扣扣微信删除，电话拉黑，最后的一个电话说了“以后别再打电话来了。”很多次了，而我想到的却是之前的自己。女生说分手可以很多次，而男生只需要一次就够。从故事的开始，就知道是这个结局。可是毅然决然的还是坚持到了现在，后来发现我们有很多相似的地方，可能都是双鱼座吧。但是就连脾气都是一样的。吵架的时候都不肯放过谁。
这一年多磕磕撞撞，说不爱是假的，说不舍得也是假的。但是想想曾经爱过，也就值了。不枉此行。虽然还想跟你一起走完余生，但是发现并不是自己想是什么就算什么。心里总是觉得是假的，总认为你还会在校门口说，出来，我等你。但是这次是真的不来了，该醒醒了姑娘。
一个慢热的人，总是反应慢半拍，等别人要离开的时候，才开始爱，甚至深爱。要不是从一开始，就不要那么执着，就不要让我感动，就不要对我好。你要知道从小父母没有陪伴在身旁的人，没有交心的朋友，是多么的孤独。一开始我就提醒过，我们不会有结局，可还是自己一而再再而三的受你骗回去了。我很容易满足，也很好哄，只要你低头，只要你带我吃好吃的，我就好了。我也不像别的女生那样会撒娇，也不会讨人喜欢，可是我待你的是真的很真诚的，用尽全力爱你，很认真的对待这一份感情。可是到头来还是没有结果。
我自身也存在一些问题，脾气不太好，一上头就来了。控制都控制不住，可是我一发完脾气就会后悔了。我也不会制作浪漫，不会撩人，不会说情话。我有些追求完美主义，什么都能做好的尽量去做好，我在青联这边，并不是它有多么重要，比谁重要，我只是想一旦选择了，就要尽全力做好罢了。我的世界别人很难进来，但只要当你跟我熟起来了，就会发现我就变成了一个小孩，变成那种没有脑子的小孩，对你完全没有警惕，想把自己的一切都跟你交谈，和你变成最最最好的人。开始时，我承认我偶尔跟异性聊天，也让你很难受，可是之后完全没有了。每次翻开信息电话期待的都是你。对你感情专一，我认为余生有你就够了，不想再去认识谁了。我都藏在心里，不会轻易说出来，但是你对我怎么样我是清楚的呀。我知道你也很爱我，也想把最好的给我。我时常心情不好跟你说就是想你安慰我而已。我总是刀子嘴豆腐心，把话说的很绝，可是我并不想那样做。我心里很难过，当那些话说出口的时候。我心如刀绞，本意也并非是那样。
这次，你要的是结婚呀。我的一生呀，结婚并非儿戏。我才大一，我妈供我那么多年，难道现在就为你放弃吗？口口声声说你有压力，我就没有吗，为什么不能为我想想，我再怎么样也要完成我的学业呀。我知道，我现在在学校的状态很不好，也很迷茫。可是就不能因此放弃一切吧。你为什么不能理解我呢，我想跟你在一起，但是不想结婚。这也只是时间问题而已，只要一直好好的，我们什么大风大浪没经历过，这一点难题就倒了吗？我不要什么结婚，我只要现在过好每一天，慢慢的到我毕业那天。可是你却不给这个机会。所以我们注定要分开了。虽然很舍不得这一段感情，但是也没有办法，又能怎样做呢。因为我知道女生只能靠自己，不管靠什么都不牢靠，只有自己，才是稳稳的，只有自己足够优秀，有能力了，我妈妈才能好，你给的真的不稳定，而且我会有负罪感。我的母亲，她那么纯朴，那么天真可爱，虽然不太不会表达，但是她总是为我受苦受累，宁愿自己过的差很多，你可能没有目睹她工作的样子，没有见她住的地方。每当我看到那一幕幕，心里都有着无尽的感伤，无尽的心酸，恨自己没有那个能力为她分担一些。你为你家人，我也为我家人，可是不知你怎么就没有想到我这样。你说我不读书跟你开店，哪有那么容易，以后我全靠你吗，以后我跟你爸妈出矛盾怎么办，以后有孩子怎么办，以后两家之间的问题我又怎么处理。从我们交往到现在不知道吵了多少次。而且每次吵的都没有谁肯让谁，你总是一副自己很对的样子，而我也不肯罢休。你也不会主动认错，也不会主动低头，也更不要说哄我了，顺着我那更不可能。这样子的感情怎么结婚。为什么不能给一些时间来磨合呢。非得现在急着结婚，就紧紧是为了减轻家里的负担，为了自己的
