2016年12月3日  遗书之痛

2016年12月3日  遗书之痛

今天又神奇地同频了。

今天我是光谱的红月。

｛我决定用我自身双倍的力量来释放、清理那些不属于我的情绪，我愿意成为光，消溶在光之中，顺着光流动。｝

心很痛，很痛。愤怒，压抑。泪水流下来。我的淡定不知何时变成一个不同频的符号。

昨天下班后，去了家附近的咖啡馆。写宋老师的作业。点了奶酪和南瓜做的糕点。美味的感觉，让我舍不得死去。作业的主题是面对死亡。

吃饱喝足后开始书写，一点一点书写。在宋老师的主题细化引导下，流动出那些文字。即将死去时，我会担心每个家人会悲伤，会无所依靠，会后悔没能好好温暖他们。

在我已经死去时，世间的种种于我无任何意义。包括珍爱的家人。我的感受才是最重要的。我会可怜活在既定剧情中自己，唯唯喏喏。

写到这里，心依然痛的停不下来。感觉被人捅了一刀。留下一个很大的窟窿。看今天Kin的静心冥想：如果今天有人惹你生气，啊哈！注意：那个生气的情绪有可能已经是积累太久而爆发的，所以反而要感谢那个惹你生气的人啊！记得，要避免最笨的方法─就是钻牛角尖，或是把「生气」的情绪转移给别人。

我不想转移给任何人。可是心堵了，不知道能不能梳理好。真的好像处于一个漩涡之中。觉得自己不自量力，很无知。真是一念天堂，一念地狱。

地球、国家、人，在我眼里，地球就是一个国。人也仿佛只有一个人。看着每一个人的内心，共振、共鸣、感同身受。所以我的痛不是全是来自我自己，我是体察到别人的痛而让自己无比心痛。却素手无策。我也由此看到了自己的影子，共振也会共痛。

很久以前，我有一个自创的排解烦恼的方法。每当我素手无策时，我会想象人类世界就是大森林里的动物世界。把人想象成各种动物。动物的七情六欲，占地，房子，权利，争夺。这样想想，就会觉得很狭隘可笑，不值得为之纠结。动物世界设定了很多规则，那些规则也很搞笑。只是为了方便汇聚和统治。而每一个动物呢，只是臣服在其中，不知所谓地生活而已。包括我自己。

如果我遇见了一个很有觉醒的动物，会由衷地欣赏它。也会为它的觉醒而心痛。就像为自己心痛一样。

即使我明天就死去，我也会按照动物的既定剧情走下去。我从头到脚的细胞已经被全部洗礼了，如果不这样，我的心会永无宁日。

想起孟想写的一篇文字中的一段话。

｛我要的疯狂和野，我要的柔与静，就像存在于身体左右两侧的海水与火焰，互相映衬又彼此吞蚀，我是那个要掌握和安慰它们的人，而它们，又是我。｝

其实，我是在自己的野与静中沉浮，纠葛。很想大醉一场，然后沉沉睡去。明日的Kin是否就变了方向呢？然后我又跟着到另一处起伏去了。

整理房间，读书，待纷飞的灰尘落尽，落定，就可以翻页了。

｛实际上我们的生命也像太阳一样从未停止，即使是每个人最为艰难的时刻，我们也依然携带着所有的自己在向前移动。存在即是承担，即是创造，快时，慢时，皆对自己慈悲。｝-孟想