一过年就想离婚，心理咨询师说，这是病，能治。

一过年就想离婚，心理咨询师说，这是病，能治。

除夕，一个女性来访者紧急呼救，在电话那头崩溃大哭，说什么都要立刻离婚。细问起来，又没有什么大问题，说来说去都是一些夫妻间琐琐碎碎的小事儿，可就是会在合家欢聚的时候悲从中来，绝望的感觉油然而生。

同学小群，闺蜜群里，也不乏在春节期间和另一半闹别扭，哭着喊着闹离婚的人。平时看着一个一个都还不错，为何春节期间会集中爆发？

我们先来看看春节期间和平时的相处方式有了哪些不同。首先，平时大家各自忙碌，不是忙工作忙事业，就是忙孩子忙老人。我在一次给某单位讲座时随机调查了一下：“在过去的两周内，你和爱人说的最多的一句话是什么？”答案基本集中在人生三大重要问题上：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？除此之外，剩下的也就是几点回家，谁来接孩子之类的话题了。

问题问完，大家回答完，都陷入了深深的沉思：这是我们想要的亲密关系吗？如果不是，哪里出问题了？

在日常生活中，夫妻之间的交流基本停留在表面，看似每天都在说话，其实完全没有沟通，更不要说深度沟通了。没有沟通的关系就是误会重重的关系，情绪在默默的积压。

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我的一个男性来访者给我讲过这样一件事：有一次，他的妻子和他拌了几句嘴之后出门上班，结果上班路上遭遇车祸。当他接到妻子单位同事打来的电话，让他赶快去医院的时候，他的腿都软了。

打车去医院的路上，他甚至想不起妻子的样子，也想不起妻子出门时穿了什么样的衣服。他甚至悲观地想到，如果妻子真的有个三长两短，他觉得自己都认不出哪一个是她。那一瞬间的恐惧和内疚，他这辈子都很难忘记。

这就是亲密关系的日常，说是亲密关系，其实没有亲密。不仅没有亲密，更多的是抱怨、指责、攻击。我们看不到自己，也看不到对方，深陷模式，自动化运行。日复一日月复一月，以为自己就这样下去一辈子了，年来了！一年一度的考验来了！

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过年的时候，一家一户关起门来的小日子变成了两个家族关系的平衡。夫妻二人需要共同面对很多问题。小到去谁家吃年夜饭，大到孩子们的前途、学业以及父母公婆老丈人老丈母娘是否都身体康健，无病无恙……更不要说那些琐碎的婆媳关系、妯娌关系、姑嫂关系了。桩桩件件都足以让你头痛欲裂。

夫妻同心，其利断金。可是，大多数的夫妻都缺乏相互的支持，极难共同解决问题。平时改革。都是自己小家的事儿，一到过年，“你家”“我家”不绝于耳，“你父母”“我父母”分的门儿清，这还是一家人吗？

如果夫妻两个都缺乏独立，那么就会倾向于期待对方满足自己的需要。每一个人在成长过程中，都有不曾被满足的希望，形成了一个又一个内在的“空洞”。这些空洞没有机会被满足，就会在各种关系中寻找机会来“填洞”。

原本以为对方是对的那一个人，把对方神化，期待对方满足自己所有的需求。这是依赖的心态，把自己的幸福托付在另一个的身上。如果另一个人恰好是拯救者的模式，那么一拍即合，两个人在人间游戏中玩得不亦乐乎，看起来幸福美满。

还记得电视剧《我的前半生》吗？开始的时候，子君以为老公可以靠一辈子；俊生也以为自己可以为她负责一辈子。可是，世事无常，没有人可以一直为别人活着。人都有自己的需求，就算是拯救者，在拯救模式中，从某种意义上说，也是一种依赖，他依赖受害者的依赖来找到自我的存在感和价值。

无论是婚姻中的受害者还是拯救者，都不是真正的独立，是相互的纠缠。

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春节在中国人心目中有着特殊的意义，既是阖家团圆的日子，又是新春伊始，万象更新的发端。

这样的日子里，我们有大把的时间和家人朝夕相处。无论是亲子关系（包括和父母的关系、和孩子的关系），还是亲密关系，都会映射出自己的真实，逃不过去。

卸下在社会角色中的面具，放下人际关系中的防御，勇敢面对被勾起的情绪，看到自己需要成长的地方，就是疗愈的开始。

离婚不是问题，问题是没有看清楚自己的模式之前，离再多次婚，也不过跳进同样的坑里。

离婚不解决问题，只是表面上看获得了暂时的安宁。

陈浪老师说，在亲密关系中，不是得到就是学到。只有自己成为那个“1”，才能真正获得1+1>2的成果。

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