你对我好我知道，就开始的主动热情，开始的激情。使劲打电话发短信，真的我都感受到那种真诚，真的想这一辈子没有一个男生这样对自己这么执着了吧。虽然开始我对你并不是因为有多喜欢，更多的是感动。人们也常说，感动不是爱，我只是贪婪你对我的好而已，可是我发现我们在一起的时候我也很开心呀。相处久后，在你面前我活得很真实，不用伪装成什么样子，相处很舒服，就像家人一样，很喜欢这种感觉。可是为什么到后面一切都变了。还真的应了那句话，女孩不要图男生对你好，因为他对你不好就什么都没有了。就像现在我输的一败涂地。什么都没有了，曾经那个天真，开心，单纯的自己也消失殆尽了，可能这就是长大的代价吧。
不能跟你走到最后，我特别遗憾。但是我不能结婚，虽然说读书不影响什么。对未来还是抱着一丝丝遐想，我不能就这样过家庭主妇的生活。然而你也不肯放过我，使劲犟，不结婚就分手的难题在我面前，让我压的喘不过气。好好的就因为这件事彻底决裂，痛彻心扉了。再也不敢触摸爱情了。
我知道你父母爷爷都年老了。从一开始我也说过，要不你不要选择我，选择一个能跟你结婚，给你家庭的人。可是你不听，还是坚持我，可是坚持的代价就是这样。我以为你知道，我以为你能想到，可是为什么要等我陷进去的时候就给我说离开。就这么不相信我对你的感情吗。我承认我开始对不起你，可是后面这段时间我一直很认真很专一。开始因为觉得不可能，后面因为你可能就是我要找的那个人。但是你逼我太紧了，我累了。
你总说你活的不如青联，那你也是想变相的来说我。我现在不是一有时间就去找你吗。你还是不满意，还是要我结婚，难道你现在没有发现我在对你的态度改变吗？而你呢，你又做了什么。你工作忙我理解你，你很多时候不能跟我好好聊天，不能像室友那样天天下课一起去食堂吃饭，下晚自习一起在学校散步。可是我选择了你我都认了，我不在乎这些了，只要你的心在我这里就好了。我在青联这边事情也很多，我不奢求你能支持我，就连有时候付出的时间到这边你都要生气，那你工作忙的时候呢，我不是也理解了吗。虽然有时候比较无理取闹，可是我真的就是想你在乎我一些罢了。
有时候你总给我一幅毫不在意，不需要我的样子。我真的也难过，我总是很敏感自卑，没有安全感，可能参加那些活动就是想给自己多一些帮助吧。我这类人就是这样，很难跟别人交心，一旦交心就特别认真。我朋友圈真的很小，小到只有你，那就是我的全部，为什么一次次的要伤害我。我爱想多，而且会有一些负面情绪，可是你只要给我一些方向，一些温暖我就好了呀，至少我知道我不是一个人。可是为什么你不能多给我一点耐心呢，想开始那样的耐心和热情。
我不结婚，也是因有些事得到了就不会珍惜，从你开始到后面的态度，我就能想象带我以后的生活，你不愿做一些改变，一个想娶我的态度也没有，一直就是重复那句，你到底要不要嫁，就给你一个答案。我希望我现在的选择是对的吧。但是理性的代价就是心狠很痛。
对于消费观方面，我家庭条件一般，但是我之前总认为最好就是AA制，可是我经济根本就不允许，我一个学生根本就没有那么多钱，而且现在还有一些坏毛病。我也很讨厌现在的自己，可能你的离开我才会变得更好吧，你的离开我才知道自己变得强大一些有多么重要吧。我欠你很多，所以到头来也是活该。
还有很多很多，今天就到这里吧。谁都没有对，没有错。可能还是不够爱，找一个三观对的人很重要，找一个理解自己的人很重要，找一个积极进取的人很重要，找一个成熟稳重的人很重要，找一个优秀指引的人很重要，找一个包容自己的人很重要。可是我知道没有那么完美的人，但是我知道只要自己变得足够优秀才能找到更好的另一半。
今晚的天气就像现在的心情一样，雷鸣电闪，雨水直流。这就是人生的一劫吧。只怪自己心软，善良，守旧。
最后，我只希望自己能熬过以后没有你的一分钟，一小时，一天，一周，一个月。加油。以后不要再看谁对自己好就全心投入。最后换来的是无尽伤痛。
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