日常生活中，夫妻争吵的往往都是些芝麻绿豆的小事，有时候是诚心说事，时机不对；有时候是故意挑事，寻求关注；有时候是说者无心，听者有意，结果都是一言不合，上纲上线，你让我难受，我也不让你好过，陈谷烂芝麻事都倒浆出来。
相吵无好话，想收都收不住，吵完了虽然痛快，但是伤了感情。关键是吵架多了就成了习惯，一遇到事就相互掐，争个高低上下。
时间久了，要么不断升级，渐渐地日子就没法过了；要么懒得搭理，感情就寡淡了，心就疏远了，之所以家没散，更多的是出于责任，出于无奈。
一只碗不响，两只碗叮当。回头想想，引起争吵的也就是一两句话，说的人也好，听的人也罢，其实都不愿意伤害对方，都是一时没能控制住情绪，有的时候话一说出口就已经后悔了，倘若另一方让个步，给个台阶，事情也就过了，但往往都拉不下面子，刹不住车。
引起争吵的原因实际上是夫妻之间的沟通出现了问题，沟通的过程不仅仅是言语的交流，更多的是情感的互动，这在关系融洽的时候不会存在任何障碍，一旦发生冲突就会瞬间屏蔽沟通的信号，问题就会陷入僵局。
很多夫妻并不了解，沟通不是阐述自己的观点，更不是说服对方改变看法，更多的是理解，换位思考，目的是要学会怎样体会别人的角色，照顾别人的诉求，尤其是夫妻之间，一定要设身处地从对方的角度去看问题，相信对方没有恶意，一定是出现了某种状况影响了说话的情绪，切勿做出负面的、不当的回应。
举一个简单的例子：丈夫半夜才回家，理解的，妻子会主动关心，让丈夫注意身体，早点休息，有什么事可以次日再说；欠理解的，会追问干什么去的，丈夫大概都有点不快，还可以忍耐；不理解的，就会猜忌埋怨，喋喋不休，已经疲惫的丈夫一般会火冒三丈。
相对应的，半夜回家的丈夫，理解的，无论妻子说什么都是关心自己，都是爱自己，该解释的还是会解释；欠理解的，会发点牢骚，或者不加理睬，这样会加深妻子的焦虑；不理解的，就会大发雷霆，吵架就在所难免了。
当沟通出现困难时，很多夫妻都会赌气，选择冷战，好像谁先主动说话就是谁输了，也就失去了解决问题的机会。其实，夫妻之间哪有什么输赢，要赢双赢，要输皆输，最后输给了时间，输掉了感情。
还有就是在讨论分歧较大、十分尖锐的家庭问题时，容易出现沟通障碍，发生激烈冲突，事情没有解决，感情倒出现了裂痕。
婚姻专家建议事先约定一种“非常规”的沟通方式，方法很简单，拿一支笔或卷个纸筒作为“话筒”，拿的人可以自由说话，对方只能倾听，不能反驳或插嘴，设定固定时间交换“话筒”，这样可以有事说事，避免无谓争吵，互飙脏话，言语攻击。
还有一个更简单的方法，就是漫画家丁聪的“爱妻原则”：“如果发现太太有错，那一定是我的错；如果不是我的错，也一定是我害太太犯的错；如果我还坚持她有错，那就更是我的错；如果太太真错了，那尊重她的错我才不会犯错。总之，太太绝对不会错——这话肯定没错。”
太太没错，错的是我们的处理方式，谁都有失控的时候，一旦争吵都是恶语相向，态度粗暴，甚至动手动脚，要道歉的不是事情本身，而是我们的态度、说话方式和不当行为，释放出愿意解决问题的诚意，重新坐到桌前进行交流沟通，这是成年人愿意承认和承担责任的成熟态度。
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