，才几天没见呢！想个啥？你们吃的开心，玩的开心哈！我在码字，赶紧码完了洗澡睡觉......
可我还没来得及把这行字打完，那边的视频又来了，我挂断视频继续打字，结果那边的视频请求一条接一条，然后我就开始不耐烦了，把手机放一边不想管了。我不喜欢别人一直强迫我做自己不喜欢的事情。
没几分钟，微信上消停，我的手机又响了。不用看，我也知道准是老爸打来的。他打了两次，我都没接。我知道他无非就是让我接视频，可我不喜欢啊，没办法。
大概过了十多分钟，我有些于心不忍，又给他把电话拨过去。很快他就接通了，可我一上来就语气不善，“你打电话干嘛啊，我就是不喜欢视频呗”，他也说“不喜欢就算了不喜欢”，可我分明听得出他的声音里带着几分落寞，听到这样的声音，我的心猛地一紧，仿佛被针刺了一下。我有些怨恨自己，为什么连这样一个小小的要求都不能满足他？他也不过是想看看我啊。
刚才不是说在堂姐家吃饭嘛，怎么这会儿电话里这么安静。我继续冷着脸问他：“怎么这么晚还在梅姐家吃饭啊？”他说她们家今天过屋，现在已经吃完了，在往回家的路上走。
听到他这么说，我终于把语气调整好了，让他回家早点休息。天知道挂完电话我是多么后悔，我又开始担心他，他喝了酒，眼睛不好，天这么黑，路也不好走，会不会摔倒......
总是这样，伤害他们的人是我，关心他们的人也是我。为什么我就不能跟他们好好说话，对他们多点耐心呢？就算事后我一味自责又有什么用呢？总是想改掉这个坏毛病，却总也改不掉。
码这些字的时候眼圈又红了。不知道从什么时候起，我的泪点是越来越低了。看到书上，电视上，电影上关乎父母子女的文字或画面，我总是格外敏感，会止不住的想他们，想着想着眼泪就会自动流出来......
每当我做错事或是心里自觉对不起他们的时候，就会想着对他们好一点，以弥补我先前我的过错。就像上次因为视频问题闹得不愉快，我就会自动忽视掉那次的矛盾，就好像它从未发生过，自觉发短信早汇报，晚汇报。嘿嘿~
愿你我都能学会好好说话，善待身边人。
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