大三式的焦虑，都是一种自我的廉价贩卖。

大三式的焦虑，都是一种自我的廉价贩卖。

还没来得及接触四川八月的夏天，开学天气就转凉了，暑假在媒体的实习也像是一场温暖的美梦在开学的呼唤下醒了。开学第一天返校，一个人拉着沉重的黑色拉杆箱，检票出站，火车站广场醒目的“xxxx大学迎新处”的大横幅异常的打眼，可能因为倒车多次的原因我竟然差点走向了学校新生招待处，和我一起出站的一个男生也和我一样迷糊，只不过他步行速度比我快，先我一步到达。

“同学，你是哪个学院的新生，来来来校车在那里，我来帮你拿行李吧……”穿着芭比粉工作服的学姐超级的热情。

“哦，不好意思，我走错了，我大三了”那个男同学尴尬的收回了自己的行李和脚步，急步离开了接待处，剩下原地一大群学生哈哈大笑。

我的笑声都快到喉咙了，才意识到也大三了，所以便赶紧捂住嘴巴快步往公交站牌走去。

回到寝室室友到楼下接我，她扛起行李箱走在前面，在楼梯口的时候突然惆怅的来了句“这栋楼今年住进了不少新生，好热闹我都有点受不了，哎想到我大三了我就很烦”。

我问她大三不是很好吗，即将毕业但是却还有一年，能对未来再大胆想象一年，也还有足够的时间抓紧学东西。

室友突然噤声了，直到回到寝室关上门她才告诉我，“我现在压力好大，天天晚上睡不着觉，通常早上四五点了，我还能精神的睁着眼睛，脑子就是不想睡”……

因为对未来工作还没有确切的定位和规划，加上对于自己能力和学识非常的怀疑，使得她很焦虑。而且我发现这并不是个例，在去食堂的路上遇到专业同学，好几个都跟蔫儿的白菜一样，无精打采或者抱怨连连，我突然觉得好像这种大三阶段的焦虑不只是室友在亲身经历。

暑假看到很多朋友同学奔赴不同的城市不同的媒体实习，没去实习的同学便觉得自己落后别人很大一截，但是依旧吃喝玩乐，开学了焦虑症便来了。

去到每天实习的同学譬如我那个室友，却因为提前接触了职场的种种开始对未来充满不确定感，并开始变得怏怏的。

这样的感觉应该很多人都会有，不知者无畏，只有没有经历过的人才依旧有满腔的热忱去期待一切还没有发生的事情，找工作算是考研也算是。

我也有这样焦虑的时候，只不过与室友不一样，我在暑假就自己消解掉了一部分类似的情绪。因为实习岗位的原因，工作压力也蛮大的，加上实习生没有工资，让我同时面临生活费和工作两座大山，七月份开始那段时间我的头发一抓掉一大把，我独自一人享受着柴米油盐的烟火味和工作赌注在我身上的压力。

不可能没有怀疑，只是自己也知道任何安慰都于事无补，只有丰富自己控制情绪充实思想才能与这样逼仄的环境持平。

那天下午一个人在湖南省图书馆的三楼，摊开东野圭吾的小说我竟然一个下午也只翻动一页，连我平时最喜欢的小说都吸收不进去，我的压力可能快要盖顶了。

工作失误我怀疑自己比别的实习生更笨，生活费短缺我羡慕起那些经济独立的年轻人，甚至在五一广场逛街的时候看到那些穿着光鲜亮丽的小姐姐时，我都觉得自己像是没穿衣服一样寒酸的羞耻，种种焦虑让我晚上睡不着白天没精神。即将迈进二十岁的人了，是在是张不开这张嘴跟家里讨厌逛街的零花钱，更不可能跟她们倾诉自己狗逼一样的糟糕生活。

我们都是普通人，这点我很明白，可是即使明白也不意味着我能把生活过得平平整整，焦虑来源于我对于未来找工作时的恐惧，工作失误削减了我本来星星点点的自信，我到处贩卖着我廉价的自我评估，并且逐渐失衡变得日渐式微。

那天在商场橱窗面前，看到一件非常适合妈妈的连衣裙，想着妈妈即将生日，一股没由来的冲动让我走进了这家店，可是在打开手机看到微信余额的时候，我天灵盖顿时觉得受到了撞击，转身我就出了店门，留下面面相觑的店员。

回到出租屋我加紧写策划，提前准备第二天的工作，我认为只有那样我才清醒。

直到八月底实习结束我还在焦虑，但是不再烦闷了，中途我没有受什么刺激更没有灌下大钵的心灵鸡汤，只是更有规划的重复着我新的一种生活，然后顺其自然。

我理解我室友的焦虑，怕一年以后找不到工作，毕业就失业。也同样理解同学的不安，因为实习过后看过外面的世界便不在满足于校园这个小社会，开始厌学。

这些都是在自我判断上的一种方向性偏离，缺乏正确的认知系统，自我阻断了神经中枢对于原有生活的适应，跃跃欲试的想进入社会开始新一轮的实习体验，但实习跟工作性质差远了。

在学校里犯了错，一两句话可以解决。在社会上犯了错，嘴皮子破了该怎么处理还是怎么处理，一分没有情面，社会没有权利替成年人的失误和莽撞买单。

电影《美食祈祷与恋爱》里面有一段很经典的话，你必须像每天选择衣服一样，选择自己的思维，这是你可以培养出来的能力。你造梦都想通过来冥想屋达到掌握人生的目的。可是空想效果只能是捉襟见肘，没有谁可以在梦中真正创造一个实物作品。

对于这种焦虑，脑淫是最愚蠢的一种自杀方式，在头脑中模拟一百遍向右再向右走，可是现实却告诉你你应该往左。行动才是现实的填充剂，能够足够从容的丰富一个温柔、稳重、缱绻的你。

顺其自然是对待万变的最有效方法，看似愚蠢却走最少山路。慢慢地了解自己，学会做do list来称量自己，开始一段寻找真相的旅行，无论是外在还是没在，有时候焦虑也是一种平衡生活的方式。

谁还没有一个痛苦难捱的时候，不过死不了的都不叫压死骆驼的最后一根稻草，糟糕想哭的时候，告诉自己，我这么糟糕的人这个世界上还有人爱我，其实就很温暖了。